Как помочь себе на разных стадиях горя.
Уход любимого человека - это глубокое и болезненное потрясение. Большинство психологов сходятся во мнении, что переживание отвержения по ощущению душевной боли равнозначно переживанию смерти близкого. А значит, известные психологии стадии переживания горя совпадают.
Стадии горя - это не ступени лестницы, которые нужно пройти по порядку. Скорее, это хаотичные волны, этапы, через которые человек может проходить циклично, возвращаясь к уже, казалось бы, пережитым чувствам, и часто застревая на них. Это естественно, но с этим можно справиться.
1. Стадия шока и отрицания
Что происходит: «Этого не может быть. Он скоро одумается и вернется. Это какая-то ошибка. Его заговорили, оговорили, околдовали... Это алкоголь, стресс, кризис... Ему надо помочь очнуться». Оцепенение, неверие, ощущение нереальности происходящего. Тело и психика включают анестезию, чтобы защитить тебя от непереносимой боли. Ты словно в прострации, в ожидании, ты ищешь контакт, ждешь ответов и бесконечно надеешься, что этот ужас скоро закончится.
Как себе помочь на этой стадии: Остановись. Сделай шаг назад. Не требуй от себя и от него решительных действий. Сейчас твоя задача — просто нащупать себя реальной, здесь и сейчас, дышать и пережить один час, второй час, один день, одну ночь… Минимизируй нагрузку, отложи важные дела и решения, если возможно. Занимайся простыми вещами, вроде бытовых дел или спорта, которые не требуют высокой ответственности, но занимают твое тело и мысли. Не забывай питаться и пить воду – это не только необходимый организму ресурс, это также способ возвращать себя в реальность, чувствовать себя в моменте, ощущать как движется время. Не щади слез, дай им выход. Слезы – не слабость, а мощный дар психики и тела для эмоциональной разгрузки и очищения от эмоциональных шлаков. Чем больше слез, тем легче переход на следующую стадию.
2. Стадия гнева и обиды
Что происходит: «Как он мог так поступить?! Это несправедливо! Я этого не заслуживаю! Я ненавижу его!». Гнев может быть направлен на партнера, на его окружение, на обстоятельства, на абстрактный мир. Это энергия боли, ищущая выход, и твоя задача помочь ей выйти.
Как себе помочь на этой стадии: Признай свое право на гнев. Это здоровая стратегия. Ты имеешь право злиться. Ты имеешь право выражать свою злость открыто. Злость в данном случае – в границах! Но важно найти безопасные способы утилизации злости, можно использовать такие техники, как, например, писать ушедшему партнеру письма на бумаге и рвать их, или технику пустого стула, когда ты представляешь человека рядом с собой и высказываешь ему все, что думаешь вслух. Можно кричать – в машине, в лесу, в ванной. С криком выходит много деструктивной энергии. Можно выплескивать энергию через физическую активность – спортивные игры, бег, силовые тренировки, да даже просто бить палкой снег или бить подушки.
Но о чем важно помнить на этой (на любой) стадии – это о красоте своей фигуры (твой образ и позиция в ситуации). В любой момент, даже в момент выражения злости, надо сохранять достоинство, не опускаться в оскорбления или ответные обвинения, не догонять, если от тебя отворачиваются, не искать самой контакт, если его не просят, дистанцироваться.
3. Стадия торга
Что происходит: «А если я стану идеальной женой/изменюсь/прощу всё, он может вернуться?». Поиск путей вернуть прошлое, попытка «заключить сделку» с судьбой или с партнером. Мысленное проигрывание сценариев «что, если бы я…».
Как себе помочь на этой стадии: Осознать, что это часть процесса. Твой мозг ищет контроль в момент беспомощности. Твоя психика ищет опору в ситуации, когда у тебя выбили почву из-под ног. Это страх одиночества толкает тебя демпинговать, соглашаться на ухудшение условий отношений ради их продолжения. Осознать, что торг снижает твою самоценность и значимость для партнера и без того низкую, раз он решился на разрыв. На этой стадии очень важно держаться за собственное достоинство и не позволять страхам и боли вести тебя по пути унижения. Помни, кто эту боль причинил, спроси себя, поступила бы ты с ним также?
На этой стадии важно признать, что партнер сейчас находится в более сильной позиции и минимизировать контакты (потому что общение с ним расшатывает). И перевести фокус на себя. Заняться полезными и приятными для себя вещами – общение с подругами, посещение мероприятий и интересных мест, заняться хобби или творчеством, приятными покупками и пр. Заняться здоровьем, пройти врачей, на которых давно не хватало времени. Окунуться в работу – рассмотреть новые возможности заработка. И очень эффективный способ – вложение в свою красоту, имидж, возможно даже, его смена. Это прокачивает твои ресурсы, делая тебя более устойчивой в ситуации стресса и растит твою самоценность.
