- Почему у меня ничего не получается!?
- А смогу ли я сделать что-то для того, чтобы у меня получилось?
Два вопроса, казалось бы они об одном, но на самом деле кардинально разные. Первый ищет причины и оправдания, и поэтому уже крадёт энергию.
Второй, предлагает взять ответственность на себя и себя увидеть главным действующим лицом, предполагающим инициативные действия, направленные на то, чтобы получилось.
Здравствуйте! Много лет я на сайтах знакомств и до сих пор не поняла, как выбирать мужчин. Вот прошло 10, 20 свиданий.
Никто не зовет на вторые.
Нужно быть инициатором - звать самой, Ок, зову. Многие сливаются, ссылаясь на разную фигню, кто-то сразу зовет к себе и предлагает секс. Из сотни, будет один, кто инициирует сам вторую встречу, но он так себе, никак. Но вариантов нет, что делать - идёшь.
Так проходили все мои свидания. Заводишь отношения с тем, кто позвал, потому что больше не с кем. Ну и вот потом они же тебя и бросают.
На протяжении всех отношений, не горят желанием общаться в принципе и никому ничего не надо. Создалось ощущение, что реально никому из мужиков ничего не нужно.
Например, один не мог уделить мне времени больше чем 1 раз в неделю и потом с легкостью бросил через год. Мне кажется, он с джинсами прощался намного трогательнее, чем со мной.
И вот как можно выбирать, если тебя не выбирают?
Как вообще женщины могут сами выбирать? Это же не картошку в магазине набирать. Это еще так сложно просто встретить. Потом еще будет вопрос про «удержать».
А я и встретить даже не могу. Прям отчаяние!
На правах эпитета: - «Интересно, а что я делаю, что меня не выбирают?»
Трудно как-то комментировать, не зная Вас как человека и Вашу модель поведения. Но прежде чем приступим, признаем тот факт, что мужчин много и многие из них женятся (это объективно), заводят детей и несут за свои семьи ответственность. И тогда вопрос, почему в Вашем случае не так. И тут важны именно Ваши проявления, Ваша модель взаимодействия с миром. Вот её давайте попробуем «проследить»
Не зная Вас, попробуем сделать это по тексту.
"Никто не зовет на вторые". Тут какая-то отрешённость и бессилие, даже зависимость от того позовут или нет. И, тут вопрос, если не зовут, что Вы для этого делаете, как общаетесь, как предъявляетесь.
Тут же есть ещё один момент, это свобода мужчин не предлагать Вам вторые свидания, то есть предъявляя: - «Они не зовут», Вы лишаете их некоторой свободы, а значит, сами таковой можете не обладать. И, вот это уже считывается в общении – отсутствие свободы и зависимость.
«Многие сливаются, ссылаясь на разную фигню, кто-то сразу зовет к себе и предлагает секс». Да, хорошо, это или плохо, это их свобода, приглашать Вас на второе свидание или нет, как и просить секс сразу. Но тут важно не их решение, а Ваше. С первым Вы ничего сделать не можете, оставьте, а вот со вторым. Если не хотите – не занимайтесь с ними сексом. Вас никто не принуждает, но Вы, тем не менее, находите возможность в этой «точке», возмущаться и даже обижаться их предложениям, как не соответствующим Вашим ожиданиям или представлениям. То есть уже тут Вы попадаете от них в зависимость, то самое – отсутствие свободы.
"Вариантов нет - идешь". Результат той самой беспомощности и зависимости, когда идёшь, не смотря на то, что он для тебя "никак". Тут Вы просто изменяете себе (теряете свою ценность и в своих глазах, отсюда и отсутствие энергии, и в его, как результат отсутствие у мужчин к Вам интереса), теряя волю и энергию, их то Вы и транслируете в отношениях, вследствие чего Вас и могут бросать. Но самое «интересно» что и на следующее свидание Вы можете «нести» именно это – отсутствие воли и энергии.
Кстати, тут можно говорить и о «мотивации избегания», когда выбираешь не самый худший вариант из двух плохих (лучше хоть кто-то, чем никого), даже не предполагая для себя варианта хорошего. Подпитывать подобную мотивацию, может заниженная самооценка
"Заводишь с тем, кто позвал отношения, потому что больше не с кем". Та самая зависимость и обреченность ещё раз или мотивация избегания "лучше вот с этим, чем одной". Но это в любом случае путь к страданиям и, по итогу, к одиночеству.
"Создалось ощущение, что реально никому из мужиков ничего не нужно". А вот и обобщение, которое продиктовано Вашей зависимостью более, нежели реальным положением вещей. Почему? Потому что вокруг все женятся, встречаются, рожают детей. И что интересно находят друг друга на тех самых СЗ.
То есть вот такими обобщениями Вы сами себя уже «запираете» в одиночестве, не давая мужчинам проявиться, «останавливаете» их интуитивно на начальном уже этапе.
Вот такая модель вырисовывается. Когда есть желание второго свидания и в этот момент есть напряжение, даже зависимость от мужчины, которую он видит, и сливается. Или, как в случае «годовых» отношений, парень просто Вас использовал и потом слился.
Попробуйте разрешить себе свободу и независимость от мужчин. То есть Вы идёте на свидание, только не строите планов и фантазий по поводу него и Вашего будущего. Более того, определяете для себя, что это свидание будет… единственным.
Вы идёте наслаждаться жизнью и этим вечером, а не кому-то соответствовать и что-то от него ждать. Вы свободны, это видят и ценят люди, к свободе и к спонтанности, люди наоборот слетаются как мотыльки.
Итак, Вы идёте на одно свидание, но оставляете решение за собой, состоится ли второе, по итогам первого. Если он не хочет? Поблагодарите и отпустите его.
Конечно, когда мы говорим об этом, это читается как будто всё просто, на самом деле это не так, поэтому рекомендую поговорить с психологом.
Хочу пожелать Вам удачи.