Иногда конфликт начинается с самой мелкой вещи. Пара идет спать, у них одно одеяло на двоих – и ночью он перетягивает одеяло на себя, ну потому что так ему было комфортнее... и продолжает спокойно спать. Она просыпается от холода, пытается подтянуть одеяло к себе – у нее не получается, она встает, находит чем еще можно укрыться и ложится спасть.
Утро!
Она просыпается испытывая дискомфорт, немножечко злится на партнера. С одной стороны она знает, что он не виноват, он же спал, но другой стороны у нее возникает ощущение что он не позаботился о ней. Она в этих чувствах наливает кофе, проживает сови эмоции и не совсем внимательна к своему партнеру.
Он не понимает, что происходит. Они расходятся по делам, и он думает: наверное, ей нужно побыть одной – потому что его мама, когда переживала такие состояния, всегда хотела побыть одна. Он не звонит, не пишет – из уважения, давая ей пространство. А она очень ждёт, ждёт, что он позвонит и скажет: «любимая, ты мне очень нужна».
Вечером они встречаются – и разгорается скандал. Причина может быть любой. Но глубинная причина была совсем другой.
* * *
Близости невозможно без доверия, без разговоров, без того, что мы говорим о своих чувствах. Если я что-то хочу и молчу – другой человек не догадается. Он не читает мыслей, он вообще может быть сейчас в своих мыслях. Но я молчу и достраиваю внутри историю о том, что меня не видят или что обо мне не думают.
* * *
Есть особый тип молчания – разговор вокруг да около. Когда хочется поехать к маме, разговор начинается с вопроса: «как ты вообще относишься к моим родителям?». Когда хочется, чтобы он предложил сам – потому что если предложит без напоминания, значит, любит. И это не манипуляция, это просто детская привычка ждать, что угадают. Когда в семье нельзя было попросить прямо – потому что могли отказать или не услышать – единственным способом было ждать, что угадают. Мы несём это с собой во взрослые отношения. И иногда партнёр оказывается перед загадкой, правила которой ему никто не объяснил.
А когда мы говорим прямо – без обвинений, без «ты всегда» и «ты никогда», а просто: вот что случилось, вот что я чувствую, вот чего хочу – шансов договориться становится несравнимо больше. «Ты сдернул ночью одеяло, я на тебя злюсь, давай возьмём два» – в этой фразе нет ничего, от чего нужно было бы защищаться. Есть только факт, чувство и просьба.
* * *
Ссоры, которые происходят грамотно и с уважением друг к другу, – это тоже точки роста. Потому что двое приходят из разных семей, где всё было по-другому. И только в близости это можно настроить – когда мы говорим друг другу: я так чувствую, я так думаю, я так хочу – и не боимся этого.
Попробуйте заметить: когда что-то сжалось внутри после поступка партнёра – вы говорите об этом или ждёте, что само пройдёт? или что партнер сам догадается, что было сделано не так?