4. Стадия депрессии (или глубокой печали)
Что происходит: «Ничего уже не изменить. Всё потеряно. Зачем жить. Я никогда не буду счастлива. Я никогда не полюблю снова». Приходит осознание необратимости потери. Тоска, апатия, бессонница или постоянная сонливость, потеря смысла жизни и даже мысли о суициде. Это не клиническая депрессия, а естественная печаль по утраченным мечтам, планам, счастливым моментам прошлого, по самоощущению себя в паре.
Как себе помочь на этой стадии: Позволь себе грустить. Не убегай от этой боли, дай ей быть. Прими ее всей душой, прими ее как часть тебя. Как естественный и неизбежный ход. Помни, что эта боль временна, так подари ей это время с уважением, она обработает рану и уйдет. Но пока ее надо прожить. Это как роды. Ты ничем не заменишь этот процесс, не избежишь его, не заглушишь и не спрячешься. Плачь, проживай ее целиком, согласись с ней, как Настенька с Морозко, и просто жди, когда она отпустит. Это случится.
На этой стадии важно особенно бережно относиться к себе. Прощать себе слабости, хвалить себя за элементарные действия – встала, умылась, приготовила еду и поела – уже победа. Ищи источники поддержки – полноценный сон, хороший сериал или книга, гуляй и дыши воздухом. Поддержи себя витаминами, аминокислотами и успокоительными, при необходимости обратись за медикаментами к психиатру. И самое важное – создавай поддерживающий круг из подруг, родных или интернет-сообщества, где тебя будут принимать со всей твоей болью. Обратись к психологу. На ищущего помощи всегда найдется дающий.
5. Стадия принятия
Что происходит: «Да, это случилось. Моя жизнь изменилась навсегда. Теперь я иду дальше». Это еще далеко не счастье. Но это спокойное, с оттенком грусти, признание новой реальности. Возвращается энергия, строятся новые планы, появляются интересы. Ты понимаешь, что можешь жить с этой потерей.
Как себе помочь на этой стадии: Постепенно исследуй новую жизнь: «Кто я без роли жены? Что мне нравится?» Пробуй новое, даже если страшно. Знакомься и флиртуй (если готова). Без дальних планов, без попыток срочно заменить партнера и заткнуть зияющую пустоту, не из потребности получить одобрение себя как женщины, но из внутренней полноты, из потребности открывать новое и делиться своими взглядами с другими, из желания и смелости испытывать свежие эмоции. Открывай мир новых людей, вспомни, как это, когда тебе интересно узнавать человека, вспомни, как это, когда интересно презентовать себя новым людям.
Изучай и проявляй себя в новых реалиях. Свои желания, свои новые качества, свои новые способности. Эта история трансформировала тебя, ты стала мудрее, глубже, твой горизонт расширился.
Пересмотри историю своих отношений, проанализируй сделанные вами обоими шаги. Без обвинений и самообвинений, а с точки зрения урока и ценного опыта. Осознай, что именно (какие установки и иллюзии) привело тебя в эту историю, прими, что все было так, как должно и не могло быть иначе, что ты была на своем месте, так же как и сейчас ты там, где должна быть. Прости себя за ошибки (его прощать не обязательно, но принимать его роль, сыгравшую тебе в итоге на пользу и сделавшую тебя тем, кто ты есть). Выстраивай новые безопасные и надежные связи на основе этого опыта.
Что важно на всех стадиях: в каждый момент держаться реальности и фактов, объективно оценивать все шаги партнера и исходя из них уровень своей значимости для него, при этом честно рефлексировать его значимость для тебя и разность этих значений. Не позволять себе улетать в иллюзии, под которыми можно некрасиво себя вести, нападая на партнера или прося от него принятия, жертвуя самоуважением.
Самоуважение – твоя главная опора. Если все свои ходы оценивать исходя из самоуважения, тебя не сможет поглотить даже самая сильная боль, тебя не сможет запутать даже иррациональное поведение партнера, которое тоже может меняться в процессе разрыва. Ушедший партнер тоже проходит свои стадии разлуки, и на любой стадии он может переоценить ваши отношения, особенно, если увидит, как красиво ты несешь себя через этот ад. Будущее не писано, мы творим его сами. Так позволь твое будущее творить твоему достоинству.
________________________________________________________________________________
Больше статей в ТГ канале: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru