К нам тут товарищ заглянул. Нам с котом не понравилось. Мы с котом дружно решили, что он нам вообще больше не товарищ. Пусть дружит с Сашкой где-нибудь подальше от нашего дома!
А то пришёл весь такой весёлый. Схватил кота. Потискал. Мы со Скизи вообще ох..ли, то есть были страшно фраппированы. Кот от такой наглости, а я от смертной тоски.
-Кто угодно может тискать этого кота кроме меня! И это несмотря на то, что кормлю его только я! Не приятненько так-то.
Но товарищ и тут не оплошал. Вытащил из кармана какой-то пакетик, надорвал и протянул коту сухие печеньки.
-Ээээ!! - заголосила я, оттаскивая Скизона подальше за то место, что шире всего, то самое, которое условно можно считать талией. Но разве есть в этом мире тот человек, что оторвёт этого кота от его еды? Во всяком случае, это точно не я. Кот лягнул меня задней лапой, обматерил в голос, плюхнулся на спину и лапой сгрёб в предварительно распахнутую пасть всё, что ему предложили.
-Мазонкин! - только и смогла ахнуть я.
-Да че ты переживаешь, обычное лакомство! - утешил меня товарищ.
Я посмотрела на Сашку поджав губы, всем своим видом передавая негодование. Сашка и сам был очень недоволен.
-Так-то у кота диета! - строго сообщил он своему товарищу.
-Диета? У кота? Не смеши мои стельки. - фыркнул друг.
-Ничего смешно, - проворчала я и удалилась на балкон. Тоже мне, додумался, чужого кота неизвестно чем накормить! Ещё и обтискал со всех сторон. Уж не знаю, чего во мне было больше, зависти или злости.
-Урурур ррр рр...- если больше ничего не осталось то так-то да, ничего смешного... Протянул кот и тоже удалился.
Потом случилось страшное. Ребята как раз обсуждали последние новости в игровой индустрии, когда кот решил сменить ипостась с котячьей на вурдолачью. Через пасть. Я натурально так подумала, потому что он вдруг захрипел, а потом начал плеваться. И эти волшебные звуки плюющегося кота раздались прямо из коридора. Я даже несколько опешила от этой разницы. Оказывается, раньше кот плевался как-то по интеллигентному что ли, но в этот раз он использовал все свои артистические таланты, все доступные ему интонации и максимальный звук. Я сначала оторопела. Вызывать тётю доктора или экзорциста?! Хватать тряпку или нести святую воду?! Это предсмертная агония или блестящая актёрская игра? Что делать-то?? К тому же он совсем недавно ел сухие печеньки подозрительного происхождения... а потом в сторону спальни прошмыгнул персиковый хвост, весьма бодрый. И во мне зародились сомнения.
Конечно, мы все дружно помчались смотреть, что происходит. То есть эти двое помчались очертя голову, а я просто поплелась позади. Чтобы взглянуть на случившееся поверх двух голов, убедиться, что кот действительно скрылся с места преступления и если что прикрыть пути отхода. Я этого кота сто лет знаю. Вывернул все что только что съел, ещё тёпленькое, и сверху пару клочков шерсти добавил. Судя по звуку - случилось это в коридоре у двери, где наши гости обычно бросают свою обувь, игнорируя просьбу убирать всё в шкаф. А если учесть, что наш гость перед этим натискал котеньку... Мгновенная карма тебя настигла, друг наш. Тебя и твои смешливые стельки. И нет, я не собиралась это убирать. Пусть уж сами. Ещё и запах этот чуть переваренной пищи. Нет уж, без меня. Я тут же направилась в спальню и закрыла за собой дверь. Спокойно, кот. Это в мирной жизни мы с тобой воевать можем, но конкретно в этом случае я тебя в обиду не дам. Только прячься, пожалуйста, в Сашкином шкафу. Вдруг ты ещё не всё выплюнул, ну или с противоположного конца тоже что-нибудь выпадет... И вообще, нужно было меня с собой позвать.
Надеюсь, стелькам было смешно. Потому что нам с котом немножко было)) Ну да, да. Недолюбливаю я этого товарища. Он постоянно советует Сашке развестись. Но прошу заметить, что это не я ему в стельки наплевала!