Прошлые части этой статьи можно почитать в подборке
Очень много людей в мире, которые считают что СДВГ - не болезнь, ее не существует и в принципе это все придумали врачи, что бы люди больше денег тратили на лекарства, тем самым обогащая фармацевтические компании. В этой статье хочу начать с вами делиться, что полезного узнала я.
Итак, поговорим о том, как помочь ребенку с СДВГ.
Ребенку с таким диагнозом требуется помощь психолога и психотерапевта. В чем разница? А в том, что психиатр, он же психотерапевт - врач и он уже может лечить медикаментозно. В целом, когда у Жени обнаружился этот диагноз, первым делом я с ним обратилась к детскому психиатру, который в свою очередь назначил уже психолитики, т.к лечение по назначению невролога не имели особого эффекта.
Конечно же, было бы не плохо ещё пройти тренинг родительской компетентности, но где такой найти и пройти? Да ещё и что бы это не проделало серьезную дыру в семейном бюджете?
Ребенку с СДВГ нужна строгая дисциплина. Я часто (если не постоянно) стараюсь смотреть на мир глазами Жени. Стараюсь быть строгой, на любящей и справедливой матерью. У нас с отцом ребенка не расходятся взгляды на воспитание и мы не противоречим друг другу. Стараемся быть последовательными, хвалить и наказывать в соответствии с поступками, но это все равно не гарант хорошего поведения. Наш сын - настоящий оппозиционер и что бы мы не делали, ничего не помогает нам с ним справиться.
У заумной книжке по СДВГ написано следующее:
1. Объясните ребенку, что такое границы. Ну серьезно? Что можно объяснить трехлетке? И как? Тут объясняй - не объясняй все одинаково.
2. Договоритесь о "красных линиях" - о тех, которые никогда нельзя нарушать. Это не работает с маленькими детьми. Со школьником может быть и да, с подростком в конце концов. Это не работает.
3. Не злитесь. Ну да, очень легко сказать "не злитесь", когда ребенок в буквальном смысле серьезно вредит своему здоровью и он плевать хотел на родительские наставления.
4. Повторять и выражать свои чувства словами и действиями. Говорить чаще "я тебя люблю", обнимать и целовать. Это тоже не работает. Своего сына я обнимаю постоянно, никогда не обделяю его таким своим вниманием и слова "я тебя люблю" между нами звучат в 100 раз чаще, чем мы говорим их с мужем друг другу. Так же Жене абсолютно фиолетово, если я ему говорю, что мне его такое поведение не нравится.
5. Не зацикливайтесь на плохом, отпускайте ситуацию. Если бы я это не делала, то уже наверняка сошла б с ума! Сколько всего сын успевает натворить за день - не сосчитать. А у помнить все - просто не получится. Это тоже не работает, но разве что частично...
А теперь давайте посмотрим на способы потушить бурю, если она все же началась. Ну и заодно разберем, работает ли это с моим трёх-с-половиной-леткой.
1. Предложите ребенку выбор - другую возможную в данный момент деятельность. Из 10 раз дай бог это сработает 1. Все дело в том, что малыш, находясь в состоянии истерики никого не видит, никого не слышит и не воспринимает. Это будет работать с детьми постарше.
2. Задайте неожиданный вопрос. Этот метод уже однажды сработал, но тогда мой сынок не был в настолько растрёпанных чувствах, но сработает ли в дальнейшем? Вопрос...
3. Отреагируйте неожиданным для ребенка образом: пошутите, повторите действия ребенка и т.д. Не работает это уже. Первое время это сбивало его с толку, но он уже к такому привык и это не заставляет его остановиться, увы.
4. Не приказывайте, а просите (но не заискивайте). Не работает. Любая форма просьб в моменте не работает. Малыш не видит и не слышит никого.
5. Выслушивайте то, что хочет сказать ребёнок иначе он вас тоже не услышит. Не работает. Сколько его ни слушай и ни пытайся выяснить причину, он все равно будет игнорировать нас, родителей. Оппозиционное поведение - лишь бы сделать на перекор.
6. Оставьте ребенка в комнате одного (если это безопасно для его здоровья). Не работает. Он начинает ещё сильнее истерить, кричать и биться в дверь. Вместо этого я отвожу его в комнату и запрещаю ее покидать, не закрывая при этом дверь, но даже это не работает, истерика только усиливается.
7. Не настаивайте на том, что бы ребёнок во что бы то ни стало принес извинения. Не работает. Мы редко заставляем его извиняться, чаще он сам говорит "прости мама, я не буду делать", но потом все равно делает и снова повторяет эту фразу. Бесполезны его извинения, какими бы они не были.
8. Не читайте нотации (ребенок все равно их не слышит). Это факт. Читать нотации бесполезно, я выяснила это сразу же. Единственное что я делаю, это улучаю момент, когда мой сын максимально спокоен и тогда говорю, что я не хочу его наказывать, но он меня вынуждает это делать, потому что делает опасные для своей жизни и здоровью действия.
Ну и конечно нужна система прощения за хорошее поведение. Тут это вообще очень тяжёлая тема и сейчас объясню почему.
В этой заумной книжке приведены две группы поощрений: одномоментные и кумулятивные. Одномоментные могут быть как весомыми, так и не очень и характеризуются тем, что не связаны друг с другом и не имеют системы. Ну и как вы поняли, весомые - материальные, а менее весомые - нематериальные. И тут начинаются проблемы. В книге приведены примеры весомых поощрений - деньги, продукты питания, особые привилегии и т.д. а что предложить трехлетке? Поощрять едой - плохо, это прямой путь к РПП. Не стоит возводить какую-либо еду в превосходную степень и повышать ее ценность. Деньги для трехлетки что фантики, он не понимает их ценности ещё пока. Покупать его любимые машинки? Стопятьсотую? Которую он через 5 минут разломает - бессмысленно.
Кумулятивные - это в долгосрочную перспективу. К примеру система жетонов, карточек и т.д. За каждый хороший поступок или действие ребенок получает карточки, которые он сможет накопить и потом обменять на то, что ему хочется. Например, на поход в аквапарк. Опять, это работает с более старшими детками, а не с малышами. При чем одномоментные поощрения быстро ребенку надоедают и он к ним привыкает, соответственно подсаживается на них и перестает что либо делать без обещания поощрения.
А что делать родителям, у которых есть несколько детей и один из них с СДВГ?
Надо соблюдать баланс, уделять достаточно времени всем детям, а меня не хватает на одного ребенка, поэтому даже задумываться о втором страшно. К стати, особенно сложнее старшим детям, чьи младшие обладают таким синдромом. На старшего тогда накладывается ответственность за поведение младшего и это может вызвать справедливое негодование. Дети не должны исполнять контролирующую функцию родителей! Вот моей сестре повезло больше, она младшая и за ней следила я, а у нее такого диагноза нет. Ещё один совет из этой книжки: не позволять ребенку с СДВГ портить вещи брата/сестры, запирать на замок например или не пускать в комнату, но у меня это не работало (когда я и с сестрой была мелкой), родителей никогда не интересовали эти мелкие неурядицы, считая их ерундовыми. А я до сих пор помню, как она без спроса взяла в детский сад мой мини-журнал для кукол, который я старалась, делала, а она потащила в сад, где его с подружками и разорвала. А ещё как стащила у меня мой любимый белый ободок и разломала его с другими детьми. И ей за это ничего не было. Зато я услышала: "тебе что, жалко что ли?". Да, жалко! Мне 32 и я до сих пор это четко помню. Не допускайте такого, родители.
Метод: 4 раза похвалить и 1 раз поругать.
Особенная черта таких деток такова, что они не воспринимают ни ругань, ни наказания. Себя помню в детстве, я знала что за проступок следует наказание, но все равно делала. Тоже самое происходит с моим сыном, только в 10 раз хуже.
Зато такие дети куда больше реагируют на похвалу. Даже на малейшую похвалу последует фонтан эмоций. К стати, если ребенка привлекать к какому-то делу - это только поможет. Я частенько Женьку привлекаю к выполнению домашних обязанностей. Прошу помочь загрузить или выгрузить посудомойку, сушильную и стиральную машину. Могу попросить что-то выкинуть в мусорку или отнести посуду в раковину. К слову, свою посуду он сам относит туда и ещё нашу забирает без просьб. Могу сказать принести предмет, описав его и рассказав где он находится. Чаще всего он понимает и приносит то, что нужно. Это помогает ему почувствовать себя нужным и полезным, значимым. И повышает его самооценку. Кроме того, я не просто говорю дежурное "спасибо, молодец", а обязательно вкладываю в слова эмоции и обнимаю, целую, глажу по голове.
Я стараюсь менять свой подход на более позитивный, но это очень сложно. И самое ужасное, что все равно в моей голове постоянно крутятся одни и те же мысли: он специально так себя ведёт, у него такой характер, он хуже всех, он - причина всех моих проблем, я плохая мать и мы ничего не можем изменить. Как ни крути, а эти мысли вертятся в голове просто постоянно.
Когда само собой разумеющееся не само собой разумеется.
Знаете, мы от детей порой требуем сложное, а в случае с детьми с СДВГ - невозможное. Дети - чистый лист, они не умеют жить, ещё не знают всех правил и наша задача кропотливо эти правила им объяснять из раза в раз.
К примеру, ведя ребенка в магазин, что мы ожидаем? Правильно, спокойного поведения, кротости и послушания. А мы ему говорим разве об этом? Мы рассказываем ему правила поведения в магазине? Ну, обычно, нет. Мы просто говорим - веди себя хорошо, а что такое "хорошо" и как это "хорошо" догадайся сам. Поэтому взяла себе за привычку каждый раз как мы куда-то идём - объяснять куда идём, зачем, как долго мы там будем и что от него требуется. Ну и конечно же за хорошее поведение я его хвалю словами, а потом поощряю чем-то более весомым - сделаю так, как он хочет.
Не так давно я с ним ездила в гипермаркет на свой страх и риск. Пока мы ехали (он уже привык ездить на общественном транспорте и знает правила поведения) я ему рассказывала куда мы едем (в большой магазин), зачем мы едем (покупать продукты), что он там будет делать (кататься в продуктовой тележке) и какого я от него поведения жду (он должен сидеть тихо и не кричать), а в замен я ему что-нибудь куплю.
Т.е он четко знал план действий и у него эта поездка не вызывала тревогу. Вёл он себя в магазине очень даже хорошо, за что был вознагражден мини-пиццей в ресторане магазина (он захотел - я выполнила его желание). На обратном пути, конечно же, он перевозбудился, хотя народу было не так уж и много, я бы даже сказала - мало и провели мы там меньше часа, но все же он устал и плохое поведение сдержать не получилось, за что был наруган дома.
Конечно, мне ещё предстоит научиться различать среди своего списка требований к ребенку важные и не очень важные, пока что мне это сложно даётся. Кроме того, в своих просьбах надо мне научиться не просить, а именно говорить. Не убери пожалуйста в своей комнате, а убери в своей комнате. Так же стараюсь давать не больше одной задачи за раз. К примеру, нужно что бы он обулся, а потом пошел есть. С начало одно, обуваться, потом другое - идти есть. И надо бы избавиться от привычки давать задание без толкового контроля. Ну и установить лимит повторений, что бы избежать эффекта попугая. Например не больше трёх раз и дальше последует наказание.
Мне предстоит полностью изменить систему своего поведения и наших отношений с ребенком, главное понять, как правильно наши взаимоотношения выстроить.
А в следующей статье поговорим о методах воспитания таких детей.