Утро начиналось мирно, пока я не открыла дверь на балкон. Оказалось, что там уже вовсю идет митинг за свободу, причем в крайне агрессивной форме. Главный протестующий — средний по размеру, но невероятно громкий шмель.
Этот мохнатый «бомбардировщик» бился в стекло с такой истерикой и злобным «джжж-бац!», будто за окном его ждал личный луг с клевером. Шмель настойчиво проверял стекло на прочность своей пушистой головой, гудя на низких частотах, злясь всё сильнее и сильнее.
Естественно, мимо такого шоу не мог пройти Вэнди. Его любопытная мордашка тут же просочилась в щель, мгновение — и пушистый десант уже на подоконнике. Вэнди, не долго думая, решил прекратить этот шум одним точным движением: «Прыг!» — и шмель оказался прижат к стеклу.
Вот тут-то и началась настоящая суматоха. Шмель в панике запротестовал так, что задрожала рама. А я, представив, как это насекомое вонзает свои «злобные зубила» в любимый пушистый бок, выдала такой истошный звук, что его наверняка услышали соседи.
— Олег!!! — орала я на ультразвуке, пытаясь одновременно оттащить боевого кота, открыть чертову раму и не получить «Кусь» от обезумевшего полосатого гостя.
Муж, единственный оплот здравого смысла в нашем весёлом доме, явился на зов с видом супергероя, который повидал в этой жизни всё. Едва сдерживая смех от открывшейся картины (я не зная за кого хвататься, орущий шмель и вибрирующее стекло), он громогласно скомандовал: — Вэнди, брысь!
Затем, глядя на мою панику, выдал четкую инструкцию: — Открывай окно! Сейчас!
Секунда — и запыхавшийся, оскорбленный в лучших чувствах шмель вывалился на свежий воздух. Я почти услышала, как он матерно жужжит на прощание.
Когда на балконе воцарилась тишина, мы просто сели и начали хохотать до слез. Вэнди, конечно, сначала обиделся — такую добычу выпустили, даже познакомиться не успел°! Но через минуту всё же вернулся на балкон с важным видом: проверить, точно ли враг повержен и всё ли в порядке в его владениях.
А как ваше утро? Тоже с элементами экшена или поспокойнее? 👇