Наша контора внезапно решила выпускать шампунь.
Не знаю, как это работало. Может, там были какие-то ученые в белых халатах, которые по ночам мешали в пробирках гидролизаты кератина с ароматом «капучино бодрит», а может, просто закупили дешевую жижу у китайцев и налепили на бутылки логотип нашего барбершопа. Но факт остается фактом — партия приехала, и нам велели продавать.
За каждую проданную бутылку — 20%.
Я продал три.
Первый — сам себе, чтобы подарить брату. Второй — чуваку с волосами как у Рапунцель, который пол стрижки ныл про «настоящий профессиональный уход» и в итоге ушел с нашей бутылкой. Больше он не приходил. Возможно, его волосы растворились.
Третий купил Олег.
Олег был под два метра, и когда он садился в кресло, мне приходилось опускать его почти горизонтально — иначе я просто не доставал до его макушки. Он качался в зале через дорогу, бил груши (а может, и другие фрукты) и, видимо, считал, что настоящему мужику не нужны отдельные средства для головы, тела и посуды.
— Пахнет как капучино! Бодрит. Возьму, мне как раз гель для душа нужен в зал, — процедил он.
— Но это шампунь, — сказал я.
— Ой, да херня вопрос, — отмахнулся Олег. — Настоящий мужик одним флаконом и голову помоет, и жопу, и сковородку почистит.
Я кивнул. В его логике был железный аргумент — возможно, тот самый, который он вчера жал в зале.
Через неделю он вернулся.
Но не за стрижкой.
— Обычно я прихожу стричься, а сегодня — ругаться! — объявил он, и его лицо напоминало разъяренный бетонный блок.
— Вот это поворот, — сказал я.
— Поворот? — Олег фыркнул. — Это не поворот. Это 3.14здец. Ваш гель…
— Шампунь? — уточнил я.
— Да похер! — взревел он. — У вас там пимпочка сверху, которая поворачивается и открывает дырку. И нет никакой защиты. И теперь вся моя спортивная форма в этом говне!
Он швырнул сумку. Она скользнула по полу, как тюлень по льду, оставляя за собой блестящий след пены.
— Я шел в зал, ударил сумку, и этот ублюдок-флакон разлился. Теперь мне не в чем заниматься.
— А что я? У меня размер меньше, да и формы нет.
— Да не в тебе дело, — Олег махнул рукой. — Ты норм. Но кому-то же надо было пожаловаться!
Он развернулся и пошел к выходу. У двери обернулся:
— Я вам плохой отзыв напишу! Но не переживай — скажу, что гель говно, а барберы огонь.
— Шампунь.
— Шампунь говно, а барберы задрали! — крикнул он, заржал и растворился в дверном проеме, как Агент Смит в матрице.
Я посмотрел на оставшийся на полу пенный след.
Может, это и правда был не шампунь, а тест на мужественность.
И Олег его прошел.
А вот его спортивная форма — нет.
Отзыва на сайте так и не появилось.
Видимо, алгоритмы корпоративной реальности сочли его избыточным — как и всё, что не вписывается в матрицу пятизвёздочных отзывов.
Но через две недели Олег вернулся.
И оставил тысячу рублей чаевых.
— Ты не поверишь! — его голос звучал так, будто он только что обнаружил скрытый уровень в симуляции жизни. — В тот день, когда твой шампунь испортил мою форму, в зал привезли новый китайский протеин на пробу. Бесплатный.
Я кивнул. Бесплатный протеин — это как халявный апдейт для тела. Все клюнули.
— Я хожу в зал с начальником моего отдела, и он нажрался его до отвала. И до и после тренировки. — Олег хищно ухмыльнулся. — А через три часа его, значит, пробило на полную. С двух сторон. Как будто кто-то нажал кнопку «экстренный сброс» в его пищеварительной системе.
— Наутро у него была презентация. Но он, понятное дело, слился. В прямом и переносном смысле. — Олег сделал паузу, словно давая мне прочувствовать всю поэзию момента. — И вот я, вместо того чтобы сидеть в соседней кабинке, выхожу на сцену. И делаю такой улётный питч, что теперь я — начальник отдела.
— Так что я поставил твой шампунь на полку. Как талисман.
— Это больше не гель для душа? — пробормотал я.
— Ой, да иди ты…
