Разбираю главные идеи книги по психологии общения. Активное слушание, "Я-сообщения", признание чувств в лагере. С примерами, где приёмы помогли, а где я ошибалась.
Каждый вожатый мечтает, чтобы дети его слышали. Но чаще мы сталкиваемся с обратным: говоришь одно, а делают другое; просишь тишины - шумят; объясняешь правила - пропускают мимо ушей.
Я прочитала достаточно много педагогической литературы и одна книга стала для меня полезным источником знаний - Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Её советуют родителям, но, вожатым она нужна даже больше. Потому что у вожатого нет месяцев на выстраивание отношений, у него есть смена - 21 день, а иногда всего 7.
Сегодня расскажу три ключевых приёма из книги, которые реально работают в отряде. И честно расскажу, где я спотыкалась, даже имея опыт и теоретическую базу.
1. Активное слушание: когда ребёнка не надо "исправлять"
Что говорит Гиппенрейтер:
Вместо того чтобы сразу давать совет или оценивать ("не плачь", "сам виноват", "всё будет хорошо"), нужно просто отразить чувство ребёнка. Назвать его вслух.
Пример из лагеря:
К вам подбегает девочка и кричит: "Она взяла мою футболку без спроса!"
Обычная реакция: "Отдай, это не твоё" или "Не ссорьтесь из-за ерунды".
Активное слушание: "Ты злишься, потому что твою футболку взяли без разрешения?"
Почему это работает:
Ребёнок чувствует, что его слышат, а не отмахиваются. Эмоциональное напряжение падает, и он сам начинает искать решение. Поверьте: после такой фразы дети в 80% случаев перестают кричать и говорят: "Да, но я просто хочу, чтобы она спросила".
В чем может быть ошибка:
Если произносить фразы активного слушания механически, как робот. Дети чувствуют фальшь и отсутствие искренности. Нужно учиться не только технике, но и искреннему любопытству к чувствам ребёнка.
2. "Я-сообщения" вместо "Ты-сообщений"
Что говорит Гиппенрейтер:
Фразы с "ты" звучат как обвинение ("ты опять шумишь", "ты меня не слушаешь"). Они вызывают сопротивление. "Я-сообщение" говорит о своих чувствах и не нападает.
Пример из лагеря:
Вечером дети не ложатся спать, бегают по комнате.
"Ты-сообщение": "Вы меня достали своим шумом!" - реакция: обида или игнорирование.
"Я-сообщение": "Я очень устала и мне трудно говорить, когда так громко. Давайте договоримся, что через две минуты наступит тишина".
Почему это работает:
Вы не обвиняете, а просите о помощи. У детей появляется возможность сотрудничать, а не защищаться. И главное - они видят в вас живого человека, а не робота-вожатого.
В чем может быть ошибка:
Сказать "Я-сообщение" раздражённым тоном. Дети не услышат слов, но услышат интонацию. Поэтому для начала выдохнуть, а потом говорить.
3. Признание чувств без попытки их отменить
Что говорит Гиппенрейтер:
Часто мы говорим: "Не бойся", "Не расстраивайся", "Не переживай". Этим мы обесцениваем чувства. Лучше сказать: "Я вижу, тебе страшно", "Это правда обидно".
Пример из лагеря:
Ребёнок плачет, потому что проиграл в соревновании.
Плохо: "Не плачь, это просто игра".
Хорошо: "Ты очень хотел победить, и сейчас тебе грустно. Я понимаю".
Почему это работает:
Когда чувство называют и принимают, оно перестаёт управлять ребёнком. Он успокаивается быстрее, чем если бы вы его стыдили или уговаривали. В отряде после такого признания дети часто сами говорят: "Ладно, в следующий раз выиграю".
В чем может быть ошибка:
Надо привыкнуть к тому, что не нужно"спасать" ребёнка от грусти. Кажется, что в момент грусти мы должны его развеселить. Но книга убедила: позволить побыть в своей эмоции и не отнимать ее - это и есть поддержка.
Ваша очередь
Читали ли вы Гиппенрейтер? Какой приём кажется вам самым сложным в реальной жизни - активное слушание, "Я-сообщения" или признание чувств? А может, вы пробовали и не получилось? Делитесь - обсудим.
Подписывайтесь на канал «Играть и воспитывать», по субботам разбираю лучшие книги для педагогов и вожатых.