Мы всё время ссоримся

Иногда пары приходят с ощущением, что их главная проблема — это ссоры.

«Мы вообще не можем нормально разговаривать»;

«Любой разговор заканчивается конфликтом»;

«Мы как будто специально друг друга цепляем»;

«Мы уже из-за любой мелочи ругаемся».

И обычно в этот момент каждый в паре уже устал и уверен, что проблема в другом: если бы он(а) не говорил так, не делал так, не реагировал так — мы бы не ссорились.

Но если смотреть на это не с позиции «кто прав», а с позиции «что происходит между вами», часто выясняется важная вещь: в паре повторяется один и тот же сценарий, просто каждый раз по разному поводу.

Ссора может начинаться из-за посуды, денег, опозданий, родственников, отпуска, работы — из чего угодно. Но заканчивается она почти всегда одинаково: одному становится больно и он начинает нападать или предъявлять, второму становится больно и он начинает защищаться или закрываться, первому от этого становится ещё больнее, второй закрывается ещё сильнее.

И через какое-то время люди уже ссорятся не из-за посуды и не из-за денег. Они ссорятся из-за ощущения:
— «ты меня не слышишь»

— «тебе на меня всё равно»

— «я для тебя не важен»

— «со мной нельзя ошибаться»

— «что бы я ни сделал — всё не так»

Но говорят они друг другу обычно совсем другое. И поэтому каждый выходит из ссоры с ощущением, что его не поняли.

В системной семейной терапии есть мысль, которая сначала злит, а потом очень облегчает: В паре не бывает так, что ссорится только один. Ссора — это всегда процесс, который создают двое.

Не потому что оба виноваты. А потому что каждый что-то делает в ответ на другого, и именно из этих ответов и складывается тот круг, по которому пара ходит годами.

Один повышает голос — второй замолкает.

Один замолкает — второй начинает давить.

Один давит — второй отдаляется.

Второй отдаляется — первый чувствует себя брошенным и злится ещё сильнее.

И если этот круг нарисовать, почти каждая пара вдруг говорит: «Так это же про нас… Мы всё время так и ругаемся».

И в этот момент происходит очень важный поворот. Пара начинает видеть не только то, что делает партнёр, но и то, что делаю я в ответ, и как именно из этого получается наша ссора.

И тогда становится видно ещё одну важную вещь: Очень часто за постоянными ссорами стоят не злость и не ненависть, а совсем другие чувства: страх потерять, страх быть ненужным, страх, что меня не любят, страх, что меня не выберут, ощущение, что я один в этих отношениях

Просто один в этом месте начинает бороться и требовать, а второй — закрываться и отдаляться.

И со стороны это выглядит как «агрессор и холодный человек», хотя на самом деле внутри сидят два человека, которым больно и которые не умеют по-другому показать, как им важно сохранить отношения.

Поэтому главный вопрос в таких парах звучит не «как перестать ссориться», а немного по-другому: что происходит между нами перед каждой ссорой? В какой момент мы снова попадаем в этот круг?

Потому что проблема обычно не в том, что вы ссоритесь. Проблема в том, что вы не можете из этой ссоры выйти обратно в близость, и каждая новая ссора делает вас чуть более чужими друг другу.

И когда пара начинает видеть не только тему ссоры, а сам цикл —в этот момент появляется шанс перестать воевать друг с другом и начать разбираться с тем, что происходит между вами.

Автор: Марина Каржавина
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru