Для вас, скорее всего не станет грандиозным открытием (доказано умными или не очень умными людьми), что оказывается все наши страхи, неуверенности, опасения и даже неудачи родом из нашего же счастливого детства! Да-да, мои драгоценные редисочки, именно так. Наши любимые мамули и папули, бабули и дедули, братишки и сестренки, а также несметное полчище иных более или менее близких сородичей заложили в нас целую, огромную кучу комплексов, которую мы с вами теперь так трепетно холим и леем, бесконечно пополняя кошельки квалифицированных или не очень квалифицированных специалистов в небезызвестной всем нам области.
Но знаете, что мои, драгоценные редисочки, я вот с этим совершенно не согласная! (тут хочется отметить, что некоторые травмы, нанесенные родителями или же другими близкими или дальними родственниками и впрямь носят весьма трагический и печальный характер, безусловно требуя вмешательства узконаправленных профессионалов. Ни в коем случае я не хочу своим постом дискредитировать чьи бы то ни было страдания или же не дай Бог принизить тяжесть последствий от необдуманных или жестоких поступков взрослых, призванных нас защищать, а не калечить. Искренне и от души я сочувствую таким людям и уповаю на то, что им станет хоть немного легче). У меня знаете ли имеются некоторые пикантные истории из моего же детства, которые бесспорно доказывают, что в некоторых ситуациях именно мы с вами, мои драгоценные редисочки, становились причиной психологических травм, но уже у наших родителей.
Итак, мизансцена первая, эпично-трагичная…
Начну-ка я эту историю с конца, так с казать с ее логического завершения, а потом плавно, как заправский интриган перейду к кульминации. Было мне в ту далекую пору примерно так лет 6 от роду и моя многоуважаемая бабуля (та что занималась сохранением моего здоровья и слава Богу не угробила) сломала об мою хрупкую, детскую спинку целый (на минуточку, новый) веник! Какой кошмар, подумаете вы, схватившись за сердечную мышцу! Несчастный ребенок, пережил такое насилие над личностью, да еще и в столь нежном возрасте. А в слух наверняка еще и парочку не очень лестных и не вполне приличных выражений в адрес моей бабуленьки отправите, от души пожалев меня, бедняжку (может еще и ссылочку вышлете на какого-нибудь матерого психолога, что расправляется с детскими травмами на раз и на два). Но погодите, мои благородные редисочки, дочитайте сперва до конца. А дело было вот как…В далеком-далеком девяносто четвертом или девяносто пятом году ( точную дату установить уже нет никакой возможности ввиду отсутствия по увы естественным причинам непосредственных участников событий) по телевизору (между прочим цветному!) показывали некий восхитительный фильмец (за давностью лет название этого шедевра стерлось из моего неокрепшего детского разума, но его сюжет навеки застрял в памяти, где-то между информацией о наличие у пингвинов коленных суставов и задорной песенкой из рекламы освежающих конфет, исполненной самим легендарным Кипеловым). Кино было до крайности увлекательное (не чета нынешним толерантным картинам, опять же ни в коем случае никого не хочу обидеть, если кому-то по вкусу современный кинематограф, то я могу за вас только порадоваться) об индейцах и их нелегкой судьбе, где среди прочего трагического сюжета показали как эти самые индейцы разводят в своих вигвамах (а не фигвамах) костры и выкуривают «трубку мира». Впечатлившись этой бесспорно потрясающей картиной, я немедленно решила что ничем не хуже индейцев и тоже хочу курить «трубку мира» перед дружественным очагом с «бледнолицыми» врагами. В моей буйной головушке немедленно созрел грандиозный план (не меньше по масштабам чем у Наполеона в бытность его триумфа). «Трубка мира» к счастью в доме не отыскалась, а вот развести костер из подручных средств на бабулином ковре из натуральной шерсти, ручной работы дело было первостепенной важности. А теперь, мои благородные редисочки представьте себе картину маслом. Вы возвращаетесь домой, скажем из магазина, в сладостном предвкушении того, как сейчас заварите себе ароматного индийского чаю (настоящего, а не той трухи, что за него сейчас выдают) и насладитесь восхитительным кондитерским шедевром славной фабрики «Красный пищевик», а дома у вас…как в том мультфильме: «просто приходил Сережка, поиграли мы немножко»… Дым коромыслом, кошка в обмороке, ковер в токсическом шоке, а посреди всего этого «великолепия» скачет размалеванный вашей же губной помадой субъект отдаленно напоминающий нежного ангелочка, оставленный вами буквально на пол часа в одиночестве. Вот честно, мои драгоценные редисочки, как бы вы отреагировали на такой пассаж своего дитяти…Вот-вот и моя бабуленька, увы, не была чужда эмоциональным захлестываниям. Из того что попалось под руку оказался несчастный веник (на ряду с ковром в этой истории ставший наиболее потерпевшей стороной), печальная судьба которого вам уже известна. К счастью все мероприятие не успело набрать оборотов и было вовремя ликвидировано практически без последствий (не считая гибели во цвете лет многострадального веника и немного укоротившегося ковра). Так что тут еще вопрос кто и кому какие травмы нанес (спичек и фильмов я не видела еще очень долго, особенно про индейцев).
Мизансцена вторая, кулинарная…
Кака вы уже поняли, мои драгоценные редисочки, ребенком я была энергичным, находчивым и с весьма развитой фантазией. Правда мои придумки иногда выходили боком, при чем окружающим меня людям, доводя их как минимум до дергающегося глаза, а как максиму до микроинсульта и разрыва аневризмы во всем теле разом. Именно по этой причине я крайне редко была предоставлена сама себе, но если уж это случалось, то… Дело было так… Каждое лето моя драгоценная бабуленька, загрузив несчастную дедулину «девятку» до отказа самым разным, безусловно крайне необходимым барахлом отбывала на личную фазенду, дабы в тишине и гармонии предаваться единению с природой (иногда конечно и меня вовлекали в это мероприятие, ребенку же нужен свежий воздух, но довольно быстро возвращали матери со словами «это исчадье…» ну а дальше шло много-много эпитетов в сторону моего папеньки, наградившего меня этими «ужасными» генами). Так вот одним чудесным солнечным днем бабуля отбыла на дачу, а я осталась дома в полном одиночестве (бабуля даже престарелую кошку Машку с собою забрала, в целях сохранения ее жизни и нервной системы, а то мало ли что в мою головушку взбредет и внезапно окажется, что у Машки сто тридцать три неизлечимые болячки, которые нужно срочно врачевать всеми подручными средствами). Конечно же, как и любая заботливая бабушка, моя не являющаяся исключением оставила мне буквально целый холодильник пропитания с разнообразными яствами (колбасы, сосиски, пюре картофельное, котлетки жаренные, блинчики с творогом, блинчики с мясом и пирог с капустой — просто пальчики оближешь). Однако растущему организму в моем лице внезапно понадобились углеводы, целая гора углеводов, если быть точной содержащихся в большом количестве в макаронных изделиях, то есть в «спагетях». Естественно кулинарному искусству в столь юном возрасте меня никто не обучал, но я ведь ребенок смышленый и до крайности сообразительный, более того науськанный о технике безопасности (история с ковром оставила неизгладимое впечатление на всю оставшуюся жизнь), поэтому в целях избежания травмоопасных ситуаций (в особенности для веников) я притащила с балкона огромную выварку в которой обычно кипятили белье (помните такие литров на 30 были?). Два часа к ряду и в поте лица я усердно таскала в нее воду обычной чайной чашкой, а когда выварка наполнилась в достаточной степени, я зажгла под ней огонь и высыпала в нею всю пачку спагетти разом. Спустя час или примерно около того с работы вернулась моя мамуля и что же она застала? Вся кухня в пару (слава богу не в дыму), в выварке булькает какое-то жуткое на вид варево (я перепутала соль и соду, баночки-то были одинаковые), а у плиты — я в одних трусах (потому что жарко), огромной ложкой помешиваю свой кулинарный шедевр. В углу я тогда простояла не меньше часа, усердно думая над своим поведением(а для меня, поверьте мои благородные редисочки, это было настоящей пыткой, самой жесткой из всех возможных, несчастные жертвы, изувеченные китайской экзекуцией водой по степени получаемых страданий и рядом не стояли, в сравнении с ребенком определенным в воспитательных целях «в угол»), спагетти отправились в помойку, а вот воду из выварки мама выливала очень долго, потому, что умудрилась я натаскать аж почти все 30 литров(что ж упорства в достижении результатов четко поставленных задач мне не занимать, как говориться «вижу цель — не вижу препятствий»).
Вот и получается, мои упругие редисочки, что иногда милые детишки для своих родителей являются не только источником безграничной радости, но еще и психотравм. Всем добра! Любите пап и мам, они от нас тоже натерпелись!
P.s. В комментариях можете поделится своими историями из девства, когда ваши мамули и папули чуть не поседели разом от ваших «чудесных» выходок. За орфографию не судим, всех вам благ, мои дорогие, упругие редисочки!