Возьмем к примеру значимость в отношениях и динамику сближения. Всего два понятия, но с ними часто возникает путаница.
Ваша значимость в отношениях отражает силу притяжения к вам и мотивацию второго человека на сегодняшний момент.
Динамика сближения показывает изменение значимости за единицу времени.
У большинства людей эти два понятия сливаются в одно - начинает казаться, что динамика сближения и значимость, являются одним параметром.
Это приводит к тому, что вы начинаете ждать сближения. Чем дольше ждете, тем сильнее фокусируете внимание на сближении. Все остальное перестает вас волновать, вы буквально получаете одержимость одной этой мыслью.
Партнер это чувствует и чтобы снять напряжение, начинает движение в вашу сторону, но полученная вами динамика - следствие морального давления на него. Сливая значимость и динамику в одно понятие, вы успокаиваетесь, ведь видите движение к вам, что говорит о том, что значимость ваша растет.
Бывает еще и так - вам кажется, что шаги партнера к вам, увеличивают его зависимость от вас (он привыкнет, она поймет, что вместе хорошо и прочий бред). Вы начинаете буквально требовать или просить эти шаги и первое время их получаете. Кажется, что каждый выпрошенный шаг - победа, сближающая вас.
В принципе не важно какой именно метод получения динамики вы выбираете - корень один и тот же.
Кажется, что динамика и значимость является одним понятием, поэтому получая результат в виде динамики (с вами сближаются), обязательно и ваша значимость подтянется. Иногда таким образом вымогаются вложения.
Вы вспоминаете то, как вкладывались в отношения и влюбились, поэтому считаете, что стоит вашему партнеру вложиться - любовь к вам проявится тоже.
Вообще, оказывать давление = пытаться получить что-то, сверх мотивации другого (сверх вашей значимости).
Ваша значимость для человека - его внутреннее желание сближаться с вами, делать что-то для вас, интересоваться вами, испытывать симпатию к вам.
Значимость - положение дел в психологическом поле человека. Динамика - изменения шагов человека со временем. Как можно заметить из подобного объяснения, не трудно разъединить эти два понятия.
Ваша значимость может снижаться, но динамика будет положительной (выпрошенная).
Тут и возникает хаос. Вы замечаете, что определенное действие вызывает поток шагов или вложений, а дальше связываете это действие с ростом вашей значимости и начинаете его использовать постоянно, хотя на самом деле ваша реальная значимость от него снижалась и продолжает снижаться с очень большой скоростью.
Например сейчас важа значимость не очень высока и вас начинает это раздражать. Вы решаете направить человека в свою сторону, рассказать что вы от него ждете или как с вами себя необходимо вести. Вам кажется, что это поможет вашей значимости вырасти (симпатии к вам), но вашу значимость это снижает, но при этом шагов к вам становится больше.
Человек свободолюбив, поэтому всегда сопротивляется открытому давлению и чем больше давления, тем сильнее сопротивление.
Это основной закон, который позволяет понять, что происходит в ваших отношениях. Все остальные будут строится на базе этого.
Люди должны совершать шаги к вам по собственному желанию. В этом случае вы можете считать, что динамика в отношениях отражает изменения вашей значимости. Чтобы запомнить это правило, необходимо связать его с имуществом.
Вы можете передвинуть любое ваше движимое имущество и оно станет ближе к вам (там и останется). При этом вы не можете передвинуть чужое имущество. Человек не является имуществом и тем паче не является вашим имуществом.
Большинство людей этого никогда не поймут.
Им кажется, что окружающие рады приблизиться к ним. Люди в представлении инфантилов, являются фигурками на шахматной доске или собаками, которые побегут на еду. Но люди - не собаки и совсем не фигурки. От насильственной попытки повлиять на динамику давлением, вы получаете очень сильный удар по вашей значимости.
То есть, получая положительный эффект на динамике сближения, ваша значимость снижается, а следовательно давления становится больше даже в том случае, если вы шаги НЕ МЕНЯЕТЕ. Многим кажется, что для увеличения сопротивления необходимо усилить давление, но при снижении вашей значимости, нужда в вас уменьшается, следовательно больше шагов становятся давлением.
