Всем доброго времени суток!!! Спасибо, что читаете мой дневник, в котором я делюсь своими житейскими ситуациями, которые происходили, или происходят на данный момент. Спасибо Вам большое🙏🙏🙏
Сегодня я хочу просто написать, о том, как я сначала радовалась узнав о своей первой беременности в 33 года, долгожданной, а когда она прервалась, не знала куда себя деть от горя.
29 марта , это горькая дата в моей жизни, и никогда я не забываю о том, как могло бы всё быть иначе в моей жизни.
С мужем мы на тот момент были вместе уже более десяти лет, и сколько не пытались, но беременность так и не случалась. Вот вроде и причин не было, и врачи разводили руками, а тогда особо медицина не заморачивайся о демографии, поэтому и помочь не старались. И вот тогда когда мы уже отчаились, а я молилась, так хотела, чтобы Бог послал нам малыша, и последней надеждой стала поездка моей мамы к Матронушке. Я написала письмо, в котором молила о малыше. Мама съездила, приложила мою записку к мощам, а домой привезла лепестков роз, и сказала, что нужно заваривать их и пить. Я конечно не сильно верила во всё это, но выбора то не было, и поэтому заваривала их каждое утро в чай.
И не знаю как уж такое не назвать чудом, но у меня случилась задержка... На пять дней, но так как иногда так у меня бывала, особых надежд я не питала, да уже оставила свою мечту в самом далёком уголке в своей душе. Но решила всё таки купить тест, " на всякий случай", и попросила мужа заехать в аптеку.
Вечером, не дожидаясь утра, я побежала этот тест делать, уверенная, что будет одна полоска. Сделала, и вглядываясь результат, я не поверила своим глазам - две красные, чёткие полоски проявились тут же. Я к мужу, а он с уверенность, что там ничего нет, смотрит, и я только вижу, как округляется его взгляд, а у меня мондраж, руки трясутся, слёзы на глазах.... Не верили своим глазам в заветные две полоски, и думали, что это наверно тест ошибся. Собрались, поехали в аптеку, попросили самый хороший и точный тест, нам предложили электронный, мы его купили... Ехали домой пока, ощущения что дорога до дома что километров, хотя у нас аптека то в пяти минутах езды. Ну и само собой, как только домой зашли, я сразу же побежала делать этот тест. Долго он что то там думал и высчитывал, но выдал мне результат 5 недель беременности.
Сомнений не осталось никаких, я беременна, Господи, благодарю тебя🙏🙏🙏. Не знаю, кто и во что верит, но я уверена, что тогда мне помогла Матронушка.
Беременность была относительно лёгкой, единственное конечно токсикоз, не давал покоя первое время. Я готовить люблю, и всегда приготовление еды было на мне. Но во время беременности мне пришлось отказаться от своего любимого дела, потому что запахи вызывали у меня сильнейшую тошноту.
Сходили на первое плановое УЗИ, всё было хорошо,анализы тоже в норме и я продолжала наслаждаться своим новым статусом - " я беременная". Дочке конечно же мы сообщили одной из первых, она тоже была рада очень, а позже,когда узнали пол ребёночка, и оказалось, что мы ожидаем мальчика, предела радости всей семьи не было. На семейном совете выбрали малышонку нашему имя - Данила. Предполагаемая дата родов выпадала на июль, но к сожалению не случилось.
В один день, мне не хорошо, стал тянуть живот, будто вот вот должны начаться " эти дни", но понятно что их быть не должно, и что то пошло не так. Мы вызвали скорую, меня осмотрели, предложили поехать в роддом, сказали, что обследуют и если всё в порядке, то отпустят.
А я и не переживала, потому что была уверена, что раз Бог послал нам малыша, вымоленного, долгожданного, и такого уже любимого всеми членами семьи, то не заберёт у меня его...
Приехали родильный дом, срок был же уже большой, положили на сохранение, сказали, что пузырь опустился, но будут ребёночка спасать и всеми способами продлевать мою беременность, вставать запретили, а я запрещала себе плакать и переживать, только держалась за свой живот и разговаривала с сыном, просила его там удержаться на сколько это возможно, разговаривала с ним, гладила живот, и успокаивала себя и малыша.
Забрали меня в роддом вечером, ночью вроде мне стало полегче, мне поставили кучу капельниц, и не переставая их меняли, как только заканчивалось лекарство... Мне полегчало,боль в животе отпустило, и я начала засыпать, в ту ночь шёл сильный дождь, он стучал по железному козырьку, и я уснула.
Проснулась через пару часов от дикой боли в низу живота, позвала медсестру, она подошла, я сказала, что боль то усилилась в разы, и она периодическая, оказалось, что это схватки, но тогда я об этом не знала, так как беременность была первой. Медсестра сказала лежи, жди врач сейчас подойдёт... Я лежала, ждала, а сама молилась. Врач пришла, я попросилась в туалет, очень сильно захотелось, меня отпустили, но вместо туалета ю, я почувствовала, что у меня начались роды, и ребёнок уже вот вот....
