- Я понимаю, что совершенных методик нет. И, скорее всего, Ваш метод на мне тоже не сработает. Я вообще уже сомневаюсь, что мне можно помочь.
- Почему? Откуда сомнения?
- Потому что до Вас обращалась к проверенным специалистам с гарантированным результатом. И тоже - ничего.
- Что значит специалист с гарантированным результатом?
- Это значит, люди к нему обратились, и у них все получилось.
- Какие люди?
- Моя подруга нашла хорошего психолога, поработала с ним какое-то время и осталась очень довольна переменами в себе, и в жизни тоже. Я сходила, и ничего.
- То есть, у подруги получилось, а у Вас нет?
- Да. Нет, не получилось.
- Вы расстроены?
- Конечно. Время идёт, я постоянно жую какую-то жизненную жвачку: дом, работа, дочь. Я не вижу себя в этой карусели. Муж, семья, начальник, мама. Все время уходит на них.
- Сколько времени уходит?
- Говорю же, все.
- Все двадцать четыре часа?
- А, ну, в этом смысле... Все свободное от работы время. И ото сна.
- Считаем?
- Ну, давайте. Хотя я уже считала. Вела подробный хронометраж по совету одного из Ваших коллег.
- Давно?
- Года три назад. Я тогда хотела развестись с мужем.
- Много времени и внимания требовал к себе?
- Не к себе! Свекровь повисла на мне. Как пиявка прилипла. Там ситуация у нее... Дочь с зятем уехали в Китай. Бизнес у них там. И свекровь осталась без прикрытия.
- Что значит без прикрытия?
- Это муж так называет, когда некому о человеке заботиться и помогать.
- Она нуждается в помощи?
- Она считает, что нуждается. Пять лет назад скончался свёкор. Хороший был человек. Всегда по-доброму ко мне относился. Она за ним как за каменной стеной жила. В прямом смысле. Пылинки с нее сдувал. На курорты возил, стихи ее графоманские за свой счёт издавал. Нравилось ей называть себя поэтессой.
- Он был ее прикрытием?
- Да. А потом заболел и умер. И ее дочь часть забот о ней взяла на себя. Не все. Они с моим мужем договорились, что разделят обязательства перед матерью. Деньги, курорты - на зяте (у него свой бизнес), а помыть, постирать, отвезти на дачу - моя задача.
- То есть, финансами обеспечивал зять, а порядком и чистотой - невестка?
- Вот именно. Удобный такой плацдарм заняла их мама. Мила, сестра мужа, нормально справлялась. Раз в месяц энное количество рублей отстегнули, и все; долг перед матерью выполнен.
А у нас с мужем лишних денег никогда не было. Он сразу после армии на мне женился. Ни профессии толком не было, ничего. Пошел в участковые. Да так и остался в полиции. Поэтому мы отвечали за стирку-уборку.
- "Мы" - это лично Вы?
- Конечно. Не муж же! Какой из него уборщик!? Дома тарелку за собой не вымоет.
- Сколько времени уходило на эту "барщину"?
- Хорошее слово Вы нашли. Именно барщину отрабатывала. Потому как барыня настолько привыкла к дармовой работнице, что начала покрикивать на меня, как на прислугу.
- И Вы все это предьявили мужу?
- Предъявила. Во-первых, мать - его. Во-вторых, она у меня не одна. На мне ещё моя мама с диагнозами висела. И я реально уставала, упахивалась.
- Мама серьезно болела?
- Ну, как "серьезно"? Старость - не болезнь. Суставы, деминерализация - это же не те диагнозы, из-за которых на дочери можно верхом ездить. Она и не ездила. Приеду - хорошо, не приеду - тоже не страшно. Молча все принимала, ни упрека, ни претензии. Она меня жалела. Говорила, что заездили они меня.
- Как муж отреагировал на Вашу попытку разгрузиться?
- Как человек в фуражке.
- Это как?
- Незаменимых у нас нет; не справляешься, значит, найдем ту, которая справится. И нашел. Молоденькая сотрудница из дознавателей... Я ее видела пару раз. Он мне тогда объявил, что освобождает меня от всех обязательств перед его мамой. Теперь все это будет делать другая женщина, более сговорчивая.
- И Вы решили развестись?
- И я решила развестись. Так больно и погано на душе было, что решила все разом закончить.
- Сколько времени у Вас освободилось, когда закончилась "барщина"?
- Четыре часа на неделе и три в выходные. Я в среду и в субботу ездила к ней убираться после работы.
- После рабочего дня ездили убираться к свекрови?
- Да, дважды в неделю по два часа. А в выходной утром я возила ее на дачу, когда муж был на дежурстве. И вечером забирала. Это ещё два раза по полтора часа. Итого семь часов в неделю.
- Понятно. Муж чем-то компенсировал Вам эти потери?
- Собой. Он свято верил в то, что я счастлива уже тем, что замужем за ним. Это тоже мамина доктрина. - "Моим невесткам сильно повезло, что им достались такие достойные мужья".
- А у нее еще и другие невестки есть?
- Да, младший брат мужа тоже женат. Но его жена сразу дала понять, что нянчить в этой семье будут ее, а не свекровь. Умница-красавица с модельной внешностью и двумя высшими образованиями заявила сразу:
- Я здесь не для этого.
Я вот так не умею. Но хотела бы научиться.
- Что мешает научиться?
- Я - не она. Ни внешности, ни образования, как у нее, у меня нет. Да, я понимаю, что не в этом дело. Но я себя сдерживала именно этим.
- От чего сдерживали?
- От протеста. От бунта на корабле. Не хотелось сцен, скандалов, разрушенных отношений. Я знала, что муж человек резкий. - "Не нравится, не ешь!" Это любимый призыв.
- Но потом все же решились.
- Да, когда он молодую себе завел. Поняла, что не вывезу столько грязи.
- Чем закончилась история?
- Она ещё не закончилась. Я подала на развод, собрала мужу вещи и предложила ему съехать. Мы живём в квартире моей покойной бабушки. И вот уже три года мы не можем разъехаться окончательно. Он уходит, хлопает дверью, грозит устроить мне собачью жизнь. Я три дня плачу, успокаиваю дочь. Ей тринадцать. Она вначале плакала со мной. А сейчас говорит, что я сама виновата; нельзя столько лет нянчить идиота и его мамашку. По ее мнению, я сама их распустила, посадила себе на шею.
Потом проходит пара недель. Муж начинает звонить, поджидать меня у подъезда, цветы на работу даже приносил пару раз. Просится домой, типа осознал, погорячился; это я его спровоцировала. Короче, сама виновата. Подкупает дочь дорогими подарками, склоняет ее на свою сторону, вдвоем на меня давят, я прощаю, принимаю, а потом все с начала.
- Зато не скучно.
- Обхохочешься! Особенно мне весело.
- А что опять не так? Свекровь же с Вас слезла, я надеюсь?
- Да, и это единственный плюс. Зато к нему два минуса сразу. За ней теперь "ухаживает" та самая молодая, из-за которой все началось. Муж говорит, что просто доплачивает ей за работу. Ну, не бросать же мать совсем без помощи!
И теперь я хожу по минному полю. С одной стороны, у мужа теперь есть и жена, мы же ещё не развелись, и другая женщина, которая постоянно бывает в доме его мамы, к тому же и работает с ним вместе. И я не знаю, какие там у них отношения.
С другой стороны, той молодой сотруднице он платит деньги за работу, которую я много лет выполняла бесплатно. Вот с этим как быть?
- А как Вам хочется с этим "быть"?
- Вообще никак!
- Что хочется с этим двусмысленным положением сделать?
- Убрать как-то надо. Изменить все. Выйти из ситуации.
- Как Вы видите этот выход?
- Никак не вижу.
- Что мешает увидеть?
- Черт его знает. Ни сил, ни желаний что-то делать нет, если честно.
- А если найдется человек, который придет и сделает все за Вас?
- Вы про себя?
- К счастью, это не в моих силах. Я не могу прожить за Вас Ваши сценарии. Они просто перестанут быть Вашими. Это Ваш путь. Пройти его можете только Вы. Можете пройти. А можете остановиться и застрять в какой-то ситуации. Будете страдать и мучиться до тех пор, пока на голову не упадет кирпич с логотипом "ХВАТИТ!"
- Я понимаю.
- Что именно?
- Что застряла. Как муха в сиропе.
- Что чувствуете сейчас чаще всего? Какая эмоция ведущая?
- Она не одна. Иногда такая апатия наваливается, что ложись и жди конца света. Только мысли о ребенке заставляют двигаться, на работу ходить. А порой хочется разнести все эти его мамашкины схемы в пыль. Чтобы не радовались там за моей спиной.
- Что мешает разнести?
- Не знаю. Как будто волшебного пендаля не хватает. Да, как будто жду, что придет кто-то и все исправит. Или покажет, что делать.
- Вам это ожидание помогает жить?
- Не думала об этом.
