Продолжаем разбирать вопросы от молодежи. Сегодня наш психолог изучит запрос хабаровской студентки, которая запуталась в том, нужно ли выбирать парня по его материальному благополучию или этот фактор далеко не решающий.
Всегда хочется на чуть-чуть больше, чем есть сейчас. Быть может, и не чуть-чуть. Для того чтобы было много, надо работать, прикладывать усилия. Можно подумать, что, родившись в богатой семье, человек избегает работы и ответственности, но нет, работать приходится, например, над приумножением. А про ответственность и говорить не приходится — и так понятно. Поэтому, когда ко мне приходят с вопросом — хочу много денег, но так, чтобы ничего не делать и ничего за это мне не было, — я отвечаю: так не бывает. В природе вещей все стремится к гармонии и равновесию, ничто не берется ниоткуда.
Сегодняшний вопрос не относится ни к возрасту, ни ко времени, хотя задан он молодой девушкой.
Я заканчиваю университет, пару месяцев назад начала встречаться с парнем. Он уже работает, но его зарплаты ему самому еле хватает, а на меня и вовсе остаются копейки. Пытаюсь понять для себя, но не выходит, а правильно ли сейчас требовать от него больше? Он только начал строить карьеру свою. Но может оставить его в покое и поискать мужчину постарше, уже состоявшегося?
И снова, и снова тема денег переплетается с темой отношений. Где же вопросы любви юных девушек и парней? Есть ли она? Я могу с уверенностью сказать, что есть. Я много консультирую и мужчин, и женщин разного возраста и вижу, что любовь есть. Люди ищут ее, прикрываясь золотыми доспехами денег, славы, власти, но ищут любви, которая примет их без всего.
В нашем мире коучей по ресурсным состояниям, адептов звездных практик изобилия и прочего молодежь совершенно сбита с толку. На что ориентироваться? Кому верить? Как жить жизнь без опоры и веры? За кем идти? За теми, кто говорит про «базовый минимум», или за теми, кто говорит про «никто никому ничего не должен»? Так что вопрос девушки абсолютно закономерно звучит: так кого же выбрать — бедного, но молодого или богатого и в возрасте?
Есть такая картина «Неравный брак». Вот на этой картине изображен богатый старик и нежная молоденькая девушка. Картина была написана как вызов, изобличение острой проблемы общества — неравные браки. Сама картина содержит страшные намеки: два призрака старух в подвенечных платьях как напоминание о прежних, уже умерших женах новоиспеченного жениха. Да, никто не хочет выходить замуж за старика, но вот вопрос любви в шалаше тоже стоит ребром.
Давайте посмотрим правде в глаза: чем больше неустроен быт, чем меньше денег на нужды, чем меньше комфорта, тем больше проблем и ссор в отношениях. Я не говорю о тех девушках, которые сами себе купили машину, квартиру, свозили сами себя за границу и вот им уже за тридцать, а они себя позиционируют на двадцать два и ждут очередь из принцев. Нет, я пишу о двух по возрасту и по материальному состоянию одинаковых людях. Вот здесь романтика, чистая и бескорыстная любовь и ожидание прекрасного будущего оформляется в оплату съемной квартиры пятьдесят на пятьдесят. И вот именно этот момент приводит любящих в скандальное состояние. Кто за кого должен и где платить? Кто кому вообще что должен?
Если вернуться к картине, то там понятно, кто и что платит. А вот если мы переместимся в шалаш, то здесь как раз и вопросы. Поэтому нет смысла девушку осуждать за вопрос о выборе. Как написано на автомобилях, которые учат водителей водить их: вспомни себя! Загляните в свои души и вспомните свои первые конфликты в отношениях на почве денег. Они были.
Каждая девушка и женщина хочет, чтобы ей дарили подарки и цветы, не одинаковые как у всех, но дарили. Поэтому выбирать между парнем с очень маленькими деньгами и мужчиной с нормальными — это реальный аспект отношений с самой собой. В этом и вопрос. Любовь любовью, а деньги деньгами.
Хороший уточняющий вопрос: а требовать ли от парня деньги? Нет, требовать смысла нет. Тут надо определиться для себя, кем хочется быть мужчине: любимой, обожаемой и драгоценной, — но тогда надо не требовать, надо самой мужчину любить так, чтобы он сам хотел для тебя все сделать. Требовать — значит обязывать его. Любимое слово — мужчина должен, он обязан — это уничтожитель проявления свободы воли. Выпрашивать плохо, но и ставить ему в обязанности цветы и подарки тоже очень плохо. Это уже не про любовь. А хочется ведь, чтобы парень любил и дарил сам из любви. Или не хочется? Просто пусть дарит?
