Запустили Вы, конечно, волну, ТС) Прочитала 100500 постов-ответов и комментариев под ними, интересное наблюдение - все женщины пишут, что материнство - это прям трудно, не рожай, если сомневаешься, а мужчины гораздо более оптимистичны - родительство - это чудесно и совсем не сложно, а кто не хочет рожать, та козёл))
Ладно, отвлеклась.. Я была воспитана под лозунгом, что главное предназначение женщины - это материнство, прекраснее в жизни женщины ничего случится не может, а любовь к своему ребёнку рождается в твоём сердечке одновременно с этим самым ребёнком. Поэтому когда родила старшего и слушала после родов, лёжа на кушетке в послеродовой палате, как одна из моих подруг рыдает мне в трубку какая я счастливая, что я теперь Мать, я искренне считала себя последней скотиной.. Потому что я не чувствовала вообще ничего кроме облегчения, что это всё наконец-то закончилось.. Боль чувствовала, усталость дикую тоже, а любовь не чувствовала.. И когда на следующий день мне сына принесли тоже не почувствовала. И потом дома тоже. Там прибавилось раздражение и ещё большая усталость, а любви так и не было. Я чувствовала себя практически преступницей, потому что все вокруг меня твердили какое это счастье, быть матерью, а я просто механически выполняла нужные действия и всё ждала, когда же я наконец полюблю своего ребёнка.. Груз вины за то, что я его не люблю, как должна почти раздавил меня, я себя за это ненавидела..
Дождалась я когда сыну было уже 6-7 месяцев, может чуть больше. Он уже мог сидеть, мусолил детское печенье и вдруг им подавился. На моих глазах ребёнок начал задыхаться и синеть, схватила его, перевернула на живот на руке, другой начала стучать по спине.. Откашлял печенье и начал плакать, а я вместе с ним. И вот тут меня накрыло, и вот тут я как поняла..Окситоциновый взрыв настиг меня не после родов, как порядочных женщин, а в момент, когда я поняла, что могла потерять своего ребёнка. Про русских женщин говорят - сначала пожалеет, потом полюбит, так вот - это на 100% моя история)) Меня накрыло такой волной любви к сыну, что я боялась в ней захлебнуться, все эти метафоры из книг, они, оказывается, не из головы придуманы, просто писатели и поэты умеют свои чувства в красивые слова облекать)
Через несколько лет я родила дочь и история повторилась, но она была гораздо короче. На следующий день после родов всем принесли детей кормить, а мне нет, сказали, что ребенок в реанимации и никаких объяснений больше не дали, велев ждать до понедельника, когда будет мой врач (было воскресенье). Как я тогда умом не тронулась, я просто не представляю. Первым кого на работе увидела в понедельник врач, была я - караулила у кабинета. Медсестра пыталась меня загнать в палату, но я молча так на неё зыркнула, что она махнула рукой и больше меня не трогала. Оказалось, что дочь не в реанимации, а в инфекционном боксе с желтушкой, жизни ничего не угрожает, но надо понаблюдать..Несколько дней я ходила к боксу, где лежали такие дети и через окно смотрела на дочь, в голову которой была воткнута капельница. Когда её впервые принесли кормить, уже знакомая волна из смеси любви, радости и облегчения опять накрыла с головой..
Вот так получилось, что своих детей я смогла полюбить только через боль и страх потери. Иногда думаю, а что было бы, если бы этого всего не произошло? Смогла бы я их любить безусловной материнской любовью если бы не эти трудности? Не знаю, да и знать уже не хочу, всё уже случилось.. У меня часто в жизни всё идёт по дурацки, вот и в этом случае - не было бы счастья, да несчастье помогло)
ТС уже надавали кучу советов и написали 100500 ответных постов, мой не для советов, а просто чтобы поделиться, что и так бывает, иногда материнская любовь не рождается сразу с ребёнком, а приходит позже.. Иногда сильно позже.. А иногда вообще не приходит, но это совсем другая история..