Давным-давно, когда спорт ещё не жил по принципу «просто бизнес – ничего личного» на земле обитали титаны комментаторского искусства! Первый среди равных из плеяды великих комментаторов - Николай Озеров. Жаль, что он никогда не комментировал соревнования по водным видам спорта... А хотя, стоп! Он ведь комментировал хоккейный матчи. А чем хоккей не водный вид спорта? Лёд - это ведь вода, только немного твёрдая при отрицательных температурах. Хотя... Если по Кельвину, то и ни при отрицательных. Но эту тему детально мы разберем в подборке анекдотов по физике воды.
Отмочим от души! Подписывайтесь ;)
Мы начинаем наш репортаж с виртуального стадиона по всем возможным водным видам спорта. И пока хоккеисты и кёрлеры разогреваются, заглянем в сектор плавания.
Кёрлеры - да, есть такое слово. Не удивляемся. Да и чему удивляться если видом спорта стало натирание полов.
Большая подборка анекдотов и смешных ситуаций связанных с водой:
Плавание: рекорды под водой + глубокий юмор с высоким напряжением
Майкл Фелпс собрал 23 олимпийских золота при размахе рук 203 сантиметра — наполовину человек, наполовину альбатрос. Стометровку вольным мировой рекордсмен проплывает за 46,91 секунды. Анекдоты о пловцах бьют рекорды не хуже.
- На престижных соревнованиях по плаванию электрик Сидоров уверенно и блестяще замкнул тройку лидеров.
- Что общего у пловца и мастера по бурению скважин на воду? — Оба точно знают: чем глубже погружаешься, тем серьёзнее проблемы тебя ждут на поверхности.
- Российский прыгун в воду после неудачного прыжка с 10-метров вышки получил от судей 2,5 балла. На вопрос журналиста «Что произошло?» он ответил: «Я хотел сделать красиво. Получилось честно».
- В России появился новый вид спорта — фридайвинг в исполнении сборной по плаванию. Суть простая: спортсмен прыгает в воду с надеждой и всплывает с опытом.
Командные заплывы: синхронно тонем, дружно гребем
За один матч ватерполист проплывает до пяти километров. Правила запрещают касаться дна бассейна — все тридцать две минуты игрового времени спортсмены болтаются в воде.
- Ватерполист на собеседовании: «Особые навыки?» — «Бью человека ногой под водой, сохраняя наверху дружелюбное выражение лица». HR задумался: «Отдел по работе с клиентами, третий этаж. Вы нам нужны».
- Почему ватерполисты не играют в обычное поло? — Лошади наотрез отказались плавать в хлорке.
- Российский ватерполист на вопрос «Почему вы так плохо играете на международной арене?» ответил: «Вы просто не видели, как красиво мы тонем. Это тоже надо уметь.»
- Две синхронистки идут по улице. Одна споткнулась. Вторая автоматически тоже споткнулась. Прохожий вызвал скорую, обе одновременно сказали «не надо», одинаково махнули рукой и синхронно ушли. Прохожий бросил пить.
- Синхронное плавание — это как бурение скважины на воду, только красиво. Ты уходишь на глубину с натянутой улыбкой, а когда выныриваешь — судьи всё равно недовольны.
Зимние водные: лёд ведь тоже вода, не спорьте
Мало кто знает, что камень для кёрлинга вытачивают из редкого гранита с шотландского острова Эйлса-Крейг. Весит двадцать кило, запасы породы конечны — снаряд обходится дороже иной ювелирки.
1. Керлинг — единственный вид спорта, где ты можешь орать на камень, и это не психиатрия, а тактика.
2. — Почему в керлинге не бывает допинговых скандалов?
— А что принимать? Мистер Пропер?
3. Жена кёрлингиста просыпается ночью от грохота. Муж яростно натирает кухонный пол шваброй.
— Ты спятил?! Завтра финал, иди на каток тренируйся!
— На катке чисто. А тут — условия, приближённые к боевым.
А вы знали, что самое быстрое удаление в истории хоккея (2 секунды после вбрасывания) произошло не из-за драки, а потому что игрок просто забыл снять чехол с конька?
4. В советское время за хоккей можно было не переживать — там всё было стабильно. Зато футболисты могли в любой момент выдать что угодно. Сейчас всё наоборот: хоккейная сборная стала полностью непредсказуемой, а за футбол мы уже давно абсолютно спокойны.
5. После очередного обидного поражения от финнов всю сборную России по хоккею вызвали в Кремль.
Путин долго молчал, потом сказал:
— Ну что, мужики… Готовы к следующей Олимпиаде?
— Готовы, Владимир Владимирович!
— Отлично. Она в марте. Паралимпийская.
6. Чтобы наших хоккеистов наказали, но при этом никого не травмировать, их нужно отдать на расстрел российской биатлонной сборной. И наказание будет, и все останутся живы.
7. Жена хоккеиста листает семейный альбом:
— Дорогой, а где фото, на котором ты улыбаешься?
— Второй ряд, третье слева.
— Это рентгеновский снимок челюсти!
— Ну да, зато там все зубы на месте.
8. Раньше говорили: «Если хочешь выиграть — приглашай канадцев». Сейчас говорят: «Если хочешь красиво проиграть — приглашай финнов. Если хочешь унизительно — своих».
Дублирую ссылку на подборку анекдотов о воде (а то вдруг лень вернуться на верх, а посмеяться хочется):
Необычная просьба
Наш канал про бурение скважин на воду и связанные вопросы. Если для вас эта тема далека, то не подписывайтесь на нас. Думаю дзен и так выдаст в вашей ленте наши анекдоты. А тексты про шарошки и самоизливы - ну зачем вам это?