Внезапно умер папа. Даже после прощания, когда глаза все сами видели, мозг не осознает настолько большую потерю. Не осознает, что папы, который был всю мою жизнь, больше нигде в мире нет, больше никогда не позвонить ему, не услышать его голос, не обнять его, не понюхать его запах. Больше никто не скажет мне "привет малыш, я тебя люблю, доча".
Я хочу сказать, что вот мы все взрослые и живем свою интересную жизнь с любовью, проектами, работой, своей семьей. Кто-то общается с родителями больше, кто-то меньше. Кто то думает о том, что родители стареют, и проговаривает с собой, что они когда-то умрут. Кто то вообще не думает об этом. Я из тех, кто задумывался, и считала, что буду готова. Такова жизнь, смирение, все дела. Оказалось, что быть готовым, даже все понимая, нельзя, это невозможно.
И папа не лежал в больнице, не был критически болен, не был в особо преклонном возрасте, ему было всего 66. Он просто вышел из дома в сад, упал и все, его не стало мгновенно. Это, с одной стороны, прекрасный уход без мучений, он даже не понял скорее всего, что происходит. Для него прекрасный, потому что у него были большие проблемы с ногами, и впереди ему скорее всего светило инвалидное кресло, и он едва ли мог с этим смириться.
С другой стороны, для меня... В кино мы видим, как красиво можно попрощаться, сказать последние слова, попросить прощения. В жизни не так. Утром папа был, ты отправляешь ему денег, но не звонишь, потому что надо посуду помыть, дела сделать, рассказать вроде нечего, позвоню попозже, а через пару часов раздается звонок, и ты узнаешь, что папы больше нет.
Это такая боль, которую не описать словами, ее поймут только те, кто тоже прошел через эту потерю. Когда ты лежишь на полу и даже не плачешь, а воешь и кричишь от боли и осознания огромности потери. Осознания, что навсегда и больше никогда. Осознания, сколько ты не успела сказать, спросить, узнать, рассказать. Осознания, которое обрушивается не сразу, а накатывает волнами, когда закончены все дела, ты остаешься в тишине и тут-то понимаешь во всей ее огромности страшную правду: папы больше нет.
В последние годы наши отношения часто были напряженными, было много ссор, потому что я видела, как он губит себя нежеланием ходить к врачам, делать что-то с тем, что ему трудно ходить. Мы кричали друг на друга до хрипоты, доказывая каждый свою правду. Звучало много ужасных слов. Думаю, что многие понимают каково это - преодолевать упрямство родителей и переживать отчаяние, видя, что они сами делают себе хуже, и не будучи в силах что-либо изменить. Часто я уезжала, хлопнув дверью, посреди взаимных упреков и обвинений...
Жизнь так распорядилась в конце концов, что последний раз, когда мы виделись, последними словами, которые мы сказали друг другу были:
- Я люблю тебя пус!
- И я тебя люблю малыш!
Я говорила папе что люблю его в каждом звонке, при каждой встрече, кроме моментов, когда мы ссорились. Слава богу, что он ушел, и последними нашими словами друг другу были слова о любви.
Собственно это я и хочу сказать в этом посте. Все мы ссоримся с близкими, иногда откладываем звонок родителям, потому что он может быть сопряжен с очередными проблемами-упреками и т.д. Но никогда не расставайтесь с теми, кого любите, на плохой ноте: в ссоре, обиде и т.д. Никто не знает, что произойдет в следующую минуту. А боль от того, что человек ушел и последним, что он слышал от вас, были злые слова - эти боль и вина будут терзать вас до конца жизни. Как и сожаления о том, что так мало общался, не все что хотел/мог/успел сделал и дал человеку.
Не надо думать, что время еще есть. Расспрашивайте родителей обо всем: об их молодости, жизни, об их страхах, мечтах, желаниях, мыслях. Запоминайте каждую встречу, фотографируйтесь с ними. И никогда не забывайте сказать "я люблю тебя". Это главное что мы можем дать близким и особенно родителям как их дети, куда они вложили всех себя, для их же счастья и спокойствия. Нашу к ним любовь.
Я только переориентировала блог, чтобы рассказывать вам о медленной жизни после выгорания и вдохновлять быть счастливыми, но сейчас все, что я могу рассказать, это то, что теперь я человек с дырой в сердце, которая с годами немного перестанет кровоточить, но никогда не затянется. Человек, который не может собраться и едва-едва делает минимум работы, чтобы его не уволили, и плачет-плачет-плачет, потому что даже спустя месяц у меня попросту нет осознания, что папа ушел.
Кажется, что вот, я позвоню и расскажу ему про... И тут я вспоминаю... И вместо жизни "после" выгорания в блогах, видимо, придется начать с истоков: из того самого выгорания = эмоциональной ямы печали и бессилия.
Скажите своим близким, что любите их. Вот прямо сейчас. Это правда очень очень важно.
P.S. Как-то раз я попросила папу накидать подборку для моего книжного блога его самых любимых книг, и он с радостью в это включился. Хочу вам тоже напомнить о ней, там действительно стоящие произведения: