Всем привет!
В прошлой статье мы с Вами говорили о том, какие бывают браки.
Многие женщины утверждали мне, что я напрасно не добавила ещё четвертый вид - матриархат.
Вот, что выдает приложение Дипсик о данном явлении:
Что, в общем-то, подтверждает мою теорию, что всё это разновидность того же патриархального брака, реже партнёрского. Ведь в чистом виде мало у кого действительно матриархат, поэтому не вижу смысла его выделять в отдельную группу.
В большинстве семей работают оба супруга, но у женщины всё равно труд легче, меньше по времени, ниже заработок. В декретном отпуске она почти полностью зависит от мужчины. Решение о крупных покупках, отпусках все равно единолично она не принимает. Даже если, в итоге, всё будет сделано по её, это не просто она так решила, чаще всего всё же будто бы муж или, на худой конец, "мы", но перед этим была проведена убедительная, мягкая или жёсткая работа. По столу она не стучала и не говорила: " я так решила, будет по моему и иди ты лесом со своим мнением". Это, как я говорила, и называется "шеей", женской мудростью в народе.
Женщина всё равно не творит, что хочет, а прислушивается к предпочтениям и желаниям мужа при любых делах, ограничивает себя и чаще ей позволено меньше, но преподносится, будто она сама так решила и ей этого не хочется. Или говорится открыто: " Я бы с радостью, но муж..."
Дачи, машины, квартиры, может и покупаются с неким финансовым участием жены, но однозначно меньшим в разы. Муж помогает по дому и может иногда что-то приготовить, убрать, заняться детьми, но всё равно это в существенные разы меньше, чем это делает жена. Так же и с мужскими делами. Может она и разово что-то такое сделает, но в основном мебель собирает мужчина, сумки таскает мужчина, кран менять мужчина и тд.
Поэтому, повторюсь, я считаю, что как такового матриархата у нас нет, если только прям в редких исключениях, это просто такая разновидность патриархата) Вид взаимоотношений внутри подгруппы. И на партнёрские это тоже не тянет.
С этими понятиями , предлагаю, закончить и двигаться дальше.
Я когда пишу о чем-то, чаще всего потому, что меня эта тема трогает и интересует. Так же часто откровенно рассказываю о себе. Этот раз не будет исключением.
Согласна с многими мнениями, высказанными в комментариях под прошлой статьей, что всё идёт из семьи и воспитания: люди либо повторяют модели, реже действуют до наоборот.
Как было у нас.
У бабушки был матриархат в патриархате. Такой, как у многих, что мне писали о существовании четвертого вида брака))
Дедушка с первого месяца их отношений (даже не брака!) стал полностью отдавать ей всю зп. Так тогда было принято почти у всех. Да и не знал он, что может быть как-то по другому. До их отношений свои заработанные он отдавал старшей сестре.
В семейной жизни на бабушке был в основном весь быт, так же она работала. На дедушке мужские обязанности. Однако, всем рулила она и всё было по её, но всё равно любое решение с мужем нужно было хотя бы проговорить и хотя бы для проформы спросить его мнение. В семье её звали "генерал в юбке".
Квартиру получал от своей работы дедушка, но с учетом метров на жену и ребенка. В этом плане всё, в общем-то , равнозначно и справедливо. От своей работы она могла так же получить, только в другом районе. Они выбрали, где им больше понравилось, ну и у дедушки были влиятельные родственники, которые тех метров всё же распределили больше) Поэтому трёшка, а не двушка, как полагалось.
Однако, я считаю их жизнь не является удачным примером патриархата и явный неправильный перекос там был.
Работала бабушка не легко, а на прядильной фабрике у станков. Тяжелый адский труд на ногах в жаре! Дедушка изначально может и был молодым и перспективным работником связи, однако, с годами начал пить, терять работы одну за другой, соответственно заработки, позже получил группу и был на пенсии. Соответственно, львиная часть дохода была от бабушки, а в прочем ничего не поменялось. Ну как бы ... Несправедливо, как по мне, но разводы тогда ещё были не приняты - живи с тем, что есть.