Я закричала, попросила о помощи, врачи, медсёстры, подкатили каталку, я еле залезла туда, и меня повезли в родблок. Но даже в тот момент, я не верила, что на этом всё закончится. Но вопреки всем усилиям врачей, родовую деятельность было уже не остановить, и я начала рожать.... В 8-15 утра на свет появился наш сынок Данилка, я услышала звук, как будто он кряхтел, а может быть пытался заплакать, но вес у него был всего 520 грамм. Я отключилась, пришла в себя уже тогда, когда меня везли на каталке, в операционную, я пыталась узнать, что с малышом моим, но они молчали, потом укол...и я уже очнулась в отдельной палате, одна, позвала медсестру, пришла акушерка, которая принимала у меня роды и сказала, что они сделали, всё что смогли, но у сожалению, вес слишком маленький и таких малышей спасти практически невозможно.....
У меня рухнул Мир, всё потухло в душе, а я только и думала, за что мне такое испытание, почему Бог сначала дал мне его, а теперь забрал...
Я не могу описать, что я тогда пережила, но я не хотела ни жить, ни видеть кого то, ни слышать. Телефон мой разрывался от звонков не переставая, звонили муж, мама, дочка, свекровка, они ведь не знали ничего,так как ночью всё началось, а потом уже было не до звонков и разговоров, а я лежала в палате, ревела в подушку, и думала, как мне сказать моим родным, что случилось ужасное...
Спустя время, я набрала всё таки мужу, сказала, что ночью начались роды, он прервал меня , и сразу спросил - " с тобой и с сыном, всё в порядке?" Я сказала, что со мной то да, а вот сына больше нет...
Умоляла его приехать и забрать меня домой. Я не могла там находиться, потому что родовое отделение, и каждые пятнадцать минут я слышала плач новорожденных малышей, среди которых не было моего, и мне это было невыносимо. Я подходила к врачам, к заведующей ходила, они были в курсе, как я этого малыша своего вымаливала, и понимали меня, сочувствовали, я умоляла отпустить меня домой под расписку, чтобы не слышать детского плача, но меня не отпускали даже под расписку, потому что анализы были плохими, но мне это было не важно совершенно. Потом заведующая подошла ко мне и сказала, чтобы я потерпела ночь,меня прокапают, выпишут лекарства и утром разрешат уйти домой под расписку.
Я ждала утра, как Бога, не спала, плакала, плакала, плакала, а дождь барабанил по козырьку как и в ночь родов, а я ждала утра...., слышала плач новорождённых детишек, и сходила с ума.
Наступило утро, муж уже к восьми утра приехал за мной, я бегала и вытребовал меня отпустить, и меня наконец то выписали. Я вышла из блока, муж стоял ждал меня, а я его в окно увидела, так вот за столько лет совместного проживания, я н когда его таким не видела, он был чернее тучи, я увидела как он плакал, мы ехали в машине, молча. Горе поселилось в нашей семье, переполняло через край, дочка плакала, не отходила от меня, муж, мама, всё были рядом, все жалели меня, а я жалела их. И только задавалась вопросом, за что нам такое испытание, за что такое горе.
На второй день у меня появилось молоко, в огромных количествах, вот просто в огромнейших,не смотря на приём таблеток, оно всё прибывало и прибывало, мне казалось вёдрами просто, и мне было ещё больше больнее от этого.....
И вот уже прошло столько лет, а день этот я помню как вчера, до самых тонких деталей, и всегда,а тем более в теперешней нашей жизни, я думаю, что как бы могло всё быть иначе сейчас... Кто читает меня с самого начала, наверно помнит, что я в то время боролась за дочку, которую удочерила, и позволяла себе будучи беременной нервничать, от того наверно и последствия и преждевременные роды. А сейчас думаю, зачем я боролась за неё, ценою своих не родившихся детей, ведь всё это было неоправданно.....
Я заранее извиняюсь за длинный текст, но, иначе не написать. И у нас этот день памяти и скорби по нашему малышу Данечке. Я верю,что сейчас он нас видит, оберегает нас, наш ангелов хранителей, а мы его очень сильно любим, и всегда будем помнить....спасибо родной мой сыночек, что хоть и короткое время но ты был с нами, что помог мне испытать, что такое узнать о беременности, что такое быть беременной, и самое главное спасибо, за то, что открыл мне новое ощущение трепета и любви к тебе мой родной. Боль никуда не уходит, и даже не притупляется, просто иногда ты отвечаешься от этой боли делами насущными,но она всегда в сердце, стоит только вспомнить этот день и всё в памяти возвращается.....
Спасибо, что дочитали мой огромный текст- исповедь до конца.
Ведь это "Моя непридуманная жизнь..."