Короче, моя мама считает, что я плохо воспитываю сына. И мой муж считает, что у меня неправильные методы воспитания. Причем претензии у них ко мне совершенно разные.
Мама думает, что Матвей у меня брошен. Что я плохо его кормлю, мало им занимаюсь, не гуляю с ним, не даю всех необходимых витамин, не требую у врачей направлений на анализы, не развиваю его. Для мамы я занимаюсь дома не пойми чем, все мое внимание направлено на мужа и Еву, а Мотенька бедный сам по себе.
Муж, наоборот, считает, что я чрезмерно опекаю Матвея, ношусь с ним как с писаной торбой, постоянно защищаю, все время свое на него трачу, ничего от него не требую, все разрешаю, и он для меня самый важный человек на свете.
У меня иногда мозг взрывается от этих упреков в мой адрес. Особенно от того, насколько они кардинально противоположны. Ведь не может же жить такого, что сын у меня и брошен, и я только им одним и занималась. И мне иногда хочется, чтоб мама с мужем уже вдвоем обсудили эту тему и пришли к какому-то одному выводу на мой счет. Но они друг с другом уже давно не общаются. Потому что, мне кажется, к них обо всем на свете кардинально разные мнения.
А что касается Матвея, я думаю, что правда как-раз где-то посередине. И хотя мне очень обидно слышать от своих близких обвинения в том, что я плохая мать, сама я считаю, что мать я вполне нормальная. Не идеальная. Конечно, делаю ошибки. И порой в чем-то перебарщиваю. Но я придерживаюсь своего взгляда на воспитание, ребенка своего люблю, и не всегда именно я виновата в том, что он растет именно таким, каким растет.
Но муж и мама порой именно меня считают главной причиной того, что Матвей какой-то не такой. А он и правда своеобразный. Он подтормаживает, не очень любит общаться, рассеянный, забывчивый, не аккуратный. У него бывают дни, когда он прям сильно тупит. Я к этому уже привыкла. И хотя мне тоже тяжело принять тот факт, что у моего ребенка есть проблемы, но я стараюсь. И я не жду от него, что он станет обычным. Я работаю над принятием своего сына и стараюсь любить его таким, какой он есть. Тем более, что и положительных черт в нём достаточно.
Но меня очень ранит, когда мама звонит и говорит: «Да что же такое? Он сегодня совсем не соображает! Совсем никакой! Что с ним будет? Тебе надо срочно что-то делать (давать витамины, заниматься, отправить на разные дополнительные занятия)». Или муж говорит: «Он ничего не может! Ты испортила ему жизнь своей гиперопекой!»
Все сводится к тому, что Матвей не такой, как надо. И что во всем виновата я.
А что я? Я действительно уделяю Матвею много времени. Но надо ведь учитывать, что у него эпилепсия и дисграфия. Учится он дома. И я до сих пор по многим предметам ему помогаю. Хотя знаю, что в восьмом классе родители уже не занимаются со своими детьми. Но я продолжаю, потому что Матвею нужна помощь. И раз у меня нет денег на репетиторов, значит это моя обязанность. По некоторым предметам мы всегда занимаемся вместе. Я это делаю и потому, что это сложные предметы (геометрия, физика, химия), и потому что если я сама пропущу тему, то потом объяснить и помочь уже не смогу. Я и сама в этом не сильна и со школы уже ничего не помню. Да и в школе по этим предметам у меня были тройки с натягом.
Так что сейчас мы с сыном вместе стараемся разобраться. И я понимаю, что одному ему было бы реально сложно. А так я всегда на подхвате и в любой момент могу объяснить то, что было непонятно. Или мы вместе с ним пытаемся разобраться в том, что непонятно нам обоим.
А есть у нас такие предметы, которыми мы занимаемся вместе просто потому, что мне это интересно. И я хочу обсудить это с сыном. Например, литературу, историю или обществознание. Эти предметы я спокойно могу пропустить и Матвей сделает все сам. Но чаще мне все же самой хочется с ним пройти тему и поговорить, что он понял. Это же очень объединяет.
Так что когда мама говорит, что я не занимаюсь ребенком, тут я скорее на стороне мужа - скорее даже перебарщиваю с занятиями. Потому что мы с ним бывает и по три часа в день можем вместе заниматься. Хотя он мог бы делать это и сам, а я могла бы посвятить время работе или хозяйству.
Но сказать, что я с ним делаю все уроки и он совсем не самостоятельный я тоже не могу. Ведь кучу уроков Матвей делает всегда сам и я даже туда не лезу. И справляется он с этими уроками не хуже, чем с теми, что мы делаем вместе.
Мама считает, что я плохо кормлю Матвея. Но тут я с ней тоже не согласна. Хотя раньше я и правда халтурила - утром, когда Матвей шел в школу, я не готовила ему завтра, а спала. Он сам делал себе хлопья. Но сейчас, когда он просыпается позже меня, я каждый день варю ему кашу или делаю сырники. Мама говорит, что надо еще и бутерброды делать сыночку. Но тут я уже возмущаюсь. Ведь руки ж у него есть. Ладно, кашу он хорошо сам себе не сварит. Но уж сделать тосты и намазать на них паштет или сыр - это пусть делает сам. Не маленький.
Суп у нас тоже почти всегда. Но Матвей вечно его не хочет. Приходится уговаривать. В плане еды с ним действительно очень сложно. Но это прям с самого детства. И говорить о том, что это воспитание - странно. С дочкой то все прекрасно. Она есть абсолютно все. И с ней я горя не знаю. А с Матвеем уже 14 лет мука. Каждый день война. Кашу то он ест без проблем, а вот обед и ужин ему никогда не хочется.
Мне действительно приходится подстраиваться под сына, не готовить ему то, что он совсем не ест, например, рассольник или рыбу. Но уговаривать приходится даже на ту еду, которую он есть готов.
Но для мамы я все равно остаюсь матерью, которая старается не во всю силу. А я и правда иногда махаю рукой и разрешаю Матвею самому себе пожарить покупные наггетсы или сварить пельмени, или сделать бургер собственного приготовления или вместо супа съесть макароны с сыром. Но для мужа я все равно остаюсь мамой, которая носится вокруг сыночка и пытается угодить уговорить скушать кусочек.
Муж считает, что я недовольна и не одобряю то, что он начал брать Матвея на работу, помогать ему. А мама считает, что я совсем забила на ребенка и гоню его работать и мне все равно, что он после учебы сразу едет в магазин и не отдыхает. А на самом деле я очень рада, что Матвей понял, как зарабатывать деньги, стал более самостоятельным, научился ориентироваться в городе. Но при этом я постоянно отвоевываю у мужа время на то, чтоб Матвей полноценно позанимался, чтоб мог отдохнуть и поваляться дома, съездить к друзьям и погулять. Я стараюсь все регулировать так, чтоб была мера и чтоб приоритет был отдан учебе, а не работе.
Но для мамы я недостаточно отстаиваю права Матвея, для мужа перебарщивать с отстаиванием его прав…
И может быть они оба правы? Может я действительно ношусь с Матвеем? И при этом может я и правда делаю недостаточно и что-то упускаю?
Мамой быть очень сложно. Никогда не знаешь наверняка, как будет лучше. Не совершишь ли ты ошибку. Не предъявит ли тебе выросший ребенок, что ты все делала не так.
Но я слушаю маму и мужа, и делаю все равно все так, как считаю нужным. Конечно, к дельным советам прислушиваются. А чрезмерную критику пропускаю мимо. Во всяком случае, стараюсь. И я стараюсь слушать себя. Ведь именно я мама Матвея. И какие бы ошибки я не совершила, я беру ответственность за них на себя. И принимая те или иные решения, я делаю это из любви. А там уж будь, что будет.