- Давайте подумаем вместе. Смотрите, Вы много лет занимались извозом. На Вас ездили муж, ребенок, начальник (я больше чем уверена, что Вы и на работе пашете за троих), свекровь и кто-нибудь неучтенный и пока безымянный. Ресурс поиздержался, сил стало не хватать, Вы забеспокоились; надо что-то делать. Что именно надо делать, Вы не знали. Хотя пример перед глазами был. Жена Вашего деверя сразу обозначила, что именно можно в этой ситуации сделать. Но и это не единственный вариант решения проблемы. Можно было делегировать часть своих полномочий мужу. Как сын, он имеет право активнее участвовать в жизни матери. Можно было сократить время, подаренное свекрови; не обязательно красть у себя целых семь часов в неделю. Я уверена, что родной маме Вы уделяли гораздо меньше времени. Страх потерять расположение мужа был тогда сильнее Вас.
Если у Вашей свекрови проблемы со здоровьем, то она имеет право на поддержку социальной службы. Половину Вашей работы мог бы делать социальный работник.
Если проблем со здоровьем нет, то она в состоянии позаботиться о себе сама. Вы не обязаны закрывать собой ее потребности.
Я уверена, что Вы все это знали и до меня. Что мешало решить проблему самостоятельно?
- Чего-то ждала. Не знаю. Лень? Я не ленивая. Боялась все разрушить? Да, наверное.
- Было что рушить?
- Ну, семья-то у меня была.
- Ваш страх разрушить семью спас ее от разрушения?
- Нет. Не спас. Хотя... Если считать, что мы пока ещё не разведены, то вроде бы и спас.
- Вас устраивает такая модель семьи, какая есть сейчас?
- Нет, конечно. Это не семья, Вы правы. Я ведь понимаю, что все, что можно было разрушить, я уже разрушила.
- Вы о каких разрушениях сейчас? Развод с "человеком в фуражке" - это не конец света. К тому же вы ещё не разведены. Если учесть, что он периодически к Вам возвращается, значит, у него есть причины за Вас держаться. Вы можете извлечь из этого выгоду?
- Это как?
- Это как на нормальном рынке человеческих отношений. Там, где любые отношения строятся на практической надобности. Там, где любовь меняют на любовь, уважение, материальные блага, безопасность или простое человеческое участие. Вариантов тысячи.
Сейчас Вам в рамках ваших с мужем отношений достаточно его присутствия в Вашей жизни. Я не ошибаюсь? Вас устраивает наличие в его жизни и Вас, и женщины, которая взяла на себя заботу о Вашей свекрови?
- Нет. Не устраивает. Просто я не знаю, что делать, чтобы она исчезла.
- Для чего? Вы сейчас про женщину или про проблему?
- А это не одно и то же? Есть другая женщина, есть проблема. Нет другой женщины, нет проблемы. Нет? Не так?
- Давайте думать вместе. Вот ушла другая женщина. Что изменилось для Вас лично? Муж начнет сам ездить к маме?
- Нет. Ездить снова придется мне.
- Вы готовы?
- Нет.
- Значит что?
- Значит, муж найдет ещё одну другую. Которая будет ездить.
- Что у нас в сухом остатке?
- Все равно будет другая женщина.
- Значит, проблема, не в женщине?
- Значит, не в ней. Получается, во мне?
- Это единственный вариант?
- Я вижу только один.
- А я вижу человека, который видит проблему с одной-единственной стороны.
- А Вы видите с другой?
- Я вижу женщину, которая перестала быть удобной работницей, и ее заменили на другую.
- Это нормально. Когда человек становится неудобным, его заменяют.
- Как младшую невестку Вашей свекрови?
- А кстати... Та ведь ещё стерва, а ее на руках носят. И сережки с изумрудами подарили не мне, хотя я старшая сноха. Я по традиции должна носить.
- Наверное, потому что она удобнее Вас?
- Нет... Это прямо как пелена с глаз упала... Она ими там крутит, как хочет, ей почет и уважение. А я перестала полы свекровке мыть, меня сразу поменяли на другую!?
- Почему пелена только сейчас с глаз упала? Что мешало сравнить позиции двух невесток?
- Да что там сравнивать!? Брат мужа на свою ненаглядную пылинки упасть не даст, а мой...
- Что же Вы замолчали?
- Проблема в муже? В его отношении ко мне?
- Я вижу проблему в Вашем отношении к себе. Это же Вы позволили своему мужу сделать из себя обслуживающий персонал в доме его матери.
Я признаю за женщиной право вести свой собственный дом. Заботиться о комфорте мужа, детей и о себе самой.
Я признаю за мужчиной право ждать от жены внимания к его матери. Внимания и уважения. Но не во вред собственному здоровью, в том числе и психическому. А если женщина бегает от одного психолога к другому в поисках решения ее проблем, то это не про здоровье.
- Но он ведь возвращается ко мне. Регулярно. Значит, я ему нужна? Значит, ... любит?