Этим и объясняется то, по какой причине вы не меняете действий, но раздражаете партнера сильнее.
По большей части люди измеряют происходящее в отношениях с помощью динамики, так как именно динамика отражает отношение к вам и вложения в отношениях. Внешние индикаторы отношений - динамика, а внутренние - значимость.
Тем не менее, за побуждение к действиям отвечает именно ваша значимость. Не должны вы путать то, что удалось вытянуть и реальную значимость. Вы ощутили симпатию и сразу же думаете о том, как вызвать нужные шаги в свою сторону и то отношение, которого ждете.
Поэтому, что вам остается, кроме требований динамики или пассивного ожидания того, что Венера войдет в фазу Меркурия и все случится само по себе.
Основная цель, которую необходимо преследовать - рост значимости в отношениях.
Сближение само по себе интересовать не должно совсем.
Если в фокусе вашего внимания шаги партнера к вам или их отсутствие (или вложения) - у вас в руках кнут и лассо. Вы пытаетесь накинуть лассо на голову партнера, а кнутом пользоваться в том случае, если животное сопротивляется.
Динамика сближения - индикатор, который должен работать примерно так, как работает индикатор температуры двигателя в авто. Считывая его показатели, вы должны понимать, как влиять на значимость, но индикатор должен быть привязан к вашей значимости.
Это говорит о том, что манипулятивно вызывать движение к вам, ровно то же самое, как и манипулятивно охлаждать сам датчик температуры двигателя, если двигатель перегрет.
Нельзя считать, что можно убедить партнера в том, что значимость ваша выше.
Это похоже на попытку убедить человека в том, что за окном снег, если на дворе лето.
Многие люди только этим и занимаются. Рассказывают о том, какие прекрасные отношения, когда отношений нет. Рассказывают о причинах, почему нужно с ними остаться или убеждают в бонусах, которые можно будет получить из отношений.
Все эти попытки - попытки повлиять на динамику, хотя закон, описанный выше, говорит о том, что от вашего подхода очень сильно пострадает ваша же значимость.
У вашего партнера могут быть любые представления о вашей значимости, в том числе и искаженные. У него могут быть иллюзии, могут быть различные мечты и фантазии. Он в том числе может считать себя гораздо выше, чем вы, но это не имеет никакого отношения к вашей реальной значимости. Она может быть очень высокой и в любом случае, именно она будет управлять поведением вашего партнера.
Если у него много иллюзий, он то и дело будет порываться уйти от вас, но если ваша реальная значимость высока - далеко уйти не сможет, поэтому отстаньте уже от дефектов и изъянов вашего партнера. Занимайтесь ростом своей значимости, ведь она объективна.
Отражает значимость то, насколько на вас полагаются и опираются.
И если при всем этом вы не создаете дискомфорт своим давлением, а ваши шаги приятны/полезны - значимость ваша продолжит расти. То есть, для возможности роста вашей значимости, в вашу сторону должно быть направлено свободное внимание человека и вы при этом не должны выходить за пределы вашей значимости для человека.
При знакомствах, кстати, обычно нарушаются оба этих правила (особенно если речь о мужчинах). В этом и причина, по которой мужчинам обычно сложнее знакомиться. Мужчине необходимо повернуть женщину в свою сторону, при этом не представляя никакой ценности для нее.
Многие мужчины считают, что можно просто написать "Привет, красавица - чего ищешь здесь?" и дело в шляпе. Слово "заинтересовать" явно отражает процесс, с которым вы обязательно столкнетесь. Заинтересовать - принять тот факт, что для чужого человека вы пока никто, поэтому получаемое от него внимание - выдавлено, поэтому ограничено.
На данный момент продолжается регистрация на цикл семинаров с моим участием. До окончания регистрации осталось два полных дня.
Посмотреть полную программу можно тут.
Говорить мы будем о динамике в отношениях. Цикл семинаров - практический и предполагает выполнение заданий участниками и решение проблем, на примере реальных историй отношений.
В этом случае, крайне неэффективно пытаться занимать время чужого человека своими беседами ни о чем. Предложения, приятные или полезные второму, обращают внимание человека в вашу сторону и вы можете использовать это внимание для роста вашей значимости.
К примеру, есть популярный блогер, которого вы смотрите. Предположим живет он в Турции и сейчас строит свой дом. Вы собираетесь в Турцию именно туда, где данный блогер проживает. Вы пишете ему: "Привет! Слежу за вашим блогом, мне очень нравится. В следующем месяце буду в Турции, можем сходить выпить кофе".
Получите ли вы ответ? Скорей всего нет, разве что этот популярный блогер зайдет на вашу страницу и увидит что-то интересное для себя, но шанс маловат, если честно, ведь таких как вы - сотни, если не тысячи.
"Я заметил, что у вас не получается сделать разводку сантехники в доме. Больше 20 лет я занимаюсь сантехникой, особенно сложными проектами. Я буду отдыхать в Турции с 20.04 - 27.04 и если вам будет интересно, я мог бы приехать на часик и решить вопрос, который остается нерешенным".
Тут вы получаете свободное внимание человека в свою сторону (если ваше сообщение откроют, а проблема существует), а дальше можете стать даже приятелями или друзьями.
Многие мужчины знакомятся именно так: "Привет. Я х*ен с горы, пошли пить кофе, наверное тебя никто не зовет, а ты уже заждалась принца". Получая ответ сверху, начинает казаться, что женщины глобально зажрались, а позже возникают сомнения в собственной привлекательности.
Друзья, если вы пишете и пытаетесь познакомиться без повода (вас ничего не связывает и не объядиняет), нужно понимать риски. Что это значит? Это значит, что идея похожая возникла не только у вас, но также у многих других мужчин.
Вы невероятно привлекательны или сказочно богаты? Тогда проблем особых нет.
Если все не так радужно (обычно не так радужно), возникает проблема. Ничего вы интересного не сообщили, общих интересов не оказалось, а время требуете на вас потратить. От этого ваша физическая привлекательность множится на отрицательный коэффицент и вы тут же начинаете хуже выглядеть.
Технически это выглядит так - женщина ставит вам лайк, думая о том, что может быть с вами куда-то можно и сходить, но после вашего сообщения ощущает небольшое разочарование и уже никуда не хочет.
Или возьмем недопикаперов, которые начинают уверенно и вальяжно показывать женщине, что вариантов у них море, но решили предложить что-то именно этой. Была бы у вас очередь, не писали бы вы никому в интернете. Если вы пишете, а не вам - нужда на вашей стороне.
Так не пытайтесь показать, что это не так. Это и значит вылезать за границы вашей значимости (нужды в вас). Если ее нет - не стоит диктовать условия или показывать, что вы горячий пирожок.
Если вы обращаете внимание на человека, а он на вас пока нет - вы снизу, а он наверху. Если вам удастся получить внимание человека и приумножить его - все изменится, но пока нет. А то много вопросов, которые можно охарактеризовать так: "Я вцепился мертвой хваткой в человека, а он опаздывает/позволяет себе хамить/обижает/игнорирует/отвечает спустя день/истеричен. Что делать и как ему показать, что со мной так нельзя?".
Возможность сознательно влиять на вашу значимость в отношениях, предполагает вашу пластичность и готовность видеть те ограничения, внутри которых вы находитесь. Не прыгать через них или пытаться разрушить бульдозером, а уважать и любить.
Только так у вас будет получаться выходить из ситуаций, которые на первый взгляд являются запутанными и нерешаемыми. В противном случае придется наслаждаться отношениями прекрасными, но как только в них что-то поменяется, охать и ахать, судорожно хватаясь за все подряд.
Чтобы иметь в голове систему, для начала разделите значимость и динамику.
Понимать динамику вам необходимо в том случае, если она привязана к вашей значимости. Тогда динамика - прекрасный ориентир. Если динамика отвязана от реальной значимости, значит вокруг вас много сорняков, сбивающих ваши ориентиры и снижающих вашу значимость.
Привязать динамику к значимости = убрать любое давление на человека и избавиться от всех шагов в вашу сторону по принуждению. Иногда вы так долго принуждали к чему-то, что человек начинает ощущать внутреннее принуждение.
Основная задача убрать внешнее и внутреннее принуждение и в таком случае динамика роста/падения начнет отражать реальное положение дел с вашей значимостью.
Без этого процесса не на что опираться, поэтому искренне удивляют те люди, которые рассказывают о том, что давление могут снять тут, но не могут там, объясняя это чем-угодно. Динамика, отвязанная от вашей значимости = выключенный свет в комнате.
Вы не сможете совершить ни одного шага уверенно и не можете иметь никаких гарантий.
Через индикатор в виде динамики, вы начинаете понимать что делать в отношениях. Не с динамикой делать - оставьте ее в покое, это лишь индикатор. Вспомните о датчике температуры двигателя. Вам нельзя на нее воздействовать искусственно.
Вам должна быть противна сама идея выжать из партнера больше шагов в настоящем.
Динамика показывает как вас хотят видеть, в качестве кого, как часто, насколько глубоко и самое главное - меняется ли что-то со временем и как именно меняется. Именно изменения в динамике показывают ошибки и эффективные действия в конкретных отношениях.
У большинства читателей вопрос - как жать на газ в отношениях. В их представлении, получить что-то от человека можно лишь в том случае, если постоянно напирать и требовать. В некоторых отношениях действительно можно жать на газ, в других нужно остановиться. Где-то нужно сделать шаг назад, а где-то совершенно в другую сторону. Зависит это от вашей значимости, а прочитать значимость можно по динамике, которая привязана к ней.
Если вас воспринимают как друга, но под давлением соглашаются на отношения с вами - практически все ваши шаги в романтической плоскости, начинают работать против вас. Вы же надавили и получили отношения, а теперь радуетесь и рассылаете новости друзьям и подругам.
Поздравляю! У вас получилось сдвинуть динамику с мертвой точки и теперь она стала отрицательной. Близость без особого желания дает отрицательный рост значимости, статус пары дает отрицательный рост вашей значимости и вложения в романтический досуг влияют на вашу значимость отрицательно. Вы подписали себе смертный приговор.
Это один из примеров, когда не нужны шаги к человеку и не нужны шаги от него - нужны в сторону. Если действительно осознать прочитанное и пытаться это применять, вы достаточно скоро начнете понимать то, что на первый взгляд достаточно сложно.
Вы можете стоять на месте, но со временем начать вызывать больше симпатии. Вы можете даже совершать шаги от человека, но укреплять ваш образ и вызывать влечение к вам. Вы получаете все, когда получаете интерес человека. Но если вы пытаетесь обойти этот этап и сразу получить от него действия заинтересованного человека, не подкрепленные реальным интересом - все вы потеряете, причем потеряете в твердой уверенности, что отношения развиваются хорошо.
Мы много раз это разбирали в чужих историях, где у автора отношения прекрасные, все идет к совместной жизни и свадьбе, а потом вдруг за неделю до свадьбы ему изменяют и бросают. Он в шоке - как так? Столько планов совместных и счастья было.
Авторы таких историй и правда уверены в том, что все было хорошо. Это только при разборе истории оказывается, что все обещания и планы - планы по принуждению. Еще один тип историй, где реальная значимость заменяется вытянутой динамикой и по этой причине все индикаторы показывают значения, оторванные от реальности.
Двигатель кипит, а на приборе 90 - все в норме как будто. Головка блока цилиндров уже деформируется и скоро двигатель заклинит, но на приборе все еще 90. Водитель решает стартануть со светофора и все...Приехали...
Все же было хорошо? Наверное какая-то глупость случилась на дороге...
Приезжая в сервис оказывается, что глупости тут никакой нет - двигатель под замену, ездить на автомобиле больше нельзя. Так и в отношениях происходит, к сожалению.
Мораль такова - не воздействуйте на динамику манипулятивно никогда. Это индикатор, его можно и нужно читать и понимать, что он показывает (особенно в случае динамики падения значимости). Именно от того, насколько объективна динамика, зависит эффективность ваших действий дальше.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru