В предыдущих статьях мы говорили о том, как привычка ждать «настоящего» и страх сделать неправильный выбор истощают наши силы. Но есть ещё один мощный источник выгорания, о котором часто не задумываются.
Когда внешне всё благополучно, а внутри постоянно живёт ощущение, что «что-то не так». А еще усталость, пустота и раздражение – а откуда они берутся непонятно, ведь «хорошо же всё». И возникает ощущение, что «это я ненормальный какой-то» и
Возможно, вы столкнулись с ценностным конфликтом — ситуацией, когда ваши повседневные действия и образ жизни противоречат тому, что для вас по-настоящему важно.
История одного "выгорания"
Познакомьтесь с Денисом. Ему 36 лет, он руководитель отдела продаж в серьезной компании. Он растет по карьерной лестнице, очень много времени уделяет рабочим процессам и выстраиванию отношений с коллективом и руководством, регулярно задерживается после окончания рабочего дня, практически все время "на связи", в выходные проводит рабочие созвоны. Со стороны возникает ощущение, что работа и карьера для Дениса имеют первостепенное значение.
Однако он точно знает, что главная ценность для него – семья. Он много работает не для собственного удовольствия, а ради близких: чтобы у них была обеспеченная жизнь. За последние годы семья действительно стала жить лучше: дети ходят в хорошие платные секции, музыкальную школу, в просторной купленной в ипотеку квартире постоянно появляется новая бытовая техника. Жене Денис регулярно дарит украшения и другие дорогие подарки.
Вот только последнее время с женой все чаще возникают ссоры, даже скандалы. Жена постоянно упрекает его за то, что он все время проводит на работе и не уделяет достаточно времени детям. Денис Он старается все успевать, но устает на работе – и дома его встречают уставшим и раздражённым. Он не помнит, когда в последний раз выбирался с семьёй куда-нибудь отдохнуть. Прошлым летом жена и дети ездили на море без него, потому что был «аврал» на работе. И в выходные у Дениса нет времени и сил, чтобы просто поиграть с детьми или вместе сходить в кино. Денис и сам чувствует вину перед близкими и хотел бы проводить с ними больше времени. Но он не может, как ему кажется, меньше работать, потому что нужно «выполнять план», расти по карьерной лестнице, чтобы зарабатывать еще больше. Нравится ли ему его работа? Нет. Но есть убеждение, что он не найдет другую, где будет зарабатывать столько же. И он продолжает, стиснув зубы. Ради семьи.
Такой вот замкнутый круг. Денис долгое время ощущает сильную усталость и апатию, забыл, что такое радость. И к этому добавился страх, что он может потерять семью. При этом потерять работу он тоже боится, потому что тревожные мысли мешают ему сосредоточиться на рабочих задачах.
Почему ценностный конфликт серьезно влияет на психоэмоциональное состояние? Психологический механизм
Давайте разберёмся, что происходит, когда мы живём в разладе со своими ценностями.
Что такое ценности. Ценности – это не просто «лозунги» и красивые слова: семья, здоровье, развитие, реализация. За ними стоит то, что придаёт жизни смысл и наполняет энергией, когда мы живём в согласии с ними. Можно сказать, что ценности – это наш внутренний компас. Когда мы делаем выбор, соответствующий нашим ценностям, мы чувствуем внутреннее согласие, ощущаем в себе опору и это дает нам ресурс. Соответственно, если мы идём против них, то теряем силы.
Конфликт как хронический стресс. Когда мы длительное время действуем вопреки своим ценностям, психика находится в режиме внутреннего разлада. Мы совершаем действия и не чувствуем внутри отклика и согласия, а, наоборот, можем чувствовать отторжение. И чтобы справиться с этими ощущениями, заглушить внутри себя чувства раздражения, вины и т.п., тратим огромное количество энергии.
Скрытый характер. Ценностный конфликт редко осознаётся прямо. Потому что признаться в том, что живешь в несогласии с собой, предаешь то, что для тебя важно – это может быть очень страшно и больно. Поэтому на поверхности, как «маскировка», появляются усталость, раздражительность, апатия, чувство, что «жизнь проходит мимо». Бывает, что человек долгое время лечит симптомы, не понимая истинной причины: например, принимает витамины и добавки, чтобы «сил было больше» или ходит на развлекательные мероприятия, чтобы «вернуть в жизнь радость».
Цена конфликта. В долгосрочной перспективе это приводит к эмоциональному выгоранию, потере смысла, проблемам в отношениях и даже к физическим недомоганиям. Потому что внутренний конфликт - это самый мощный и «энергетический вампир».
