Часть третья: "Жрец".
После предыдущих "интересных императоров" о которых мы узнали выше:
может показаться, что вряд ли найдётся тот, кто может их перещеголять. Но, на каждый лом находится свой, более крепкий...
Последнего нашего сегодняшнего героя звали Марк Аврелий Антонин, он же Элагабал, а "в девичестве" Бассиан Варий Авит.
Начать, наверное, стоит с его отца (по крайней мере его считают отцом) нашего Бассиана. Им считается император Каракалла. Свое правление он начал с убийства родного брата, чтобы самому "царствовать и всем владете". А чтоб публика не бухтела, нарёк братца богом.
По жизни Каракалла был жёстким тираном и солдафоном, за что легионы его любили, а народ ненавидел. Но вскоре, как это водится, появились признаки, что император поехал. И чтобы не допустить нового чада кутежа, как при правлении императоров Тиберия или Домициана, префект претория (глава и командир преторианскрй гвардии) в сговоре с одним из преторианцев решил Каракаллу прирезать. Но как показала история, в итоге всё равно всё вышло как всегда. Новым императором сделали очередного придворного дурака Макрина, но всем было понятно, что это фигура временная.
Беззаботное детство маленький Бассиан провёл в солнечных азиатских краях Сирии, не ведая обо всех этих интригах. Он жил в семье добрых и набожных людей, имевших "инвольтацию к эгрегору" бога Эль-Габала и интересовавшихся только этим. Естественно, ab incunabulis (с рождения - лат.) ему тоже прививали любовь к этому боженьке, а когда он слегка подрос, по семейной традиции его назначили жрецом этого самого бога. И, судя по всему, жрецом он был вполне неплохим: солдаты сирийских легионов любили посмотреть на его службы. Но беззаботная жизнь скоро кончилась...
Дело в том, что его бабка Меса, имевшая зуб на императора, при помощи сестерциев и хитрого плана — объявления Бассиана внебрачным сыном помершего Каракаллы — привлекла на свою сторону восточные легионы. Те и объявили Бассиана, которому только исполнилось 14 лет, новым императором, ну а прежнего императора Макрина, соответственно, порешили.
Впрочем, в Рим Бассиан, которого спешно ради такого случая переименовали в Марка Аврелия Антонина, не торопился. Целый год он медленно тащился туда со своей свитой, неспешно перебираясь через Балканы, временами останавливаясь для всяческих торжеств. И когда он добрался до "Вечного Города" то вошел в него, танцуя в женском платье, а вслед за ним шли триста обнажённых женщин, тащивших многотонный чёрный камень — символ бога Эль-Габала, который римлянам подозрительно напоминал распространённый в империи фалический символ. Тогда-то некоторые горожане и смекнули, что скоро будет очень весело.
По приезду в Рим Антонин продолжил заниматься тем, что умел — справлял обряды в честь своего бога. Ну в самом деле, не империей же править! Потом император даже объявил себя этим самым богом (что в то время было, в общем, нормально) и, естественно, стал также именоваться Гелиогабалом и приносить себе человеческие жертвы (что было уже не очень).
Римляне сначала не обращали внимания на весь этот цирк, тем более в империи никогда не запрещали чужих религий. В конце концов, зачем гневить чужих богов, когда можно с ними дружить и получить от них всякие блага? Но Антонин был с таким подходом несогласен. Он считал своего бога единственным и реальным. А остальных божеств и знать не хотел. Неудивительно, что Эла-Габал был наречён самым главным божеством, а все остальные — это "удобрения". От такого римляне уже начали немного негодовать. Правда, всего через сотню лет подобный фокус провернуть удалось Константину Великому, и в Рим пришел монотеизм. Но пока римские "квириты" (граждане по латыни) были к такому неготовы...
Чуя странности в поведении внучка (ну или потому что так надо), бабка женила императора Марка Аврелия Антонина. Но у жены нашёлся серьёзный изъян, который терпеть было решительно невозможно — небольшая родинка. А потому он тут же развёлся и сразу женился на весталке, на которой вообще-то не то что жениться, а даже подкатывать к ним было запрещено. Для римских язычников это считалось невероятным святотатством. Весталка, впрочем, тоже быстро надоела и была заменена на новую тётку, которая оказалась "не тортом" и была сменена обратно на весталку. Ну а потом Гелиогабал, вероятно, задолбавшись со всеми этими женщинами, которых он терпеть не мог, решил пойти по другому пути, ныне набирающему популярность в фильмах и сериалах Голливуда, Нетфликса и т. д. Для этого он назначил специальных чиновников, в чью обязанность входило сидеть в общественных банях и высматривать в толпе посетителей человека с самым большим достоинством. «Счастливчик» отправлялся прямиком во дворец, на "кастинг" и ублажение "императорского величества".
Наибольших успехов в этой тяжёлой работе добился некто Зотик. Гелиогабал вышел за него замуж и назначил первым министром. Но одного мужа ненасытному Антонину было мало, и он вышел замуж второй раз за бывшего раба конюха Гиерокла.
Своему же божеству он выстроил богатый храм в городе, на что потратил очень солидную сумму из казны. Умные люди предупреждали, что такое поведение добром не кончится, а денежки из стремительно пустеющей казны должны перепадать если не армии, то хотя бы преторианцам. Что сделал Гелиогабал? Правильно, решил умереть красиво и приказал доставить в свои покои шёлковые верёвки, золотые кинжалы, яды в сосудах из драгоценных камней, а на случай, если выкинут из окна — вымостил площадь своего дворца плитами из чистого золота, потратив на это предназначавшиеся для закупки хлеба деньги. Правда, мудрая бабка Юлия Меса была в разы умнее и посоветовала назначить Цезарем (титул соправителя и наследника) другого своего внучка — Александра Севера, которого уважали в легионах. Гелиогабал так и поступил, хотя потом передумал и решил преемника и родственника убить. Но как у типичного тупого малолетнего зумера с "прогрессивным" мышлением в голове у него это не получилось. Но получилось настроить легионы против себя после неудачного покушения на Александра. Поэтому легионеры ворвались в императорский дворец и задушили Антонина губкой, которую римляне использовали в том качестве, в котором мы используем туалетную бумагу. После этого труп незадачливого жреца протащили по всему городу, разрешив надругаться над ним всем желающим, и когда это развлечение римлянам надоело, бросили его в Тибр.
После всех этих похождений Гелиогабала имя Антонин оказалось сильно опозоренным, а потому впоследствии стало для императоров табуированным.
До юности император не дожил: на момент смерти ему едва исполнилось 18 лет.
Нам осталось подвести итог всему этому безобразию, которое мы сейчас узнали.
Итог можно увидеть, кликнув на эту ссылку: