Запуск «Загробного чата v1.0» прошёл с неожиданным размахом. Уже через час после открытия регистрации в системе числилось более 10 000 пользователей, а поток сообщений заполнил все запланированные разделы за считанные минуты.
Василий, сидя за старинным письменным столом, который служил теперь пультом управления, вчитывался в экран, мерцающий призрачным светом:
— Смотрите: в разделе «Юмор загробного мира» уже 500 анекдотов! Вот, например: «Почему души не любят играть в прятки? Потому что все места уже проверены при жизни!»
Веня, который в роли «технического специалиста» пытался разобраться с интерфейсом, всплеснул лапками:
— А вот и первые технические проблемы! Душа сапожника Виктора Ивановича жалуется, что не может отправить сообщение, у него клавиатура с кириллицей XIX века, а система принимает только современный шрифт.
Гоша, погружённый в горы распечаток с заявками, поднял голову:
— Решение есть! Введём функцию автоперевода шрифтов. Пусть система сама адаптирует сообщения под нужный формат.
Ольга Ивановна, просматривающая сообщения в разделе «Предложения по улучшению», вздохнула:
— Депутат Захлипкий предлагает ввести рейтинг популярности душ. Самые активные получат право голоса на общем собрании загробного мира. Боюсь, это может привести к новым волнениям…
Василий задумался, потом хлопнул ладонью по столу:
— Давайте сделаем иначе. Введём систему заслуг: за полезные предложения, помощь новичкам, интересные истории будем начисляем баллы. Накопленные баллы можно обменять на привилегии: например, возможность на час посетить место, где провёл самые счастливые годы жизни. Но строго по очереди и под контролем!
Главный, незаметно вошедший в комнату, одобрительно кивнул:
— Разумное решение. Контроль и мотивация всегда залог порядка. Но будьте начеку: как говорится, дай душе палец, она весь загробный мир захочет себе забрать.
Тем временем в чате разворачивались настоящие баталии:
В разделе «Истории из жизни» балерина Катенька выкладывала воспоминания о своих выступлениях, сопровождая их призрачными «видео» с короткими вспышками образов.
Сапожник Виктор Иванович запустил мастер‑класс «Как починить сапоги без инструментов — опыт загробной жизни».
Летчик‑истребитель Волохов Сергей Иванович рассказывал захватывающие истории воздушных боёв, и его сообщения сопровождались объёмными проекциями самолётов.
Вдруг на экране высветилось срочное сообщение от души Зиночки в свадебном платье:
«ВНИМАНИЕ! В разделе «Юмор» кто‑то выложил анекдот про невест! Он оскорбительный! Требую удалить и наказать виновного!»
Василий вздохнул:
— Похоже, нам нужен модератор. И правила поведения в чате.
Веня оживился:
— Я знаю, кто справится! Васильич, бандюган из 90‑х. У него авторитет, да и чувство юмора крепкое. Он и порядок поддержит, и лишнего не позволит.
Гоша добавил:
— И ещё — введём раздел «Жалобы и предложения к администрации». Пусть все претензии оформляют официально. Так будет проще реагировать.
Ольга Ивановна взяла слово:
— А ещё предлагаю запустить еженедельную рубрику «Душа недели». Будем выбирать того, кто проявил себя с лучшей стороны: помог новичку, придумал полезное предложение, поделился вдохновляющей историей. Это создаст здоровую конкуренцию и мотивацию.
Главный улыбнулся:
— Вижу, команда работает слаженно. Но помните: чат — это инструмент, а не цель. Ваша главная задача: распределение душ. Не дайте виртуальной активности отвлечь вас от реальных дел загробного мира.
На следующее утро команда собралась снова. Результаты первых суток работы чата впечатляли:
-25 000 зарегистрированных пользователей;
-150 000 сообщений;
-3 400 полезных предложений по улучшению загробной инфраструктуры;
-50 организованных клубов по интересам (от «Общества любителей шахмат» до «Клуба воспоминаний о вкусной еде»).
Василий посмотрел на коллег и сказал:
— Знаете, а ведь мы сделали что‑то важное. Души больше не чувствуют себя забытыми. Они общаются, делятся опытом, помогают друг другу. Может, это и есть настоящий рай — когда ты не один?
Веня шмыгнул носом (что выглядело особенно трогательно для крысы):
— Вот это поворот! Мы не просто распределители душ, а создатели сообщества. Кто бы мог подумать, что загробная жизнь может быть такой… социальной?
Гоша поднял палец:
— Но не забывайте: с большой популярностью приходит и большая ответственность. Уже поступили первые жалобы на спам. Кто‑то рассылает сообщения «Купи место в Раю со скидкой 50 %».
Ольга Ивановна строго произнесла:
— Значит, пора вводить антиспам‑систему. И проводить инструктаж: «Как не попасться на уловки мошенников в загробном мире».
Главный, снова появившийся на пороге, торжественно объявил:
— В связи с успехом проекта «Загробный чат» объявляю благодарность всей команде. Василий, как инициатор идеи, получает дополнительный день отпуска. Но с одним условием: проведи его не в праздности, а с пользой и придумай план развития проекта на следующий месяц.
Василий улыбнулся:
— Слушаюсь, уважаемый Главный! План будет. И знаете что? Думаю, мы на правильном пути. Ведь если даже после смерти можно сделать жизнь лучше, значит смысл есть во всём.
Веня вскочил на стол и провозгласил:
— Да здравствует Загробный Чат! Да здравствует команда Х! И да пребудет с нами Wi‑Fi… в разумных пределах!
Все рассмеялись, а в это время на экране чата высветилось новое сообщение:
«Спасибо вам, дорогие распределители! Благодаря вам мы чувствуем, что жизнь, даже посмертная, может быть интересной и осмысленной».