Команда двинулась к старому городскому кладбищу — эпицентру загробного бунта. По дороге Веня, всё ещё восседавший на плече Василия, инструктировал новичка:
— Запомни главное правило переговоров с недовольными душами: кивай, соглашайся, но ничего не обещай сразу. Как в морге: «Да‑да, мы всё сделаем аккуратно», — а сам уже решаешь, как скрыть следы неудачного вскрытия.
Гоша добавил:
— И ещё: никогда не спорь с теми, кто уже умер. У них времени больше, они могут спорить вечность. Лучше найди лидера бунта и работай с ним.
Ольга Ивановна строго посмотрела на коллег:
— Хватит шуточек. Василий, слушай внимательно. В таких ситуациях главное — показать, что их проблемы важны. Но не давай ложных надежд. Как говорится, «обещать — не значит жениться, даже если речь о Wi‑Fi в загробном мире».
Когда они подошли к кладбищу, картина предстала впечатляющая: души размахивали вениками, граблями и даже крестами, хором скандируя:
— Хотим интернет! Хотим горячую воду! Хотим экскурсии в Райский парк развлечений!
Впереди толпы стоял депутат Городской Думы Захлипкий Егор Станиславович, размахивая протоколом собрания:
— Мы составили петицию на 147 страниц! Подписали все, даже те, кто не умеет писать? поставили крестики! Требуем улучшения условий посмертного проживания!
Василий оглядел толпу, кашлянул и громко произнёс:
— Уважаемые души! Я понимаю ваше недовольство. Действительно, отсутствие интернета — это серьёзная проблема. Но давайте рассуждать логически: кто будет прокладывать кабель на кладбище? Ангелы‑монтажники? Или, может, демоны‑кабельщики?
Толпа на мгновение затихла, обдумывая вопрос.
— А ещё подумайте, — продолжил Василий, — что вы будете смотреть в этом интернете? Ролики про котиков? Так они и тут бегают, эти котики, между могилами. Сериалы? Так у вас теперь вечность? успеете посмотреть все, даже «Санта‑Барбару» дважды.
Зиночка в свадебном платье подняла руку:
— Но как же я буду выкладывать сторис? Я же невеста! Мне нужно показать платье!
Василий улыбнулся:
— Дорогая Зиночка, ваше платье прекрасно и без лайков. А если очень хочется делиться красотой — организуйте здесь фотостудию. Вон, у вас какой антураж: кресты, памятники, луна… Романтика!
Сапожник Виктор Иванович пробурчал:
— А горячая вода? Зимой же холодно!
— Зато не потеете, — парировал Василий. — Экономия на дезодоранте. Да и потом, кто сказал, что в загробном мире должно быть комфортно? Если бы всё было идеально, люди бы специально умирали пораньше.
Толпа зашумела, но уже не злобно, а скорее задумчиво.
Депутат Захлипкий нахмурился:
— Хорошо, допустим. Но экскурсии? Почему мы не можем посетить другие кладбища?
Василий подмигнул:
— А кто вам мешает? Организуйте клуб путешественников. Собирайтесь группами, назначайте гида. Вот, Васильич из 90‑х отлично подойдёт, он везде побывал при жизни. Главное — предупреждайте нас, чтобы мы знали, где вас искать, если что.
Балерина Катенька спросила:
— А Wi‑Fi всё‑таки? Хоть какой‑нибудь?
Василий задумался, потом повернулся к Гоше:
— Слушай, а у нас в архиве случайно нет старого сервера? Ну, того, что ещё с 19 века стоит, пылится? Может, запустим локальную сеть? Чат для общения душ, доска объявлений…
Гоша почесал затылок:
— Теоретически можно. Но только локалку без выхода в интернет. И с лимитом в 10 сообщений в день. Чтобы не забывали, что они всё‑таки в загробном мире, а не в соцсетях.
Толпа оживилась. Депутат Захлипкий важно произнёс:
— Что ж, это уже конструктивное предложение. Мы согласны на локальную сеть с чатом и доской объявлений. Но с разделом: «Предложения по улучшению загробной инфраструктуры».
Василий кивнул:
— Договорились. А теперь, может, вернёмся к более важным делам? У нас тут ещё куча неопознанных душ ждёт распределения, да и в архиве полно бумаг, которые сами себя не разберут.
Ольга Ивановна улыбнулась:
— Вижу, Василий, ты быстро осваиваешься. Как говорится, талант - он и после смерти талант.
Веня захлопал в ладоши:
— Браво, новичок! Ты только что предотвратил первый в истории загробный бунт. Теперь тебя будут помнить как «того парня, который дал нам чат вместо интернета».
Гоша похлопал Василия по плечу:
— Ну что, пойдём обратно? Пора заполнять отчёты. И не забудь, завтра у нас тренинг для новых душ: «Как адаптироваться в загробном мире без смартфона».
Василий вздохнул, но улыбнулся:
— Знаете, а тут даже интереснее, чем в морге. По крайней мере, трупы не предъявляют претензий. Пойдёмте. Только сначала я хочу уточнить один момент: а отпуск тут всё‑таки положен? Или смерть — это навсегда?
Веня хитро подмигнул:
— Отпуск положен всем. Даже мёртвым. Но предупреждаю: в загробном санатории очень скучные кроссворды. Так что лучше работай , так веселее.
И вся компания двинулась обратно, а за их спинами души уже делились идеями для первого сообщения в новом загробном чате…