… и есть ли вообще выход из этого ада…?
Немытая раковина потому что некогда, опять на полках выискиваешь макароны по акции, а в вагоне метро стараешься не смотреть на своё отражение в темном стекле. По утрам во рту вкус дешевого кофе, а в мыслях паники, которая просыпается раньше тебя. Мне 35, а по ощущениям все восемьдесят. Я не живу, а тупо вывожу годами. И, судя по тому, что я это пишу силы у меня официально всё заканчиваются.
Наверняка, большинству знакомо это состояние. Вечер приходишь домой с работы, от которой подташнивает. В сумке расчет, как растянуть тысячу рублей до среды, чтобы детям хватило на творожки. На пороге встречает муж, который опять «в поиске себя» на диване или сам пришел с работы и сразу юркнул за комп в танчики свои играть. На вопрос о деньгах привычное: «Зай, ну потерпи, скоро всё наладится, я проект присмотрел. У меня все уже хорошо получается, скоро все закроем, не переживай».
В этот момент хочется не просто плакать. Хочется выйти в окно, но нельзя там же белье сушится, кредит не закрыт, с дочкой домашку делать, а с сыном подделку в детский сад. Ты тащишь этот воз: аренда, за которую стыдно перед хозяйкой (опять задерживаешь на три дня), кружки детей, дырявые кроссовки младшего и эти бесконечные долги, в которые влезла не ради сумочки Prada, а просто чтобы перехватить до зарплаты на базовые расходы.
Успешный успех? Да пошел он, все эти марафоны желаний и советы «просто начни мыслить как миллионер», «просто начни зарабатывать больше» вызывают только одно желание запустить в советчика тяжелой сковородкой. Когда у тебя на счету минус, а впереди глухая стена, позитивные аффирмации не работают.
Я осознаю, что могу злиться на этот мир, людей и ситуации. Давайте откровенно, когда ты не робот, а живая женщина, которую система, обстоятельства и инфантильный мужик превратили в ломовую лошадь. И то, что сейчас чувствую звенящую пустоту вместо души, это ёмаё нормально. Это извините, мои родные, не я не справилась, это нагрузки навалило несовместимой с нормальной жизнью.
Что делать, когда «всё»? А я не знаю, могу лишь предположить, так как сама нахожусь в таком состоянии, и лишь пытаюсь с помощью рассуждений, чтения понять, как дальше плыть и что можно делать. Хочу попробовать остановить этот гребаный «день сурка», пока он не остановил мое психику и сердце.
- Хватит быть понимающей женой и сильной мамой. Я имею право злиться на правительство, на мужа и вообще перестать его обсулживать. Выплесни это хотя бы на бумагу или записать на диктофон всё то, что так хотелось высказать. Орать в подушку или в лесу, это пока еще бесплатно и очень терапевтично.
- Если сегодня нет сил мыть пол, да и ладно, перед кем выпендриваться-то. Если на ужин будут пельмени или салат и вареный кусок мяса, второй день подряд — дети не умрут. Главная задача сейчас не быть идеальной, не становиться ещё лучше, а просто не сдохнуть и так находясь на краю пропасти.
- Долги — это не клеймо. Главное не набирать новых, никаких, никогда больше. А если ситуация посложнее, когда банк постоянно звонит и уже на горизонте маячат коллекторы. Помнить, это пока просто цифры в компьютере банка. Если будет совсем туго, невыносимо стоит рассмотреть банкротство или распродавать все к чертям собачим, чтобы вылезти из гнета. Найти квартиру дешевле, съехать к родителям. Мир не рухнет же, а здоровье дороже любого графика платежей.
- Снять мужика с шеи. Если он не принимает полноценно участия в жизни семьи, быта, детей, значит, он всего лишь лишний расход. Между прочим и моральный, и финансовый. Перестань его спасать и тем более окстись мотивировать. Начни кормить только детей и себя. Жестоко? Да и ладно, он что тебя поддерживает и попец рвет ради благополучия? Или ведёт быт, семья наравне? Ну вот и всё. А иначе пойдешь ко дну вместе с ним.
Маленькая мечта как спасательный круг. (У меня она правда не маленькая). Так хочется свою квартиру или небольшой домик, где никто не постучит в дверь первого числа с просьбой пора бы вносить денежку. И чтобы дети учились не где бесплатно, а где талант и способности есть.
А чтобы к этому прийти, нужно получается перестать выживать и начать учиться выбирать себя. Сначала полноценный сон, минутки тишины и спокойствия, каждый день. Горькое признание: «Да, я в заднице, но еще в силах изменить эту дичь».
Да, мы не в сказке, дорогие мои! Всякие феи не прилетят, нооо этот порочный круг размыкается ровно в тот момент, когда говоришь: «С меня хватит. Я больше не буду тащить то, что не мое». До этой точки кипения точно надо дойти. Вот такие пирожки с котятами.
Знаю, я не одна такая, нас многовато будет. И знаете, что? Мы выберемся, потому что смотрите с каким объемом УЖЕ справляемся, хотя считаем это "ничеготакого".
Кто не стесняется расскажите, какая капля стала последней? Можно выговориться в комментариях, здесь точно никто не осудит. А кто посмеет, пойдет отдыхать в место на три буквы...