Вчера ночью как обычно пришла очередная смс-ка об угрозе беспилотников для Санкт-Петербурга. Бывает по ЛО опасность, а бывает по Петербургу - зимой помню даже пару раз сирены днём включали, когда я на работе уроки вела - после этого как правило мобильная связь падает наглухо и нужно ждать отбоя тревоги. До Макса мессенджеры могли целый день лежать - сейчас вроде Макс работает даже при отключении сети, а зимой мы просто созванивались с мужем по телефону, так как других вариантов не было. Иногда я уходила на работу на целых пол дня и никакой связи - как в 90е годы - просто тишина и люди сами приходят на уроки.
И психика людская ко всему приспосабливается. Такая вот новая нормальность. Помню, ещё во времена Ковида этот термин появился.
...Когда в масках нужно было ходить до ближайшей Пятерочки, когда сидели дома с мужем и ядреной хлоркой все ручки и поверхности у входной двери протирали, когда каждый день кто-то умирал, заболевал, кого-то увозили с пневмонией люди в белых спецкостюмах. Везде говорили - это новая нормальность.
Сейчас тоже такая вот новая нормальность. С отсутствием связи, с тревожными смс-ками каждые несколько дней и с надоеливой беготней по разным работающим мессенджерам. Внезапно, пришлось даже снова про СМС-ки вспомнить. Снова вошли в оборот мохнатые древности времён асек и пищаще-скрипящих модемов.
...Древние модемы отчаянно пищали и подключались к телефонной линии напрямую. А потом возникла городская легенда, что тараканы в домах перевелись из-за Вайфая, типа, им больно от этого жить, таракашкам в смысле 😅🤣 Но это миф, конечно. У нас вот куча тараканов мужа в контейнерах живёт и плодится себе счастливо, и ничего им не мешает ровным счетом. Как и паукам, как и котам. Думаю, все ж китайская ядреная отрава тараканов из домов повывела, а вовсе не вай-фай :)
Удивительно.
В конце-концов люди ко всему приспосабливаются и привыкают жить в любых условияж, так уж мы устроены - "времена не выбирают, в них живут и умирают".
И захотелось мне вспомнить былое - лет эдак на десять назад мыслями уйти или может даже ещё дальше. Помните этот новогодний тренд 2016/2026? Наверное он возник не от желания поныть да поохать на всю ивановскую, а просто потому что интересно возвращаться мыслями в былое. Оттуда светит солнце, хотя и тревожные ветра оттуда тоже поддувают. У меня так.
И вот она я - ровно десять лет назад. Мне 29 лет.
...Помню то счастливое лето 2016 года - какое-то особенно яркое оно было, длинное, казалось будто то далёкое лето будет продолжаться всегда. Ездила в Зеленогорск с родными, работала, мечтала. Кстати, активно красотой занималась и балконным садоводством. Сейчас вот нет уже сил столько цветов на лето высаживать одним махом (или желания может нет), а тогда прямо в рай душа убегала с балконными садами :)
Но не было у меня тогда понимания своего пути и своего места в жизни - метания были сплошные, сомнения и постоянный вопрос в голове: "кто я, что я в этой жизни?"
Тяжеленькое было время полное дум и грызущих сомнений - время бесконечных поисков стабильной работы, обучений и попыток что-то своё создать. Я тогда только мечтать могла открыть собственную арт-школу - казалось, это только небожителям открыто. А сейчас к сорока годам понимаю - однажды придет время открывать новую студию рисования и мой класс, в который вложено столько сил и души, перейдет к новому молодому преподавателю. А я буду руководить. В преподавании тоже постараюсь остаться, но я уже не буду единственной Жар-Птицей в собственном классе рисования.
Придет время и придет молодежь. И я займусь новым проектом, а новый учитель рисования займётся моим классом - я прямо чувствую это жизненное тик-так, словно лёгкий ветерок уже обдает меня издалека. Да и молодежь уже понемногу подтягивается. Дальнейшее развитие лежит через открытие нового места, а чтобы его открыть, мне нужно совершить самое трудное дело - нанять кого-то вместо себя и заниматься развитием новой студии. То есть сложить корону единственной приглашенной зведы художницы 😅Это естественный процесс, но отчасти и очень грустный.
Я сейчас набрала такой разбег - много сил у меня и много опыта, и огонь в душе такой мощный горит, что могу горы раздвинуть своей бешеной энергией и работоспособностью. Но впервые за годы тело начало сгорать в моем же собственном пламени. Не выдерживает. Я всегда была такой безумно здоровой и невероятно выносливой женщиной, и вдруг в последние годы начала болеть. Обидно конечно. Я же лет пятнадцать вот к этому всему шла, а теперь, когда нужно мощно работать и пользоваться накопленным опытом, тело ставит мне палки в колеса.
Впрочем, пока я могу работать практически без выходных. Силы есть, и пока мне удается превозмогать. Но дюже странно понимать, что силы стали уходить. Что спина болит, что иногда еле дотаскиваешь ноги до дому с лицом белого цвета. Что время вырывает из тебя какую-то плотность, становишься прозрачным.
С другой стороны я сейчас как никогда энергична. Успеваю и в 7 утра встать, и побегать, и покупаться, и вкусное для родных приготовить и созвониться со всеми, и провести уроки и картины собственные порисовать. Да мне такое в 30 лет и не снилось - чтобы с самого утра как динамо-машина искру вышибать! Я тогда очень любила поспать, полениться, киношку лёжа посмотреть, а теперь прямо чувствую постоянно как время летит. И так безумно жаль его терять. А тогда было не жаль, оно и не ощущалось практически.
Вот такие вот мысли.
Сидела вчера в ТЦ, ждала ребятенка с шахмат и записывала размышлизмы. А потом понеслась на работу во всю мочь - идти далеко, да зато свежий ветерок и весна бодрит. И кофеек в руке, конечно же.
И не посчитать даже, сколько я вчера находить успела и дел сделать - миллион всего. А всё-равно не успеваешь и вечно бежишь. И витамины для мозга нам с мужем вчера заказала - потому что стали забывчивым какими-то, иногда досадные вещи купить забываем. По три дня собираемся, и каждый раз оба забываем 😅
Ах, какими были мы на старте! Помните эту песню из фильма "Вокзал для двоих"? Нынче наверное основной лейтмотив в голове)) А ещё так много всего нужно успеть сделать, организовать, отработать, достичь, а тридцатилетние уже дышат в затылок 😅😁
А ты сам ещё только-только рвешься к мечте, напрягая все жилы - ты лет пятнадцать к ней рвался и шел, готовил себе путь, учился, набирался опыта, грустил оттого, что ничего не знаешь! А кто-то уже сзади стоит более молодой. А ты и сам молод и энергичен, и ещё горы свернуть способен, только какая-то хрупкость внезапная вдруг начала ощущаться. Вот не было этого, и вдруг она появилась.
Такая вот жизнь. Желаю всем удачи, радости и здоровья, дорогие друзья, пусть у нас все получается!
Краб.