Йо, народ! 👋
Вы когда-нибудь замечали, что лучший футбольный юмор — это не скриптованные шоу на ТВ, а обычные анекдоты, которые рассказывают после матча на кухне? 🍺 Погнали!
***
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.
***
Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.
***
Футболисты решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
***
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
***
— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
***
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
***
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.
***
Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква "Г" вверх ногами написана!
***
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня
будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Надеемся, эти анекдоты подарили вам улыбку на лице и сделали ваш день ярче. Футбол - это не только серьезная игра, но и источник веселья и юмора. Поделитесь своими любимыми футбольными анекдотами в комментариях и поднимем настроение друг другу! 😄⚽️
Наши друзья: betefly.ru (...Важно не просто ставить, а вести учёт. Рекомендую! 👍)