Когда я впервые услышал от знакомой фразу "мы с дочкой лучшие подруги", то, честно признаться, не поверил своим ушам. Дочке было 15. Мне хотелось спросить:
"А ты понимаешь, что ты сейчас сказала?".
Но мы были в гостях, момент был неподходящий, и я промолчал. Зря, как выяснилось...
Через два года та же знакомая жаловалась мне, что дочь хамит, разговаривает через губу и вообще ведёт себя так, будто мама ей ровесница. Я ей сказал:
"Ну так ты же сама этого хотела".
Она обиделась. До сих пор не разговариваем толком, но я не жалею, потому что это правда. Когда ты три года общаешься с ребёнком на равных, он начинает к тебе и относиться как к равному. А с равным можно спорить, огрызаться, его можно игнорировать. И каждая вторая мама почему-то уверена, что у неё-то будет иначе. Не будет.
Хроники одной "близости"
Мне написала незнакомая женщина. Написала ближе к ночи, простыня на три экрана. Я даже читать не стал. А утром открываю - и понеслось. Развелась, когда дочке было 9, и пошло-поехало. Сначала "ой, устала сегодня", потом "он меня бросил, а я такая дура", а потом уже и про такое, о чём с девятилетними не говорят. Дочка слушала, обнимала, говорила:
"Мамуль, ну чего ты, всё нормально будет".
И вот что дикое. Маме казалось, что между ними какая-то особенная связь – уникальная, которой ни у кого нет. А на деле она просто сделала из девятилетней девочки свою «жилетку».
Через шесть лет дочке 15, и она не может нормально общаться с мальчиками. Вообще. Потому что в её голове мужчина - это тот, из-за кого мама рыдает по вечерам на кухне. Где здесь "особенная связь"? Где "близость"? Я вижу сломанного ребёнка и маму, которая до сих пор не понимает, что натворила.
Понимаю, звучит плоско, но другого объяснения у меня нет. Мама каждый вечер сливала дочери свои слёзы, а через шесть лет та боится мужиков как огня. Это не совпадение.
Мама, которая не смогла отпустить
Давайте смотреть правде в глаза. Когда мама одна, без мужчины, и всю любовь вкладывает в дочку - это бомба замедленного действия. Пока дочка маленькая, выглядит красиво. Я знаю пару семей, где вроде бы обошлось. Но это исключения.
Что происходит чаще? Дочке 18, 20, 25 - ей пора строить свою жизнь, а мама не может отпустить. Потому что без дочки у неё ничего нет. И начинается. Критикует каждого парня:Он тебя не достоин". Комментирует каждое решение, обижается за непринятый звонок, давит чувством вины:
"Я всю жизнь на тебя положила, а ты...
Мне недавно написала подписчица. Говорит:
"Я не могу переехать к парню, потому что мама будет звонить каждый вечер и плакать".
Я ей написал развёрнутый ответ, а она прочитала и пропала на неделю. Потом вернулась с одной фразой:
"И мне будет стыдно, что я счастлива, а она нет".
Двадцативосьмилетняя женщина боится быть счастливее собственной матери. Это не близость. Это паразитизм уже какой-то...
Стыд как норма
Мне за последний год человек пять рассказывали, что скрывают от матери стоимость одежды или отпуска. Одна призналась, что перекладывает покупки в пакеты из Фикс Прайса, чтобы мама не увидела брендовые. Я сначала подумал, что шутит. Нет, серьёзно. Взрослая женщина прячет кроссовки от мамы, как пятиклассница прячет дневник с двойкой.
И это не единичный случай. Это система. Когда мама - подружка, они в одной лодке. Если одной плохо, вторая не имеет права жить хорошо. Берём нормальную женщину, навешиваем чувство вины за собственный успех и получаем человека, который прячет зимнюю куртку, чтобы мама не расстроилась. А потом удивляемся, почему у неё тревожность и панические атаки.
А ребёнок, который вырос в нормальной семье, где мама - это мама, такой ерундой не страдает. Зарабатывает больше родителей и не прячет зарплату. Едет в отпуск и выкладывает фотки, не думая, что кто-то обидится.
Где проходит красная линия
Вот что точно за ней. Вы рассказываете дочке про проблемы с мужем. Неважно, в каких выражениях. Всё, вы сделали её участником взрослых отношений, обратно не отмотаешь. Вы обижаетесь на ребёнка, как на ровесницу:
"Я тебе всё рассказываю, а ты от меня скрываешь".
Это не забота, это претензия. Вам физически плохо, когда дочь счастлива без вас.
Для начала хотя бы перестаньте звонить первой каждый вечер. Попробуйте неделю. И перестаньте рассказывать ребёнку, что вас расстроило на работе. Пусть он проживёт хотя бы один день, не зная о ваших проблемах. Не потому, что вы плохая мать, а потому, что ребёнок - это ребёнок, а не ваш психолог.
Та знакомая, с которой я начал, до сих пор не понимает, что пошло не так.Я же всё для неё делала". Делала, да. Только не то и не для неё. Для себя. А дочь теперь расхлёбывает. Может, надо было тогда в гостях не промолчать. А может, и не помогло бы. Такие вещи люди не слышат, пока сами не упрутся лбом в стенку.
А как у вас? Держите дистанцию или уже перешли в "подруги"? Напишите в комментариях и подписывайтесь на канал.
Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства.