Как наше бессознательное возвращает нам страсть, вкус и опору на себя
Мне недавно приснился сон. Из тех, после которых просыпаешься с ощущением:
«Кажется, я только что увидела свою жизнь честнее, чем могу себе позволить наяву».
Я практикующий психолог в юнгианском подходе, астролог джйотиш и женщина, которая проходит через душевное восстановление после неврастении и КПТСР, связанного с эмоциональным насилием в детстве.
И да, у меня тоже бывают сны, после которых я смотрю на себя с испанским стыдом.
И именно они оказываются самыми честными и лечебными.
Сюжет сна: я, две хаски и опасная свобода
Во сне я гуляю со своими собаками двумя хаски. Я отпускаю их с поводков «под свой страх и риск»:
они слушаются через раз, могут поругаться с другими собаками.
Это то самое знакомое состояние:
я вроде позволяю себе свободу, но внутри живу в режиме «я хожу по грани, я рискую, я должна контролировать».
Мы идём по привычной тропе и видим вдали другую собаку.
Дальше чистый театр моего бессознательного:
я начинаю петлять, как шпион, который хочет идти за человеком, но быть невидимым.
Останавливаюсь, сворачиваю, задерживаюсь - делаю всё, лишь бы не встретиться «лоб в лоб».
В жизни так же:
я умею обходить напряжённые моменты, заранее «просчитывать маршрут», чтобы не вляпаться в конфликт, в близость, в уязвимость.
Но во сне, как и в жизни, от судьбоносных встреч не спрячешься.
Как ни виляла бы я, с другой собакой мы всё равно пересеклись бы.
И я выбираю:
свернуть с привычного пути в то место, куда ещё ни разу не заходила.
Я думаю: там заросли, там нет прохода.
А оказалось это очень красивое пространство.
Заросли, тропинка и качели-балансир: вход в моё бессознательное
Передо мной заросли, но среди них тонкая тропинка.
Так выглядит наш путь в тень:
в ту часть психики, где живут инстинкты, страсть, желания, которых мы стыдимся.
Там же бетонная волнообразная конструкция. Я на неё залезаю.
Она оказывается качелями-балансиром, но особенными:
их можно раскачивать даже одной, без партнёра напротив.
Я иду по этой конструкции, слегка раскачиваю её,
играю, балуюсь и мне нравится.
С другой стороны ручей с кристально чистой водой.
На дне мхи, лишайники, но нет тины.
И самое удивительное, под водой живут необычные животные и даже птички.
Подводные птицы.
Красивые, сдержанные по оттенкам, но с яркими элементами.
Я ложусь на бортик и разглядываю их, кайфую.
Периодически, правда, поднимаю голову:
что там мои собаки? не убежали ли? не подерутся ли?
То есть даже в момент наслаждения, исследования красоты и глубины
я не могу до конца расслабиться. Я должна «держать всё под контролем».
Юнгиански это читается предельно ясно:
- Собаки это мои инстинкты, моя сексуальность, спонтанность, яркость.
Они «могут поругаться»
то есть я боюсь, что мои желания кому-то не понравятся, создадут конфликт.
- Заросли это та область жизни и психики, куда я «не хожу»,
и весь вход туда зарос страхами и запретами только в моей голове.
- Чистая вода с мхами это мои глубинные чувства:
они не стерильны, но живые, честные, прозрачные и чистые.
- Птички под водой это символ невероятной, парадоксальной, почти магической части меня:
мои идеи, эстетика, вкус, вдохновение, которые могут жить и в глубине, и на поверхности.
Но есть одно «но»:
я всё ещё не могу себе позволить просто лечь и наслаждаться.
Контроль за «собаками-инстинктами» не отпускает.
Качели, которые выходят из-под контроля: история про К и мой страх высоты
Я продолжаю идти по этой волнообразной конструкции.
Чем дальше, тем выше становятся подъёмы.
Внизу живота знакомое тянущее ощущение.
Такое лёгкое возбуждение, азарт, предвкушение переходят в скованность холодного страха.
И в какой-то момент качка выходит из-под контроля.
Привычный шаг и меня резко подбрасывает вверх.
Я взмываю слишком высоко,
а я боюсь высоты.
Тянущее ощущение внизу живота скручивает в тревогу и ужас.
Я аккуратно спускаюсь и слезаю с этой конструкции с мыслью:
«Качели выходят из-под контроля, потому что я одна на них.
Нет второго человека, чтобы держать баланс, надо заканчивать»
И вот здесь во сне прямая перекличка с реальностью.
В моей жизни был мужчина, мистер Кей.
Это были очень сильные чувства, откровенность, страсть.
Без вульгарности, без прямого телесного контакта -
он восхищался моим интеллектом,
а я от этого буквально оживала.
Это впервые дало мне опыт:
я могу быть страстной и при этом умной, ценной, интересной,
а не «объектом».
С ним я смогла отпустить контроль,
довериться инстинктам и чувствам,
дать им свободу.
Но в момент, когда стало по-настоящему глубоко и сильно он испугался, «слез с качели»,
оставив меня там одну на высоте, не в балансе.
Это было небезопасно.
Я вернула контроль.
Спрятала страсть обратно.
И сейчас да, я всё ещё где-то внутри надеюсь,
что он когда-то сядет на другую сторону качели,
и мы сможем покачаться в балансе.
Но сейчас я уже слезла.
И важно☝🏾 я не жду его там.
Если он когда-либо появится в моей жизни как партнёр - ему придётся пригласить меня так,
чтобы я могла ему доверять, что он не слезет в самый ответственный момент.
На миг мы - счастливая семья, а потом снова я и две собаки
Дальше во сне я выхожу с этого «заросшего, волшебного» места на привычную тропинку.
И тут случается удивительная трансформация:
мы втроём я и две мои собаки, на мгновение превращаемся
в молодую пару с ребёнком.
Мужчина, женщина, ребёнок - счастливая семья.
Мы бегаем, играем, снимаем семейное видео.
За нами наблюдают бабушки, умиляются:
«Какая дружная семья».
А потом, щёлк, и снова:
я и две собаки.
Для меня это про очень многое:
> про моё желание парности, родительства, нормальной, тёплой семейной структуры;
> про мою способность быть и «мамой», и «папой» себе и своим внутренним частям;
> про то, что мои инстинкты (две собаки) и я сами по себе уже составляем «семью»,
систему, в которой довольно много жизни и игры.
Юнгиански это ещё и образ Self - внутреннего целостного Я, где мужское, женское и детское уже есть.
Квартал новостроек: чувство «мне уже можно, но всё ещё страшно»
Дальше мы идём в район новостроек,
который мне уже снился не раз.
По ощущениям похоже как в детстве,
когда впервые разрешили поехать в другой район одной.
Это чувство:
«Я уже достаточно взрослая, мне можно.
Я самостоятельная. Ура!»
И одновременно:
«Я тут ещё ничего толком не знаю.
Страшно, но интересно».
Для моей психики это очень точная картинка текущего этапа;
Я выхожу в новые пласты жизни - в творчество, видимость, финансовую самостоятельность, проявленность в отношениях.
Мне уже «можно», я уже выросла.
Но внутренний ребёнок всё равно оглядывается:
«А там точно не опасно? Меня не накажут за то, что я такая?».
Я в будущем: испанский стыд и «колхозный» стиль
Потом картинка сменяется.
Я уже без собак.
И я, как будто не я.
Вижу взрослую женщину.
Она одна в отпуске, вечером гуляет, изучает местность.
Ей весело.
Она сама себя развлекает,
снимает видео, блогит, показывает свои образы, одежду, бренды.
По сути, живёт ту часть жизни, которую я в реальности хочу,
но ещё не позволяю себе:
вести блог не только как психолог,
но и про стиль, образы, эстетическое удовольствие.
И вот тут включается мой внутренний критик.
Во сне я на неё смотрю и ловлю испанский стыд:
как будто в ней «нет стиля и вкуса».
Как будто она делает то, что я хочу,
но «не в том формате»,
«не дотягивает до моего идеала».
Внутренний голос звучит так:
«Это никому не надо.
У тебя не такие вещи, чтобы про них рассказывать.
Ты выглядишь как колхозница, а хочешь как икона стиля».
Это уже не про одежду.
Это про базовый страх:
> «Страшнее всего не перед кем-то, а перед собой:
> не дотянуть до собственного идеала.
> Хотеть высокой планки стиля, вкуса, подачи, но бояться, что в реальности всё выйдет “как у колхозницы”».
И здесь вступает в игру моя астрологическая карта.
Астрология моего внутреннего критика и моего блеска
Моя Венера в Деве в 5 доме.
- Это про строгость к себе в вопросах вкуса, стиля, привлекательности, удовольствия.
- Про очень высокую планку: «либо идеально, либо никак».
- Про склонность скорее критиковать свой образ, чем позволить себе играть и пробовать.
Мой Юпитер во Льве в 4 доме.
- Это про внутреннюю потребность светиться из своей базы, из дома, из сердца.
- Про желание создавать тёплое, щедрое, яркое пространство вокруг себя.
- Про огромный потенциал харизмы и творческой самопрезентации, именно как дома, «по-своему», а не «как в журнале».
Сатурн в Козероге в 9 доме.
- Это про мою внутреннюю серьёзность,
- высокий уровень требований к себе как эксперту, психологу, проводнику смыслов.
- Про страх «выглядеть несерьёзно», обесценить свою глубину, если показывать что-то «поверхностное», вроде стиля, одежды, образов.
Комбо получается такое:
- Яркая, щедрая, харизматичная часть (Юпитер во Льве) хочет светиться, быть видимой, играть, снимать себя, показывать в мир.
- Строгая, перфекционистская Венера в Деве говорит:
«Сначала сделай идеально, потом покажи.
С таким гардеробом, с такими сомнениями, с такой неидеальностью - не смей».
- Сатурн в Козероге в 9 доме добавляет:
«Ты же психолог, эксперт, у тебя серьёзная миссия.
Не превращай себя в несерьёзного блогера.
Тебя перестанут воспринимать всерьёз».
И тогда во сне я смотрю на свою «будущую себя»,
которая уже рискнула быть видимой,
и испытываю к ней испанский стыд.
Потому что она - неидеальна.
И внимание - живая.
А если эта «колхозная» я именно та, кто меня и спасёт?
Когда я анализировала этот сон, меня накрыл один очень жёсткий инсайт:
Вот эта будущая женщина,
которая одна в отпуске,
гуляет, смеётся, снимает видео,
а мне за неё стыдно,
она на самом деле здоровее меня сегодняшней.
Потому что она:
- уже вышла в мир с тем, что ей нравится,
- не сидит в идеальном образе в голове,
- позволяет себе пробовать, ошибаться, выглядеть «не как с Пинтереста»,
- не подаёт отчёт внутреннему тирану каждый раз, когда включает камеру.
А я сегодняшняя всё ещё боюсь:
- быть «слишком яркой»,
- слишком сексуальной,
- слишком заметной,
- неидеальной.
Потому что в детстве за яркость, за свои чувства, за живость,
я платила эмоциональной небезопасностью.
Эмоциональное насилие в детстве (отвержение, стыжение, обесценивание, газлайтинг) очень часто прописывает в нас программу:
> «Яркой быть опасно.
> Привлекательной быть опасно.
> Видимой быть опасно.
> Лучше быть умной, полезной, удобной, скромной. Но не слишком».