- Возможно. Любит. Тогда у вас все просто отлично.
Тогда почему Вы здесь? Почему Вам плохо от того, что Вас в таком формате любят? Любит же!!! Радуйтесь! Я подозреваю, что Вы прекрасно знаете, почему он к Вам возвращается. Регулярно.
- Потому что ему удобно? Жить на два дома. Приходить, когда нужно ЕМУ. Удобно не знать, когда это нужно МНЕ. Удобно видеться с дочерью не в кафе, не в квартире своей мамы, а у меня, где всегда вкусно, много и бесплатно. И с дополнительными услугами... не за деньги. Потому что в другом месте за все это он должен платить. А у меня бесплатно. И в удобном для него графике.
Скажите, это, конечно, глупость я сейчас спрошу... А он той другой деньги платит за то, что я делала для его матери бесплатно... Это потому что он ее любит?
- Не факт. Скорее всего, та другая, очень хорошо знает, что она здесь "не для этого".
Меня недавно спросили, что значит, дорогая женщина. А я не знаю. Я знаю, что такое дорогая ткань, дорогой отдых. А с женщинами все всегда по-разному. Тут как угадаешь? Одну одень в меха и камни, снаружи - дорого. А внутри, непонятно до тех пор, пока не увидишь, чем она за все это платит.
Другая пришла в хэбешной майке, и сразу понятно, что она - не про каратность, а про внутреннюю свободу. И за каждый час ее свободного времени ты заплатишь столько, сколько она назначит.
Это к вопросу о том, кому и за что Ваш муж готов платить деньги.
Скажите, а Вы приняли бы от мужа деньги за то, что обслуживали его маму?
- Нет, конечно. Это низко. Либо делай бескорыстно, либо не делай вовсе. Но я поняла. Никакое дело не назовешь добрым, если оно тебе самой во вред или через силу. Это наказуемо. Я это сейчас понимаю очень хорошо.
- Что сейчас на душе?
- Ясность и чувство вины перед собой. И обида на себя. И стыдно, блин...
Увидела себя по стойке "смирно" на обочине. Мимо едет на лимузине моя свекровь, за рулём - "другая женщина". А я стою и боюсь, что они меня узнают. Они обе - дорогие, а я дешёвая, я для их удобства здесь, на обочине их жизни.
- Муж в эту картину как вписывается?
- Вообще никак. Не вижу его.
- Что хочется изменить в этой картине?
- Хочу за руль.
- Неожиданно. В тот лимузин?
- А, нет. В другую машину. Там за рулём - младшая невестка. Я - рядом. Едем, смеемся, она мне сережки с изумрудами предлагает. Говорит, не в ее стилистике украшение.
- Возьмёте?
- Нет.
- ???
- Не хочу почему-то. Просто не хочу. Не каратная я, наверное)))
- Скажите, а чем Вы заполняете те семь часов в неделю, которые освободились с появлением "другой женщины"?
- Я подработку взяла. По вечерам и в выходные работаю.
- Для чего?
- Ну, у меня девочка подрастает. Скоро день рождения. Хочу ей айфон крутой подарить.
- Понятно. А лично Вы что получили из этих семи часов личной свободы? Перестали закрывать собой потребности свекрови, теперь жертвы требует дочь?
- Я уже об этом думала. Я же понимаю, что без Айфона моя Звезда пока обойдется. А то получится, как у моей сестры. Племяшка выросла и предъявила матери, что у всех матери как матери, а у нее загнанная кляча; ни лица, ни одежды, ни общения. Как бы и мне такое не прилетело лет через пять. Я подумаю, Вы правы. Айфоны и каратность - это не главное. Мама у моей дочери одна. И мамой нужно гордиться. И маме нужно для этого постараться.
- Только для этого?
- И для самой себя, конечно.
- Ну, наконец-то! А то я уже отчаялась услышать что-то доброе по отношению к Вам самой. Удачи!
... Так бывает. Человек обратился к одному специалисту, другому. В надежде, что придет кто-то знающий и щелчком пальцев изменит что-то в его неправильной жизни.
Ходит человек на занятия, слушает психолога, но слышит только то, что созвучно этому запросу; приди и сделай что-то за меня. Измени меня так, чтобы я в этом не участвовал.
Увидеть себя в главной роли нового сценария ему то ли лень, то ли не верит в результат. То ли просто не время ещё. Поэтому ждём тот самый кирпич с логотипом "ХВАТИТ". И работаем.
Подписывайтесь на мой канал
Психолог Лидия Сафаргулова | Дзен
dzen.ru
Для контактов:
WhatsApp +79196005675
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.ru
max.ru/u/f9LHodD0