Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, мои дорогие друзья!
(А если вы ещё в пижаме, то это не лень, это стратегическая пауза перед завоеваниям мира!)
Пусть это утро обнимет вас мягким светом рассвета, как нежный шелк, и наполнит сердца тихой радостью. С первыми лучами солнца просыпается новая страница вашего дня — полная свежих идей, ярких моментов и лёгких побед.
Пусть каждое ваше "да" сегодня открывает двери к чудесам, а улыбка на лице станет вашим самым верным спутником (даже если кофе ещё не заварили). Дышите глубоко, наслаждайтесь ароматом кофе или чая, и шагайте вперёд с уверенностью — мир ждёт именно вас, а не вашего будильника!
Хорошего дня!
Пусть он течёт как река — плавно, мощно и в нужном направлении (без неожиданных "водоворотов" в виде пробок или спама в почте). Встречайте каждую задачу с энергией, обнимайте возможности руками и сердцем, а мелкие заботы растворяйте в потоке позитива. Пусть вокруг вас будут люди, которые вдохновляют, и моменты, которые заставляют сердце биться чаще от счастья (или от смеха над мемом в обеденный перерыв). Вы — свет для окружающих, и сегодня этот свет сияет ярче, чем ваш экран в тёмной комнате!
Уютного вечера!
Когда день уйдёт в закат, пусть ваш вечер станет островком тепла и покоя — с пледом и пиццей (потому что "диета начинается завтра"). Включите неяркий свет, укройтесь поудобнее мягким пледом, послушайте любимую музыку или просто помечтайте у окна. Пусть усталость улетучится, а на смену придёт гармония — вкусный ужин, разговоры по душам и ощущение, что всё на своих местах (даже носки, которые наконец-то нашли пару). Вы заслужили этот уют, как награду за прожитый день. Спокойной ночи заранее!
Аффирмации с юмором для полного комплекта:
🤫Я полон сил и гармонии — каждый день приносит мне радость, успех и лишний пончик.
🤫Я достоин любви, счастья и всех благ — мир поддерживает меня, даже если я опоздал на автобус.
💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
Ну,та теперь анекдоты!
🤫🤫🤫
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
—Ты кто?
—Я массажистка!
—А ты?
—А я делаю педикюр!
—А ты кто?
—Я уборщица..
Изя не выдерживает:
—Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
🤫🤫🤫
—Изя! У меня есть пятнадцать тысяч рублей, как ты думаешь, что мне выбрать — купить себе хороший коньяк или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
—Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает — обязательно и сама к тебе придёт.
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
—Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...
—Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
🤫🤫🤫
—Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
—Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
—Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
—Нет, мне будет лучше.
—Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
—Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
—Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
—Что ты мне суёшь свою туфлю?
—Ребе, посмотрите на эту туфлю.
—Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
—Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
🤫🤫🤫
—Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
—Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
—Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
—Да? И шо было?
—Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали
🤫🤫🤫
–Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
—Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
—А за что тебе его сломали?
—Вот как раз за то, что я — еврей!
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:
—Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.
—Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять — может повлиять на здоровье. Там жарко.
—А там таки бывают дожжи?
—Бывают.
—Хорошо, я подумаю.
Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.
—Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?
—Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...
🤫🤫🤫
–Ребе, а можно в борщ класть сметану?
—Конечно можно.
—Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
—А ты что, есть его собрался?
🤫🤫🤫
🤫🤫🤫
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
–Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
—Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
—Исполнено!
—Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
—Сделано!
—Гарем красавиц-жен...
—Готово!
—Теперь второе...
🤫🤫🤫
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
—Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
—Зачем же их в таком случае было приглашать?
—Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!.
🤫🤫🤫
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!