Поэтому сейчас, когда я хочу проявлять свой стиль,
свою сексуальность, свою творческость -
поднимается старый детский страх:
«Если я стану яркой, меня опять ударят по голове - оценкой, критикой, холодом, отвержением».
Сон показывает это очень честно:
я хочу быть, по сути, женщиной из будущего -
живой, смеющейся, снимающей себя без идеальности.
И одновременно - стыжусь её.
Как этот сон связан с моей историей с мистером Кей
Опыт с К стал триггером.
С ним я впервые за долгое время почувствовала:
- страсть,
- желание,
- свои потребности,
- удовольствие от того, что меня видят не только телом, но и интеллектом.
Я отпустила контроль.
Доверилась.
И в кульминационный момент он «слез с качелей»,
оставив меня одну на высоте.
Сон буквально воспроизводит это телесно:
качели выходят из-под контроля,
я взмываю вверх,
страх высоты перекрывает всё.
И после этого я уже не рискую так раскачиваться.
Я снова «спускаюсь на землю»,
беру собаки-инстинкты под контроль,
и иду по жизни аккуратнее.
Но и это важно:
моё бессознательное не согласно «закрыть лавочку».
Оно показывает:
- в зарослях есть тропинки;
- подводные птицы это не монстры, а красота;
- баланс возможен;
- будущая «я» уже живёт, хоть и криво, но живёт.
Что я вынесла для себя и, возможно, для вас
После этого сна я сидела с очень простыми, но болезненными вопросами:
- Сколько ещё лет я собираюсь ждать, пока стану «достаточно стильной», «достаточно идеальной», чтобы просто начать делать то, что хочу?
- Сколько ещё историй с К и ему подобными мне нужно, чтобы признать:
я не могу делегировать взрослую позицию и баланс другим?
- Сколько ещё раз я буду стыдиться тех своих версий, которые просто живут, а не соответствуют внутреннему идеалу?
Я увидела, как сильно я боюсь оказаться в образе «колхозницы»
и как этим страхом я отрезаю себе путь к свободе.
Я увидела, что моё бессознательное уже ведёт меня в ту жизнь,
где я:
- гуляю одна и мне хорошо с собой;
- могу быть и психологом, и женщиной со вкусом к одежде и красоте;
- могу быть и глубокой, и «поверхностной»,
не обесценивая ни одно, ни другое;
- могу быть «семьёй сама с собой», не ожидая,
что меня спасёт мужчина, который не готов сидеть в балансе до конца.
Если вы узнали себя
Я пишу это не для того, чтобы устроить вам красивый анализ сна.
Я пишу это, потому что знаю:
очень многие женщины живут в похожем внутреннем расколе.
- Вы хотите быть яркими, сексуальными, стильными, но боитесь быть «слишком» и получить по рукам.
- Вы хотите вести блог, говорить о том, что любите, но внутренний критик шепчет:
«Кому ты нужна? С твоими-то шмотками/мыслями/телом/голосом».
- Вы хотите отношений, в которых можно отпустить контроль,
но снова и снова оказываетеcь на качелях одна.
Если вы нашли себя в этих строках -
знайте, вы не одни.
Да, я психолог, юнгианский аналитик, джйотиш-астролог, работаю с травмой и КПТСР.
И да, я «профессионал по чужим травмам».
И при этом я живая женщина,
которая сама идёт через восстановление,
стыд, провал, испанский стыд, страх выглядеть «колхозно» и «слишком».
Мой сон напомнил мне о простом и жёстком:
> Восстановление это не про то, чтобы однажды проснуться идеальной.
> Это про то, чтобы однажды позволить себе
> быть живой, даже если в глазах внутреннего критика
> ты выглядишь «не так, как надо».
И если вы сейчас тоже стоите у входа в свои «заросли» -
может быть, там тоже есть тропинка, качели и подводные птицы,
которые ждут, когда вы наконец перестанете прятаться от самой себя.