В целом, такая ситуация была нередкой - муж алкоголик и настоящая сильная русская женщина рядом. Но он на неё и дочь (мою маму) не мог надышаться, уважал, гордился и всё такое, никогда не буянил... был скорее таким балластом, чемоданом без ручки.
У мамы в браке ситуация была совсем другой. Тоже патриархат, но с ещё большим несправедливым и неправильным перекосом.
Зп свою он ей никогда не отдавал, жил с первых дней на территории жены, в нашей квартире, причем даже в коммунальных платежах никогда не участвовал. Он постоянно на что-то копил сам по себе, отдельно - то на новую машину, то на ремонт у мамы (моей второй бабушки) дома. На покупки в дом и на расходы на меня они скидывались, причем как-то неравнозначно. У него всегда были деньги, мама всегда была без гроша. Причем его поведение к тому же было далеко не примерным и не образцовым. При ссорах и недолгих расставаниях он неоднократно умудрялся ездить один на море, а мама узнавала об этом только спустя время.
В общем, ничего хорошего там не было от слова "совсем", но всё же почти 14 лет они пробыли вместе, а когда развелись маме стало даже легче жить, но грустнее. И на своей личной жизни с тех пор она поставила большой и жирный крест, больше ни с кем и ничего даже не пыталась строить, полностью закрылась в себе дома.
У них тоже был типа патриархат. Но вот такой вот... Мягко говоря странный. Мама без его одобрения и чихнуть толком не могла, хотя по сути особо-то от него и не зависела. В плане дел папа мог что-то помочь на кухне, со мной занимался больше мамы (но он был и свободнее неё в плане работы и быта), приводил знакомых что-то сделать по мужской части в доме. Отвести, привести, донести тоже было на нём.
В общем, я росла и понимала, что ни так, как бабушка, ни так, как мама я жить и строить свою семью не хочу. А как именно хочу тоже точно не понимала, были лишь представления и пожелания.
Когда в 19 я без мужа родила ребенка и целиком и полностью сама себя и его обеспечивала в последствии, без чьей либо финансовой и моральной помощи, это тоже наложило свой серьезный отпечаток.
Наверное, потому что я изначально выросла в среде дележки, упрёков, нехватки средств и понимания, что жизнь это не безоблачная радужная дорожка среди альпийских лугов, жизнь - тяжёлая штука. А потом ещё острее ощутила это на собственной шкуре. Для меня деньги в первую очередь - это независимость, свобода, возможность послать всех к черту и делать то, что я хочу.
Я стремлюсь и очень хочу быть слабой женщиной, о которой будут заботиться , беречь, обеспечивать, но похоже абсолютно так не умею. Не умею просить, не умею ждать, не умею мирится с тем, что меня не устраивает, молчать.
Для меня самое страшное, если в семье муж меня будет упрекать своими доходами, что я от него завишу, на этом основании гнуть свои условия, я должна буду затыкаться и подчиняться всем его решениям, просить, спрашивать, уговаривать, отчитываться, выслушивать недовольства, запреты и капризы. Мне комфортнее и спокойнее, хоть и не проще, взять всё в свои руки.
Но это я забежала вперёд. Или нет!?)
В общем. Как я себе представляла и желала видеть свою семейную жизнь.
В моей картинке мира было примерно так: муж однозначно основной добытчик денег в семье. Я, конечно же, тоже работаю. Мысли быть чисто домохозяйкой не было никогда. Причина простая - мне всегда хотелось жить лучше. Лучше, лучше, ещё лучше. Поэтому просто сидеть дома я никогда не рассматривала. Из серии сколько бы он не принес с моим вкладом явно будет больше и это здорово)
Готовить , стирать, убирать буду конечно я, но и он будет второстепенно в этом тоже участвовать. Как раз по принципу, кто сегодня раньше пришел, у кого больше свободного времени в данный момент, у кого сегодня есть настроение и силы. Но я априори буду работать легче и меньше, а доход у мужа будет существенно больше.
Мне казалось естественным, что человек тоже будет хотеть жить лучше и делать всё, что от него зависит , чтобы у нас всё было. Мы будем грести в общую казну, делать каждый по максимуму, что от него зависит.
Чтобы муж отдавал мне зп "под квиток", такого никогда почему-то у меня в мыслях не было, так же, как и того, что мне придется отчитываться до копеечно, сколько я получила и "где деньги, Зин?".
Мне думалось так: все крупные основные покупки, кв пл, если есть, кредит однозначно на муже. Да и платит он это всё сам, смысл отдавать это мне... Какая разница, кто нажмёт кнопку "отплатить", все равно в семье эти деньги не останутся, а размеры платежей я и так знаю. Какие-то подарки мне и ребенку, какая-то значка, а так же личные расходы типа бензина, сигарет, кофе, водички меня тоже не касаются, как и его мои.
А дальше мы как раз скидываем что-то в общую казну. И распределяем эти средства: на отпуск, на кружки, на поесть, на развлечения, на шмотки и тд. Но, повторюсь. У каждого ещё и остаётся что-то своё безнадзорное.
Ну окей, в цифрах вот вам грубый пример. Муж получает 200, я 70. Он делает основные платежи 100тр, 40 оставляет себе, 60 скидывает в общую казну. Я оставляю себе так же 40 и 30 скидываю в общую казну. Как-то так мне это виделось. В идеале.
Только я забыла у своего мужа на старте спросить, как видит он. Как вообще хочет жить, что готов для этого делать и тд. Мы ничего не обсудили, так же как и то, кто что делает по дому и кто что от кого ждёт в остальных аспектах жизни. Мы просто начали)
Мне наивно казалось, что раз мы сошлись, любим друг друга, мы априори на одной волне и конфликтов не будет. Максимально наивно было.
В реале выяснилось, что и взгляды на траты у нас разные, и на "базовый минимум" и стремления, и готовность вкладывать свои ресурсы тоже.
Я сначала действовала из своей идеальной картинки - взвалила на себя целиком и полностью быт, готовку, заботу, потом добавляла всё больше ответственности за какие-то решения и организацию, потом стала прикладывать бОльшие усилия к заработку. А по итогу стала злая, обиженная, вечно недовольная и вымотанная. А меня об этом, в общем-то, никто и не просил даже))
Тогда я начала пытаться что-то исправить: путем разговоров выяснить, донести, договорится, решить, но каждый продолжал гнуть свою линию поведения, считая себя правым, а коммуникации ни к чему кроме ссор и взаимных обид не приводили.
Каждый, наверное, был в чем-то прав и не прав одновременно. Не зря же говорят, у каждого своя правда)) И каждый может жить лишь с теми или иными недостатками другого.
Мне всегда не хватало конкретики, четкости, ясности, прозрачности, готовности браться и вкладываться, как душевно, так и физически, а, главное, возможности обо всем об этом честно открыто поговорить.
Чего не хватало мужу могу лишь предлагать и догадываться, например, что я для него была слишком самодостаточная, умная и независимая, ему нужна девушка попроще во всех смыслах, а имеется ли у него самого четкая картинка, как именно он видит свою семейную жизнь, свою роль и зоны ответственности в ней, мне кажется нет. Он весь "плыву по течению, куда кривая выведет". А я так не могу. Мне нужна ясность, ориентиры и уверенность в том, кто рядом.
В общем, мы оба плохо рационально мыслим))
Поэтому... Но, конечно, и не только поэтому, но сегодня об остальном не будем, 31.03.2026 суд вынес решение о расторжении нашего брака.
10.09.2021 - 31.03.2026 и ещё 1,5 года "до".
Всё. Дальше лепить и выяснять что-то нет смысла. Это был увлекательный аттракцион, но я накаталась.
Многое вроде стало понятнее в этом браке: что важно, что второстепенно, на что стоит делать акцент, на что смотреть сквозь пальцы, но я всё равно так и не поняла для себя, как правильно жить. Какой формат семьи все же мне подошёл бы больше, как поступать с финансами и разделять быт, как всё организовать, без ущерба себе и на радость второй половине.
Однако, моё изначальное видение, которое я описывала выше, на удивление, осталось при мне неизменным. Просто, видимо, нужно более тщательно выбирать партнёра по жизни, не руководствоваться одними чувствами, даже в период романтики отбрасывать иллюзии и всё обсуждать на берегу.
Но это снова лишь теория... А в реальности, возможно , это и не осуществимо.
На сегодня закончу.
Всех обняла🤗🤗