"А у них вот есть "айфон", "А они улетели в Сочи!"
Как родителям правильно реагировать на зависть своего ребёнка другим?
Сегодня предлагаем разобрать один из кейсов с нашего курса "Академия Родительства":
Ситуация:
Мама заметила, что её сын 3-классник стал часто сравнивать себя с ребятами из близкого окружения. В семье друзей уровень доходов выше, и дети видят это по гаджетам, путешествиям, возможностям.
Сначала были просто реплики: "А у него айфон", "Они опять куда-то едят в отпуск" и т.д.
Но недавно произошло следующее:
Во время онлайн-занятия мальчик услышал, как сверстница из другой семьи рассказывала о том, как ходила на праздник к подружке-блогеру, и о том, что на каникулы она вместе с классом едет в Сочи.
Реакция была неожиданной: мальчик разрыдался, отошёл от экрана и признался маме: "Я завидую. Я тоже хочу такую жизнь. Ей так везёт".
Мама постаралась ответить разумно: вспомнила притчу с наших занятий про то, что всегда будут люди с бОльшими возможностями и люди с меньшими, что родители стараются дать детям всё в пределах своих возможностей.
Но остался вопрос: достаточно ли этого ответа?
Есть ли более глубокий способ построить такой разговор?
🔽Давайте разберёмся, что здесь происходит на самом деле🔽
Мы, взрослые, очень часто сами боимся зависти, хотя это совершенно нормальное чувство. Оно возникает, потому что у нас есть иерархический инстинкт. Более того, это даже хорошее чувство, потому что оно может быть мотиватором: «Я вижу, что это возможно, и я тоже хочу это достичь».
Но из-за того, что мы, родители, боимся зависти, мы начинаем:
Вариант 1 — заискивать: «О, ужасно, правда грустно, я понимаю тебя, как это несправедливо...» Голос становится жалостливым, мы начинаем обещать то, чего не сможем дать.
Вариант 2 — обесценивать: «Это же так глупо завидовать, это же так ужасно, ты же не должен это чувствовать». Мы подавляем чувство вместо того, чтобы его услышать.
Вариант 3 — рушиться сами: «О боже, я плохой родитель, мой ребёнок страдает, как же мне жить с этим чувством вины...»
А что нужно делать?
1️⃣Создать безопасное пространство для чувств:
«Да, я вижу, как тебе грустно. Я правда переживаю, что ты расстроился. Это нормально — хотеть больше».
2️⃣Не брать это на себя:
«Дорогой, у нас нет новенького айфона и поездки на каникулы с блогером. Переживи это чувство. Ты с этим справишься, я в тебя верю».
В жизни всегда найдётся кто-то, кто зарабатывает больше, путешествует больше, имеет больше. Ребёнок это должен понимать.
3️⃣Не путать любовь с исполнением всех желаний:
«Я люблю тебя, как отсюда и до луны. Я готова в рамках того, что у нас есть, давать тебе лучшее. Но не всё, что ты захочешь. Ты можешь сам на это заработать».
4️⃣Не рушиться от чувств ребёнка:
Здесь самый тонкий момент — это эмоциональная сепарация. Ребёнку плохо, а я, родитель, вокруг этого не разрушаюсь. Его чувство не разрушает мой внутренний мир. Потому что если это происходит, формируется созависимость.
Это очень важно!
Дети плачут, взрослые тоже плачут, и это нормально. Папа может расплакаться, потому что с чем-то не справляется. Мама может расплакаться, но это не значит, что весь мир рушится.
Наша задача как родителей не избавить ребёнка от всех неприятных чувств, а научить его проживать эти чувства, чтобы они его не разрушали.
Сама по себе зависть ни к чему не приводит.
Вопрос: разрушает ли она нас, или мы используем её как топливо для движения вперёд?
И самое важное: не рушьтесь вы, родители. Ваша стабильность — это якорь для ребёнка, когда вы спокойны, уверены, не играете в жертву и не берёте его чувства на себя, ребёнок учится быть устойчивым.
Это одна из самых важных вещей, которую мы разбираем в Академии Родительства 🤍