15 диалогов, которые запомнились навсегда, как аксиома «дважды два — четыре»

Люди вокруг — те еще юмористы. Иногда окружающие случайно могут выдать такое, что сложно сдержать смех. Особенно хорошо это получается у детей, бойких старушек и прожженых жизнью работяг. Мы прочесали интернет в поисках забавных историй и уверяем вас, это диалоги, достойные комиков из Comedy Club.

Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇

1.

• Ходим с мужем за покупками, на кассе часто выясняется, что забыли что-нибудь важное. Бегу за продуктом и у кассы шучу: "Мужчина, у меня только хлеб, вы за меня не заплатите?" Муж оценивающе сморит и кивает. Я такая: "А у меня дома вкусный суп есть". "Угостите?" - продолжает "незнакомец". Беру его под руку и увожу. Очередь безмолвствует, и только одна женщина восторженно говорит: "Во наглая". © tainymussonov

2.

• Жену люблю за многое. Понял, что проживу с ней жизнь, после диалога. Спросил как-то через год знакомства: «Какие цветы тебе на 8 Марта подарить?» А она огорошила: «Цветы? Зачем? Давай лучше суши закажем. Цветы же постоят и завянут». © Carson013

3.

• В ТЦ проходила викторина. Выхожу я и еще один парень. Нас спросили: «Какая болезнь появляется, если в организме не хватает витамина С?» Я ответил: «Цинга». Ведущие замялись, а второй конкурсант выиграл, потому что ответил: «Простуда», и это был правильный ответ. © Fulgurus

4.

• Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
  — Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
  — Кто?
  — Максим. Певица такая есть.
  — И что она завещала?
  — Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ! © Volkovodec

5.

• Сыну исполнилось 4 года. Я стараюсь приучать его к манерам, этикету и вежливости. Постоянно повторяю, что нужно говорить «спасибо», «пожалуйста», «простите». Сегодня утром после завтрака просит у меня вафельку. Я смеюсь, говорю ему, мол, попроси правильно. Он улыбается и отвечает мне: «Простите, пожалуйста, спасибо! Дай шоколадку, мам!» Нам нужно поработать над использованием слов вежливости, но начало уже неплохое. 

6.

• Сын тут поделился мнением:
  — Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
  — А кто?
  — Я думаю, ты с мамой!
  — А кто же тогда нам подарки приносит?
  Сын смутился и неуверенно так ляпает:
  — Дед Мороз?!
  Поздравляю, сынок! Еще один год детства! © Zasebya

7.

• Сижу на балконе, пью кофе. Вижу у входа в лес мужчину с собакой. Он замечает, что я смотрю на него, машет мне рукой. Ну я и кричу: «Пошли в кино!» Он: «Через 2 часа на пятаке! Жду!» Я: «Ок!» Ну и вот, я иду в кино. А кто-то ноет, мол, где знакомиться. © tatty_matsumi

8.

• Ребенок фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр, ну и так далее. Соответственно, знает очень многих по названиям, хотя и говорит-то еще так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров задешево. Грех не взять. Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
  — Что вы хотите, молодой человек?
  — Динозавра, — отвечает сын.
  — А какого именно?
  — Дилофозавра!
  На лице продавца пробегает легкое удивление, после чего он выдает:
  — Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я вам просто открою витрину и вы сами возьмете! © Volkovodec

9.

• Стою в очереди на кассу в супермаркете. Позади меня мальчишка клянчит у мамы игрушку.
  — Ну зачем тебе, Дима? Только недавно гору раздали.
  — Ну надо, мам, ну купи!
  — Давай я тебе выдам деньги, что тебе бабушка на день рождения подарила, и ты будешь на них сам покупать всякую фигню.
  Пацан в ужасе:
  — Но... Но ведь тогда мои деньги ЗАКОНЧАТСЯ!
  Да, Дима, это так и работает. © KBach

10.

• Иду, значит, сегодня в сторону работы, никого не трогаю, весь в своих мыслях. Барышня навстречу. Видно, ищет чего-то. Останавливает меня:
  — Молодой человек, как пройти на улицу Молодежную?
  — Не знаю такой улицы, но сейчас гляну в смартфоне карту и разберемся, где она находится.
  — В смартфоне я и сама могу карту посмотреть.
  И пошла дальше... Что это было? OSSOOSSO

11.

• Учительница поставила сыну двойку за контрольную. Пришел пересдавать. Она ему:
  —Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
  — Ага.
  — И чем питается дятел?
  — Деревом.
  — Деревом? — спрашивает удивленный педагог.
  — Ну да, он же долбит дерево и ест его.
  —Допустим, вот продолбил он кору дерева, а под ней что?
  — Сок! Он сок еще там пьет, — радостно от своей смекалки восклицает мой балбес. Пересдача, дубль два. 

12.

• Пришел мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами, параллельно слушаю диалог мужа и покупателя. Смеюсь.
  — О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?
  — Нет, корниш-рексы.
  — Как волосатые сфинксы.
  — Ага.
  — Нормально морозит? Запаха нет.
  — Да, на унитаз ходят.
  — Кастрированный? Это вмятина?
  — Да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А сейчас кастрирован, да.
  — Не течет? Не царапается?
  — Норм все.
  — О, гитары! Играете? © KBach

13.

• Я показал кассиру карту скидок на своем телефоне, она пикнула по экрану сканером и начала пробивать покупки. Дама, стоящая за мной в очереди, спросила у кассира, мол, что это я сделал? Та ответила, что у меня будет скидка. Большая. Дама посмотрела на меня и сказала тоном, не допускающим возражений: «Я воспользуюсь вашей картой скидок». Таким тоном глава корпорации позволяет мелкому клерку оказать ему услугу, от чего клерк должен быть счастлив до конца своих дней. Судя по всему, я тоже должен был быть счастлив. Я посмотрел на даму и спросил: «Вы уверены?» Она величественно кивнула и сказала: «Да!» Я расплатился и ушел. Мне и так хорошо. © Miamoto1710

14.

• Мама: «Как дела?»
  Я: «Все отлично».
  Мама: «У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего рассказываешь».
  Я: «Ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая тебе точно не понравится».
  Мама: «Зачем ты мне это все рассказываешь? Ты хочешь, чтобы я расстроилась? © Jeniay

15.

• Сижу в очереди. Рядом мужик по телефону: «Опять разочарование. Был на свидании, она говорит, что не любит готовить. А я так люблю жареную картошечку!» Очередь косится, но молчит. И только одна бойкая старушка разворачивается к нему и выдает: «Милок, ну так не надо создавать препятствие между собой и едой в виде женщины! Иди и пожарь картошки сам!»

Есть ли у вас в запасе комедийный диалог? Делитесь в комментариях!

Превью статьи: