Из письма Нины, 41 год.
Мы познакомились на сайте знакомств, несколько дней переписывались. В первый раз встретились где-то через неделю. Еще через пару дней я получила сообщение крайне любопытного содержания:
«Ты же прекрасно понимаешь, что мне не нужна жена и не нужна сожительница. Мы ведь взрослые люди. Если ты готова для нечастых встреч и совместного времяпрепровождения во всех смыслах и отношениях. Это я к тому, чтоб иллюзии не строить и сразу все прояснить. Если готова к такому общению, то давай так встречаться. И да мне требуется много секса, если не готова мне его дать, то тогда нам не надо продолжать общаться».
Я, честно говоря, даже не знаю, как отнестись к этой информации. С одной стороны, конечно, здорово, что человек в состоянии озвучить какие-то вещи сразу, а не через полгода. С другой же, зачем мне вся эта информация от человека, с которым я знакома лично ровно два часа?...
***
Знаете, таких историй, на самом деле масса и имя им – легион. Он познакомился с женщиной два часа назад. Два. Часа. Не два месяца, не два года, не даже две недели переписки с ночными откровениями. Два часа живого знакомства - и уже выкатил программное заявление, достойное как минимум выступления на совете директоров собственной значимости.
Сообщение звучит так, будто женщина незаметно для себя уже успела мысленно примерить фату, заказать общую ипотеку, выбрать цвет плитки в ванной и решить, где будет стоять его любимое кресло. И вот этот мужественный человек, видимо, спохватившись в последний момент, решил срочно пресечь опасные женские фантазии. Чтобы, не дай бог, никто не строил иллюзий. Ну, в смысле женщина.
Начнём с фразы: «Ты же прекрасно понимаешь, что мне не нужна жена и не нужна сожительница».
Нет, простите, с чего бы она это прекрасно понимала? Они знакомы всего ничего. У него это написано на лбу? На визитке? На футболке крупными буквами: «Осторожно, не пригоден для совместной жизни»? Почему мало знакомая женщина должна с ходу «прекрасно понимать» внутренние установки человека, которого она недавно увидела?
Это вообще один из самых прелестных мужских трюков - приписать собеседнице знание того, чего она знать не может в принципе, а потом на этом знании строить дальнейший разговор. «Ты же понимаешь». Нет, не понимает. Потому что не телепат, не экстрасенс и не сотрудник отдела скрытых мужских намерений.
Особенно умиляет сам пафос предупреждения. Как будто женщина уже сидит в свадебном салоне и шлёт ему фото кружевных платьев. Хотя в реальности, скорее всего, она просто пила кофе, поддерживала беседу и ещё даже не решила, хочет ли вообще видеть этого человека второй раз. Но мужчина уже героически отбивается от воображаемой угрозы совместного быта. Смело. На опережение работает, так сказать. Принимает превентивные меры.
Дальше лучше: «Мы ведь взрослые люди».
Вот когда в сообщении появляется эта конструкция, дальше почти всегда следует какая-нибудь манипуляция, завёрнутая в фантик рациональности. Потому что «взрослые люди», по версии таких товарищей, должны мгновенно согласиться на чужой удобный формат, ничего не ждать, ничего не хотеть и желательно ещё благодарить за честность.
Очень удобно прятать собственный эгоизм за формулировкой «мы же взрослые». В переводе на обычный язык это часто означает: «Я сейчас озвучу условия, выгодные исключительно мне, а если тебе что-то не нравится, то это ты недостаточно взрослая, лёгкая и адекватная».
Потом следует деловое предложение: «Если ты готова для нечастых встреч и совместного времяпрепровождения во всех смыслах и отношениях».
Вот это особенно прекрасно. То есть человек не предлагает отношения. Не предлагает узнавать друг друга. Не предлагает развивать связь, как-то узнавать друг друга, находить точки соприкосновения. Он предлагает формат услуги по подписке с нерегулярным доступом. Когда ему удобно - встречаемся. Когда не удобно - не встречаемся. Никаких обязательств, никакой определённости, никакой включённости. Но «во всех смыслах и отношениях», разумеется. То есть набор опций должен быть полным, а ответственность - нулевой.
Формулировка вообще выдающаяся, конечно, нарочно не придумаешь. «Нечастые встречи» обычно означают, что в расписании человека вы не на первом, не на втором и даже не на пятом месте. Вы где-то между шиномонтажом, баней с друзьями и внезапным желанием побыть одному. Но при этом от вас ожидается радостная готовность украсить собой редкие окна в его плотном графике.
И всё это под соусом благородной прямоты: «Это я к тому, чтоб иллюзии не строить и сразу всё прояснить».
Прояснить что именно? Что человек хочет получить максимально удобный для себя формат без каких-либо встречных вложений? Так это и без торжественного объявления было видно. Но отдельного внимания заслуживает сама идея, что именно женщина тут потенциальный строитель иллюзий. Мужчина, который через два часа знакомства уже ведёт переговоры о частоте секса и формате доступа к телу, почему-то выглядит в собственных глазах образцом здравомыслия. А женщина, которая ещё, возможно, просто не ушла в середине беседы, уже подозревается в опасной склонности к мечтам о совместном будущем.
Дальше идёт кульминация этого шедевра дипломатии: «И да, мне требуется много секса, если не готова мне его дать, то тогда нам не надо продолжать».
Вот здесь, конечно, хочется встать и поаплодировать стоя. Не каждый способен так стремительно превратить знакомство в собеседование на вакансию поставщика интимных услуг с гибким графиком. Причём обратите внимание на лексику: «дать». Не строить близость вместе, не быть в обоюдном желании, не совпадать по темпераменту, а именно «дать». Как будто речь о выдаче суточной нормы по ведомости, типа хлеба во временем оккупации.
И особенно смешно это соседствует с тезисом о «нечастых встречах». Простите, а откуда в этой схеме возьмётся «много секса»? По законам математики? Если встречи редкие, то секс либо тоже редкий, либо человек предполагает, что каждая встреча должна проходить в режиме марафона с перерывом на воду. То есть логика тут не просто хромает, она лежит в углу и просит её не трогать.
Но дело даже не в количестве. Дело в удивительной постановке вопроса. Мало знакомой женщине, с которой человек едва успел познакомиться, уже выставляется условие по интимной части. Не как осторожное обсуждение ожиданий, не как тактичный разговор о совместимости, а как ультиматум. Готова обеспечить - продолжаем. Не готова - до свидания.
Это не честность в высоком смысле слова, как любят потом говорить защитники таких подходов. Честность - это когда человек уважительно обозначает свои взгляды и при этом признаёт за другим право хотеть иное. А здесь не честность, а грубый и самодовольный прайс-лист пожеланий. С минимумом эмпатии, максимумом самозначимости и очень странной уверенностью, что предложение само по себе должно кого-то осчастливить.
Тут вообще поражает масштаб внутренней коронации. Человек подаёт свои весьма скромные намерения как нечто, о чём надо срочно предупреждать, чтобы женщина не потеряла голову от перспектив. Хотя по факту он сообщает следующее: жить вместе не хочу, серьёзного не хочу, часто видеться не хочу, но секс нужен и желательно много. И всё это сказано так, будто он делает эксклюзивное предложение века, а не озвучивает банальный эгоистичный запрос, который стар как мир.
Самое любопытное в таких сообщениях - искренняя убеждённость отправителя в собственной предельной честности и зрелости. Хотя зрелость как раз проявляется не в том, чтобы быстро выставить список удобств для себя, а в умении видеть перед собой живого человека, а не функцию. В умении понимать, что близость не выторговывается на входе фразой «мне нужно много секса». И уж точно не начинается с назидательного «ты же прекрасно понимаешь».
Нормального человека здесь должно насторожить не то, что мужчина не хочет жениться на второй час знакомства. Этого как раз никто от него и не требовал. Настораживает другое: опережающая оборона от несуществующих претензий, самодовольный тон, попытка сразу задать формат, выгодный только ему, и очень потребительское отношение к женщине. Ему не интересна она как человек. Ему интересна её готовность вписаться в его схему без лишних вопросов.
Поэтому вся эта пламенная декларация на деле не про открытость. Она про удобство. Про желание сразу проверить, нельзя ли получить всё желаемое быстро, просто и без эмоциональных расходов. А если не получится, значит, кандидатка «не подошла». Не потому, что люди не совпали. А потому, что женщина почему-то не оценила честь быть редкой опцией в чужом графике с расширенным интимным функционалом.
И вот тут у женщины как раз есть прекрасная возможность тоже всё сразу прояснить. Без иллюзий. Без лишних дискуссий. Если после двух часов знакомства человек уже разговаривает с ней так, будто выбирает тариф, то самое разумное - не пытаться разгадать его глубину. Там, скорее всего, не глубина, а мелководье, по которому очень громко плещется самоуверенность.
Автора можно поддержать лайком, а ещё подписаться и прокомментировать.
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871