Где та тонкая грань, когда присутствие рядом с человеком оплачивается и это работа такая, тоже на «п» начинается, но не психолог? Тогда все упрощается: ты объявляешь стоимость присутствия рядом с тобой, и он либо соглашается, либо нет. Не соглашается — уходишь к более платежеспособному мужчине. И все спокойно, ясно, договорено. Любовь здесь лишний компонент.
Еще вопрос такой: почему девушка не планирует зарабатывать сама? Нужен мужчина, который будет тратить на нее деньги. Университет закончится, и что закончится вместе с ним — желание куда-то двигаться, реализовываться? Уже не раз говорили о том, что работа — это не только лямка, которую надо тянуть. Если есть университет, значит, есть стремления, желания, амбиции и специальность. Неужели в эту сторону совсем нет интереса? Столько сил, времени потрачено на учебу, и не хочется реализовать себя? А чем в принципе собираешься заниматься? В чем развиваться? Ждать денег от мужчин?
Попытайся понять для себя, а правильно ли ты распоряжаешься собой и своей жизнью, если тебе нужен кто-то, от кого ты требуешь денег? Ответь сама себе на вопрос: ты свободная личность, раздвигающая границы, способная дать себе все лучшее или «ждунья» и «требовательница» мифических материальных благ от мужчин?
Психолог не выдает разрешения на поступки, тебе самой придется решать эти вопросы, а главное — самой нести ответственность за свои выборы и поступки. Ключевое слово — ответственность. Хочешь жить со стариком с деньгами — выбирай, хочешь жить без денег с молодым парнем — выбирай. Но что бы ты ни выбрала, вся ответственность за твою жизнь будет на тебе. Правильно ли сейчас требовать или оставить его в покое — только ты можешь знать, не только знать, еще и выбирать.
Торговать собой можно не только физически, психоэмоционально тоже можно. Главное — хорошо себе объяснить и договориться с собой, чтобы сердце не щемило. Что ты чувствуешь, глядя на своего парня? Хочешь ли ты быть с ним? Что для тебя в первую очередь означают отношения? Поотвечай на эти вопросы для себя, а затем задай себе еще один вопрос: сколько денег мне нужно, чтобы остаться с любимым парнем? Ты знаешь точную сумму? Или хотя бы примерную сумму? Каких денег ты хочешь? Сама себе можешь дать эту сумму?
Если ответ да, то зачем нужно эти деньги просить у кого-то из мужчин? Если ответ нет — как так получается, что на все твои желания, потребности и необходимости у тебя нет денег? Это же то, что нужно тебе. Это то, чем ты сама себя должна обеспечивать в процессе жизни. Никто кроме нас не должен нам те денежные суммы, которые дают нам возможность быть в элементарном комфорте и гигиене.
Вот здесь ключевой момент. Надо точно сказать, сколько тебе денег нужно на ежемесячные обязательные траты, нужно уметь самой себе эти траты оплатить и жить автономно. Тогда появляется почва для строительства отношений, для развития отношений, есть место для чувств и доверия. Деньги не эквивалент удовлетворения. Вполне может быть, что, получив деньги и сытую жизнь от мужчины постарше, уже состоявшегося, ты захочешь постичь любовь во всех ее смыслах и проявлениях с молодым, твоего возраста парнем.
Деньги — такая субстанция, что сегодня они есть, а завтра могут испариться. И выбирая возрастного и обеспеченного спутника, вполне себе можно оказаться через несколько лет очень в стесненных материальных обстоятельствах. А парень с тремя грошами в кармане после нескольких лет упорной работы и движения по карьерной лестнице может высоко и далеко взлететь. История знает немало таких сюжетов. Мужчину всегда можно бросить, но вот парень вряд ли примет обратно.
И снова, и снова я возвращаю тебя к себе: зачем ставить перед собой такой сложный и мутный выбор? Дай сама себе необходимое — и картинка мира изменится до неузнаваемости. Ты перестанешь видеть вместо мужчин одни сплошные кошельки, у кого-то побольше, у кого-то поменьше. Вдруг окажется, что мужчины помимо денег имеют еще и личность, характер, ум, привычки, настроение, тело, образование, хобби, увлечения, воспитание. Все это вообще не про деньги, да. Просто если выбирать только по деньгам, то все это перечисленное тебе нужно будет принять безусловно. Хочу — не хочу, буду — не буду: берешь деньги — значит, берешь и это все.
Выбор будет там, где ты сама себе даешь деньги сначала, а потом смотришь в сторону мужчин, не в их кошельки, а в сторону мужчин. И выбираешь того, не у кого больше денег, а того, кто тебе нравится. Это и называется свобода выбора. Хотя бы раз дай себе эту свободу прожить — и уже никогда ты не будешь сомневаться, как выбирать для себя мужчину и что будет правильный выбор.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Оцениваете ли вы финансовое состояние парня перед началом отношений?