Самодиагностика: вопросы, которые помогут увидеть конфликт
Чтобы выявить ценностный конфликт, можно начать с нескольких вопросов к самому себе. Лучше записать ответы на листе бумаги:
- Что для меня по-настоящему важно в жизни? Не «должно быть важно», а что греет душу, когда я об этом думаю? Что я чувствую, когда представляю, что это есть в моей жизни?
- Есть ли в моей повседневной жизни место этим ценностям? Много ли времени я уделяю тому, что для меня ценно? Например, на прошедшей неделе – сколько часов я действительно жил в согласии с собой? А вчера?
- В каких ситуациях я чувствую внутренний разлад? Что, из того что я делаю, противоречит моим ценностям? Как я это переживаю, что именно я чувствую: усталость, вину, пустоту, злость?
- Что я чувствую, когда думаю о разрыве между моими ценностями и моей реальной жизнью? Есть ли желание что-то изменить? Или, наоборот, бессилие, ощущение, что изменить ничего нельзя?
Эти вопросы помогу разобраться, есть ли расхождение между вашими глубинными ценностями и реальной жизнью. Важно ответить честно, даже если ответы вам не очень понравятся. Они не означают, что вы «плохой» или «неправильный», они помогут вам разобраться, что в жизни сейчас не так и помогут развернуться в сторону поиска решения.
4 шага к разрешению ценностного конфликта
Когда конфликт осознан, можно начать двигаться к изменениям.
Шаг 1. Признать свои чувства
Перестать убеждать себя, что «всё нормально», если внутри боль, усталость или злость. Назвать вещи своими именами: «Мои ценности и моя реальность расходятся. Это источник моей усталости». Признание – это первый шаг к освобождению.
Шаг 2. Исследовать границы возможного
Честно посмотреть, что можно изменить прямо сейчас. На примере Дениса, это означает не «уволиться и всё бросить», а посмотреть, действительно ли нужно так много работать или есть другие возможности: договориться о гибком графике, делегировать часть задач, отказаться от необязательных созвонов, выделить время, которое неприкосновенно для семьи. Денис, например, мог бы начать с одного вечера в неделю, который он проводит с детьми без телефона и рабочих чатов.
Шаг 3. Вступить в диалог
С собой, с близкими, с руководством на работе. Рассказать о своих ценностях, о том, что для вас важно. Часто люди не догадываются, что другой человек иначе смотрит на ту или иную ситуацию, мы «приписываем» мысли и чувства другим людям, не уточняя и проговаривая. Например, Денис считал себя обязанным делать жене дорогие подарки, потому что так, ему казалось, он показывал свою любовь. Но он никогда не спрашивал, как выглядит проявление любви для нее. Поговорив откровенно с женой, он услышал, что по ее ощущениям, он «откупается» от нее подарками, а она хотела бы больше времени проводить с ним вместе.
Шаг 4. Принять, что идеального решения нет
Ценностный конфликт редко разрешается одним махом. Это процесс, где приходится искать баланс, делать выбор, иногда отказываться от чего-то весомого ради главного. Важно не пытаться найти идеальное решение, а двигаться в сторону большего согласия с собой. Каждый маленький шаг к своим ценностям – уже победа.
Вместо вывода: почему иногда нужен проводник
Вы замечали, как иногда трудно разобраться в своих чувствах, когда находишься прямо внутри ситуации? Как в густом лесу: деревья загораживают обзор, кажется, что выхода нет, хотя он может быть совсем рядом.
С ценностным конфликтом часто происходит то же самое. Мы так долго живём в этом напряжении, что оно становится привычным фоном. Мы привыкаем к чувству вины, к усталости, к мысли, что «так надо» и «нет других вариантов». И перестаём замечать, что можно иначе.
Иногда, чтобы увидеть выход, нужен кто-то со стороны. Не чтобы дать готовое решение (никто за нас его не найдёт), а чтобы помочь рассмотреть карту местности, на которой мы оказались и «подсветить фонариком» другие возможные маршруты движения. Задать вопрос, который мы сами себе боимся задать. Поддержать в те моменты, когда страшно менять привычное, даже если оно разрушает.
Работа с психологом – это возможность остановиться в безопасном месте, выдохнуть и вместе разобраться: где моё, а где навязанное? От чего я устаю на самом деле? Что я готов менять прямо сейчас, а что пока подождёт? И как сделать первый шаг, чтобы жить в большем согласии с собой.
Если вы чувствуете, что внутренний разлад затягивается и нужна помощь, вы можете обратиться ко мне. Я приглашаю вас на консультации, где мы сможем вместе исследовать суть и причины вашего внутреннего конфликта и найти путь к жизни, в которой ваши ценности и реальность не будут противоречить друг другу.
Автор: Ирина Корочкина
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru