Представьте себе бар в Гринвич-Виллидж. Тёплый октябрь. Поток машин ползёт как черепахи в наркозе. И тут наш герой, Нельсон Силверсмит - длинный, тощий, со скорбной рожей, будто ему только что сказали, что пива не будет – пьёт апельсиновый сок и жуёт сосиску в остром соусе.
К нему подваливает плотный красномордый тип, и представляется Теренсом Магджинном. Тип в пиджаке, который воняет так, будто внутри него сдох не один верблюд, а целый караван, и говорит:
- Слушай, братан. Я из одной очень секретной конторы. Даю тебе три желания. Бесплатно. Без подвоха и обязательств. Так, чисто по приколу. Просто, потому что у меня сегодня хорошее настроение.
Нормальный человек в такой ситуации должен был бы как минимум подавиться сосиской, облить незнакомца острым соусом и вызвать санитаров. А знаете, что делает наш герой? Он не крестится, не звонит психиатру, не спрашивает, нет ли у типа лишней почки для продажи. Нет. Он заявляет:
- Окей. Я хочу стереосистему с четырьмя колонками.
Почему? Потому что он учился в Нью-Йоркском университете, где его научили одному: "Сознательно подавлять недоверие". Да вы вдумайтесь! Диплом о высшем образовании, а по факту - корочка профессионального долбоёба, который поверит любому фокуснику в переходе.
Часть 1: Подарочек от верблюда
Через три дня тип Магджинн тащит ему эту систему через полгорода и вламывается к нему в квартиру на пятый этаж без лифта. Он мокрый, красный как рак и сгибается под ящиком.
- Я оббегал весь Лонг-Айленд, чтобы найти тебе этот дурацкий магнитофон! - хрипит он.
Силверсмит смотрит на это и думает: "Ага, значит, всесильная магическая организация, исполняющая желания, использует курьерскую доставку силами одного задыхающегося мужика. Очень внушает. Ну окей, фокус удался".
Дальше - больше.
- Хочу "Феррари". Красный. С турбонаддувом и панелью из каштана. Потому что я из тех парней, кто выбирает машину по цвету дерева на торпеде, а не по мощности.
- Окей! - радостно кивает Магджинн.
Тут бы Силверсмиту насторожиться. Ну, знаете, когда тебе бесплатно дают спортивную машину, а ты даже не спрашиваешь, откуда у неё ноги растут - это как получить почку от незнакомца в подворотне. Но нет! Наш герой, вооружённый знанием о позитронах, которые путешествуют во времени, считает, что это абсолютно нормально.
Потом - трёхкомнатная квартира за смешные сто два доллара. Потом - ещё пять желаний в качестве премии, потому что Силверсмит оказался "хорошим клиентом". Какая у них там бизнес-модель? А хрен её знает. Может, склад ненужных «Феррари» завалялся.
Часть 2: Эпическая скука или "Проблемы богатых"
И понеслось. Дальше происходит то, что я называю "Синдром матрасного короля".
Ему дают ВСЁ. Вилла на Ривьере. Яхту в Нассау. Арабского жеребца, которого нужно оценивать в Дамаске (потому что магические желания почему-то требуют командировки в горячие точки). Ему выдают премиальные желания пачками: десять, потом ещё пять, потом "держи, Нельсон, горсть счастья, не обляпайся". Количество неиспользованных желаний растёт как снежный ком, и тут наш герой впадает в тоску.
И что происходит? А вот тут-то и начинается самое смешное. Силверсмит, обладатель восемнадцатикомнатных апартаментов в Риме, кровати императорских размеров и личного струнного квартета, который играет для него на лужайке, лежит и страдает. Вы думаете, он страдает от кризиса среднего возраста? Нет! Он страдает, потому что стакан с сельтерской оказался пуст. И его десять слуг не могут вовремя его наполнить. Второй помощник дворецкого, трясясь как осиновый лист, выполняет этот сложнейший ритуал с полотенцами и охлаждёнными стаканами целых двенадцать минут. Двенадцать минут, Карл! За это время можно было бы сгонять в магазин за новой сельтерской, вырыть бассейн и налить в него минералки. Но нет, это же элитный сервис!
И вот, наш герой, окружённый роскошью, начинает философствовать: мол, жареная утка недостаточно хрустящая, вода в бассейне вечно либо чуть теплее, либо чуть холоднее, а говядина из Кобе, приготовленная коровой, которой при жизни делали массаж особо посвящённые девственницы, конечно, вкусная, но не настолько, чтобы за неё платить тысячу. Вы только вдумайтесь в уровень проблем!
Что дальше? Он начнёт жаловаться, что у его алмазов недостаточно сочный блеск? Что "Мисс Вселенная" плохо пахнет (хотя она пахнет судейскими сигарами, что уже само по себе повод для психотерапии)?
Часть 3: Бридж и танцовщицы используемые не по назначению
Самое сокрушительное в этом рассказе - его сексуальные приключения.
Он нанимает танцовщиц. Гаремы. "Пикантно костюмированную плоть", как выражается автор (спасибо, Роберт, за этот образ).
И он говорит, что все эти женщины слились в его памяти в "мешанину потных бёдер, колышущихся грудей, фальшивых стонов и наигранной томности". Он сравнивает секс с "древнейшим гимнастическим упражнением". У него даже есть три камбоджийские храмовые танцовщицы - сплошные сияющие глаза и груди-персики. А он что с ними делает? Оставляет играть в бридж. Бридж! Трое профессиональных танцовщиц, которые, наверное, умеют такое, за что в Камбодже за это сжигают на костре, сидят и рубятся в карты с мужиком, у которого скорбное лицо.
Это как купить Lamborghini и возить на ней картошку. Как получить волшебную палочку и чесать ей спину. Это уровень деградации, который никому даже не снился!
Часть 4: Великое ОЗАРЕНИЕ и деградация
Апогей идиотизма наступает, когда он, будучи владельцем всего, что только можно пожелать, понимает, что единственное, чего он хочет на самом деле это…
Нет, не пойти к психологу. Не заняться благотворительностью. Не попробовать впрыск дофамина прямо в мозг.
Он решает: "Я хочу работать на Магджинна".
То есть он хочет стать курьером в конторе, которая исполняет желания. Потому что Магджинн, по его мнению, выглядит счастливее.
Смотрите на этого мужика: Магджинн вечно мокрый, красномордый, воняет верблюдом, таскает ящики по всему Лонг-Айленду и бегает в Дамаск смотреть на жеребцов. Это, по мнению Силверсмита, вершина счастья! Карьерный ориентир!
Он раздаёт всё. Виллы, яхты, "Феррари". И заселяется в захудалый отель на углу Десятой авеню и Сорок первой улицы, где стены крашены в ядовито-зелёный, а вонь инсектицида смешивается с запахом "тысяч поколений тараканов".
Тысяч поколений, Карл! У этих тараканов уже есть своя культура, искусство, возможно, они строят пирамиды из крошек. И Силверсмит сидит среди них на железной койке с оливковым одеялом и разгадывает кроссворд.
ФИНАЛ: АХТУНГ, РАЗОБЛАЧЕНИЕ!
Приходит Магджинн, охуевший от такого поворота.
- Ты чё, дурак? У меня для тебя ещё желания! Яхты! Девушки! Слышь, Силверсмит, это у тебя просто разочарование богатого человека, сейчас пройдёт, давай я тебе гуру подгоню или курорт на Килиманджаро
- Нет, - говорит Силверсмит. - я хочу быть как ты. Я хочу завязывать людям жизнь узлом. Берите меня в свою секту.
Магджинн вздыхает, пожимает плечами и выдаёт:
- Поздравляю, Силверсмит. Вы только что пожертвовали всем своим земным богатством, не ожидая награды, желая служить другим. Добро пожаловать на небеса.
Вокруг них появляется розовое облако, открываются огромные серебряные врата, инкрустированные перламутром, а там - столы с китайской едой, девушки и какие-то подозрительные граждане, покуривающие травку.
Силверсмит, который только что сидел с тараканами, выпадает в осадок:
- Ты меня надул! Это подстава!
А Магджинн, этот хитрый верблюжий бог, ухмыляется и говорит фразу, которая просто убивает:
- А это, братан, конкурирующая организация. Мы решили переманивать клиентов методом от противного. Сначала ты получаешь всё, скучаешь до усрачки, потом раздаёшь всё бедным и прёшься в рай. Схема работает?
И Силверсмит, глядя на накрытые столы и девушек, выдаёт свою финальную гениальную мысль:
- Впрочем, я не жалуюсь.
Мораль для тех, кто не понял юмора (и для подписчиков):
Эта история учит нас трём вещам:
Не учитесь в Нью-Йоркском университете, если не хотите научиться подавлять инстинкт самосохранения.
Если вам предлагают три бесплатных желания - сразу загадывайте "вечное счастье и отсутствие скуки", а не дурацкую стереосистему. Иначе закончите игрой в бридж с танцовщицами в компании тараканов-старожилов.
Рай - это конкурирующая организация, которая следит за вами через джиннов в твидовых пиджаках. Чтобы туда попасть, нужно сначала превратиться в законченного олигарха-импотента, а потом в бомжа с кроссвордом.
Вот и вся мораль, друзья. Хочешь попасть в рай - будь готов выглядеть полным идиотом, раздать всё своё богатство и притвориться, что ты просто хочешь работать курьером у сомнительного типа в твидовом пиджаке. Система тебя проверит на вшивость. И если ты настолько отупел от роскоши, что готов променять «Феррари» на койку с оливковым одеялом, - считай, ты прошёл квест. Добро пожаловать в перламутровые врата, тут вам и бридж с камбоджийскими танцовщицами, и травка для особо приближённых.
Подписывайтесь на канал, пишите в комментарии, что ещё пересказать в таком духе. Обещаю, будет ещё более дико и смешно. А если нет - можете загадать желание. Но я предупредил про тараканов.