Любовь и созависимость: когда мы перекладываем на партнёра ответственность за своё счастье

Он (она) делает меня несчастной(ым)

Фраза знакомая многим психологам. Часто за ней стоит невысказанное, но твёрдое убеждение, что партнёр каким-то образом записан в ответственные за моё эмоциональное состояние, за моё благополучие, за моё счастье. И, исходя из этого, когда желаемое не получается, закономерно возникает обида, разочарование и злость, а порой ощущение вселенской несправедливости.

Однако, и на это следует обратить внимание, само представление о счастье у каждого человека глубоко индивидуально. То, что наполняет одного чувством полноты и смысла, другого может оставлять равнодушным, а третьего даже раздражать. И вот здесь и кроется первая, часто неосознаваемая ловушка.

У человека есть некий внутренний образ счастья, сотканный из его ценностей, личной истории, страхов и надежд. Этот образ, как правило, не отрефлексирован до конца. Он существует как смутная фигура на фоне повседневности. И вот этот образ нередко проецируется на партнёра. Ему вменяется в обязанность этот образ реализовать. «Если ты меня любишь, ты должен догадаться, что мне нужно. Ты должен постоянно делать так, чтобы я чувствовал себя хорошо».

Проблема,однако в том, что у партнёра, как правило, имеется собственное, представление о счастье. Он не может, да и не обязан, читать чужие мысли и подстраивать под них свою реальность и свою жизнь. Следовательно, когда реальность не совпадает с ожидаемым образом, наступает фрустрация. И тогда партнёр объявляется плохим, недостаточно любящим, виноватым, а еще нарциссом, абьюзером и прочими модными словами.

Из этого, конечно, не следует, что партнёр вообще ни при чём. Есть поступки, есть слова, есть реальное поведение, которое может причинять боль. Однако, и это трудно игнорировать, сам факт нашего пребывания в этих отношениях результат нашего же выбора. Мы выбрали именно этого человека. Не кто-то другой, а мы. И если его представления о счастье систематически расходятся с нашими, то первый вопрос, который стоит адресовать себе, звучит так: «Почему я вообще оказался в этих отношениях? Что меня в них до сих пор держит? Какую мою глубинную потребность они удовлетворяют, пусть даже через страдание?»

Более того, и здесь гештальт-подход предельно ясен: никто, кроме нас самих, не несёт ответственности за наши чувства. Партнёр может сказать обидную фразу, но обида это моя реакция, сформированная моими убеждениями о том, как со мной следует обращаться. Он может не дать желаемого, но разочарование это моя эмоция, рождённая моими ожиданиями. Он может поступить иначе, чем я надеялся, но гнев это мой способ справляться с крушением моих ожиданий, которые я сам создал.

Перекладывание ответственности за собственное счастье на другого по сути это отказ от собственного суверенитета. Это позиция ребёнка, который требует, чтобы родитель обеспечил ему комфорт. Во взрослых же отношениях двое отдельных людей встречаются со своими представлениями о счастье и договариваются или не договариваются. И если они не договариваются, то каждый из них волен сделать выбор: остаться и принять разницу, попытаться найти компромисс или уйти искать дальше.

Таким образом, путь к более зрелым отношениям лежит не через обвинения партнёра в нашем несчастье и не через запрос к психологу "Измените его!". Он лежит через признание собственных чувств и ответственности за свой выбор. Через честный вопрос: «А что я сам делаю для того, чтобы быть счастливым, и почему я решил, что это должен делать кто-то другой?» Только признав, что никто нам ничего не должен, мы обретаем свободу выбирать, с кем и как делить свою жизнь.

Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru