Я был уверен, что ненавижу свою тётю. Каждый раз при встрече меня накрывало раздражение, злость, желание поскорее уйти. Я считал её токсичной, невыносимой, винил во всём. А потом сделал одно упражнение и понял: это не мои чувства.
Это её чувства, которые она годами проецировала на меня, а я носил их как свои.
Это случилось на семейном ужине, после которого я решил больше никогда не видеть тётю.
Она критиковала всё: мою работу, внешность, воспитание детей. Я сидел, сжимал кулаки и чувствовал, как внутри закипает злость. К вечеру я был зол на весь мир, разругался с женой и не спал до утра, прокручивая её слова.
Наутро я позвонил психологу. "Почему она меня так бесит? Как от неё защититься?".
Психолог спросил: "А эти чувства - ваши или её?".
Я опешил. Конечно, мои. Я же их чувствую.
А она сказала: "А что, если вы носите её чувства, которые она сама не может выдержать? Что, если её критика - это её собственный страх, который она перекладывает на вас?".
Я задумался. И вдруг увидел: тётя всегда была тревожной, неуверенной, недовольной своей жизнью. Всё, что она говорила мне, было не про меня. Это было про неё. Её страхи, её неудачи, её нереализованность. Я просто был экраном, на который она проецировала своё.
Я носил её чувства как свои. И ненавидел её за то, что чувствовал внутри себя.
Что такое проекция
Психологи называют это проекцией. Мы неосознанно приписываем другим свои чувства, мысли, желания, которые не можем признать в себе. И наоборот - берём на себя чужие чувства, которые нам навязывают.
Я узнал себя в этом сразу. Сколько раз я злился на людей, а потом понимал, что злость была моей, а не их? Сколько раз обижался, а потом выяснялось, что я ждал от них того, чего они не могли дать?
Мы часто путаем своё и чужое. Принимаем чужие оценки как свои. Берём чужую тревогу. Носим чужую вину. И страдаем от этого, не понимая, что это не наше.
Упражнение "Моё - чужое"
Я научился простой практике, которая помогает отделять свои чувства от навязанных. Делаю её, когда чувствую сильную эмоцию, особенно в общении.
Шаг 1. Остановиться и назвать чувство.
Я говорю себе: "Я сейчас чувствую злость (обиду, вину, тревогу)". Просто называю, не оценивая.
Шаг 2. Спросить: "Это моё или чужое?"
Я задаю себе этот вопрос и слушаю ответ. Иногда он приходит сразу: "Моё". Иногда нужно покопаться.
Шаг 3. Поискать источник.
Если чувство моё - я спрашиваю: "Что во мне его вызвало?". Если чужое - "Кто передал мне это чувство? Что они чувствуют на самом деле?".
Шаг 4. Представить, что возвращаю чужое обратно.
Я представляю, что беру это чувство и мягко отдаю обратно. "Это твоя тревога, я возвращаю её тебе. Моя - вот она, спокойная".
Шаг 5. Заземлиться.
Я делаю глубокий вдох, чувствую своё тело, возвращаюсь в себя. Внутри становится легче, потому что я перестал носить чужой груз.
Как я применил это с тётей
На следующей встрече я сделал это упражнение заранее. Я знал: её критика - это не про меня. Это про её страх, её неуверенность, её боль.
Когда она начала говорить, я мысленно произнёс: "Это твоё. Я возвращаю тебе". И перестал принимать её слова внутрь. Я слышал их, но они не задевали. Я видел не нападение, а её усталость и тревогу.
Я не стал её врагом. Я даже смог пожалеть её. И при этом остался целым.
Что изменилось
Я перестал быть губкой для чужих эмоций. Перестал носить то, что мне не принадлежит.
Я стал лучше понимать, где мои чувства, а где - отражение чужих. Это дало мне свободу. Я могу быть рядом с людьми, не растворяясь в них. Могу слышать критику, не принимая её на свой счёт. Могу поддерживать, не забирая чужую боль внутрь.
И самое главное - я перестал злиться на людей за то, что они чувствуют. Потому что их чувства - это их, а мои - мои. И я имею право не брать чужое.
А теперь - ваш эксперимент.
Вспомните ситуацию, где вы чувствовали сильную эмоцию в общении. Спросите себя: "Это моё или чужое?".
Поделитесь в комментариях, закончив фразу:
"В общении с _____ я часто чувствую _____. Теперь я понимаю, что это чувство _____, потому что _____ ".
Например: "В общении с мамой я часто чувствую вину. Теперь я понимаю, что это её вина, которую она не может признать". Или: "С коллегой я часто злюсь. Теперь я понимаю, что это моя усталость, а не его поведение".
Давайте соберём здесь коллекцию честных разборов своих и чужих чувств. Ваш опыт может стать для кого-то ключом к освобождению.
Подписывайтесь на "Код Простых Привычек", если вы тоже хотите научиться отделять своё от чужого и перестать носить то, что вам не принадлежит. Здесь мы не путаем себя с другими.
Что в вашей жизни - ваше, а что - чужое?