Дорогая Лара,
Спасибо вам за ваши ответы и помощь в трудной ситуации. Много раз начинала вам письмо, описывала историю жизни и свою проблему. Получалось сложно, многословно, много ненужного. Решила убрать все лишнее и оставить только основные факты и основной запрос.
Я много лет в сложном браке. Муж человек другой национальности, другой прошивки. Живем в его стране. Мне пришлось на многое согласиться и от многого отказаться из прошлой жизни ради этого брака. Но вначале особых трудностей в адаптации я не заметила. Все было хорошо первый год и нормально второй. А потом все хуже и хуже (с откатами в лучшую сторону иногда, но по итогу все равно с годами ситуация ухудшается). Видимо, тогда у мужа прошла влюбленность, я перестала быть беззаботной и легкой (в тот период были беременность, роды, переезды, крупные финансовые проблемы)
Недавно узнала об изменах мужа. Раньше были подозрения, ловила его на переписках. Сейчас знаю уже точно, что изменял, и не раз и не с одной женщиной. Меня от этого размазало полностью. Для меня измены больная тема, был травматичный опыт в семье.
И с ним я это обговаривала в самом начале, он заверил, что для него измена табу. Я поверила тогда в силу общей наивности, влюбленности и потому что считала его религиозным человеком.
Его реакция сейчас - молчание и обвинения. Его дико злит, что залезла в его телефон, для него это чуть ли не худшее преступление, чем его измена. Он говорит, что сама виновата. У нас многолетний конфликт из-за моей внешности - я всегда была склонна к полноте, и с годами/после каждой беременности бороться с этим сложнее. Нет, я не вешу 100+, но не худышка, но по его словам - именно в этом причина того, что я не привлекаю его как женщина и буквально вынуждаю искать других. Причем как минимум одна из дам, с которыми он общается, полнее меня, но почему-то там его это не бесит. Я, к слову, вешу примерно столько же, как в момент нашего знакомства (с тех пор прошло более 15 лет и я родила троих детей, т.е мне стоит усилий удерживать и такой вес), и тогда ему это не сильно мешало, хотя он намекал, что лучше бы похудеть. Потом же стал говорить, что буквально “меня тошнит от полных, я физически не могу себя принудить лечь в постель”. Муж считает, что я должна худеть и точка - неважно как, главное результат.
Я даже не знаю, что меня выбивает из колеи больше - сама измена или его реакция “самавиновата”.
В целом, отношения разрушены, понятно, что надо уходить. Проблема в том, что сейчас я не могу уйти с детьми по финансовым причинам. Финансово я очень сильно вложилась в этот брак и все потеряю (то есть при разводе ни на что не могу претендовать). И поскольку младший ребенок еще не в саду, сейчас полноценно работать не могу.
Умом я понимаю, что надо наращивать свой ресурс и уходить. И желательно стрясти хоть какие-то деньги с мужа (официально я из своей страны ничего не получу, только то что он даст добровольно), а для этого нужно расстаться не злейшими врагами.
Без него я конечно же проживу, тем более что у меня есть жилье на Родине, есть опыт работы и кое-какие личные накопления. Но дети - это большая ответственность и большие расходы, сама бы я давно ушла.
Сейчас главная проблема в том, что я ем себя поедом и не могу ни на чем сосредоточиться, не могу спокойно жить. Я бесконечно веду внутренний диалог, гоняю эти мысли в голове - как будто огромная черная дыра засасывает. То впадаю в жалость к себе, то злюсь, что довела ситуацию до такого. Пропила АД, потом слезла с таблеток, меня снова накрыло, что буквально трясет. Понятно, что таблетки надо возвращать, но жить так всю жизнь невозможно. Прошло уже 4 месяца, кажется что пора принять ситуацию и перестать ее бесконечно пережевывать в голове. Да, был брак, не сложилось, муж не любил так как хотелось, изменял — это все грустно, но ведь чуть ли не каждая вторая переживает что-то подобное, мир по-прежнему крутится вокруг своей оси… Так почему мне настолько хреново?
Пожалуйста, скажите, если знаете, как можно ускорить процесс принятия? Я знаю про технику “рвать деньги, чтобы не думать о человеке”, но когда он постоянно перед глазами, это вряд ли сработает. Но мне очень нужно закрыть этот вопрос в голове, чтобы выстраивать свою жизнь заново, не отвлекаясь на эмоции и переживания.
И второй вопрос (не самый важный на данном этапе, скорее мысли о будущем) - как смириться с тем, что пресловутая “женская доля” сложилась вот так и другого уже скорее всего не будет? Конечно, я не могу знать, что будет дальше, но если объективно оценивать ситуацию, мало шансов, что за углом ждет толпа принцев на белом коне. Я обычная, миловидная, но не красавица. Во мне нет манкости, которая привлекает толпы кавалеров. Плюс трое детей и такой опыт семейной жизни не добавляют легкости. Для меня всегда было важно состояться в личной жизни, и замуж я выходила с мыслью “раз и навсегда”. Нет, я не боюсь одиночества как такового и могу спокойно жить одна (хотя с детьми мне этого не грозит в ближайшие годы), но мысль, что мгновения счастья оказались очень короткими и я до конца дней не буду в счастливом союзе с мужчиной, все равно вызывает грусть.
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке