В этом году мне стукнуло сорок и пока нe могу сказать, что справляюсь. Решила обратиться за помощью к вам, дорогие читатели.
Сразу на всякий случай предупрежу, что в статье буду много ныть и жаловаться. Это совсем на меня не похоже, но когда-то же надо начинать.
Казалось бы, как человека, семь лет назад чудом оставшегося в живых, но без яичников и особых надежд, меня уже не должны пугать слова типа «климакс», «увядание», «старость», «смерть». Но вот поди ж ты…
Надо сказать, что до сорока лет климакс меня не особо беспокоил. В первый год были редкие приливы, но на фоне последствий после химиотерапии это было вообще ни о чём. После наступления ремиссии всё остальное и вовсе казалось малозначимым. Я утешала себя как могла и организм мой тоже держался как мог. Вплоть до последнего времени у меня не было ни морщин, ни седых волос, ни хрустящих коленок (спасибо генетике!). Зубы все свои здоровые, опять же.
И жизнь была как-то проще и свободнее, что ли… И хотя мы с мужем оба много работали и сильно уставали, каждую свободную минуту старались использовать по максимуму, встречались с друзьями и много путешествовали. Сейчас же экономические и политические кризисы со всех сторон зажали в такие тиски, что полный грудью боишься вздохнуть. Куда ни повернись, сплошные запреты, преграды, риски, агрессия и грабительские цены. Работаем всё больше, а выхлоп всё меньше. А усталость наваливается такая, что ничего уже и не хочется. Конечно, есть вероятность, что это моё расстройство так проявляется, но что-то мне подсказывает, что не я одна испытываю подобные ощущения в последнее время.
И вот, в довесок ко всему вышеперечисленному, в январе мне исполняется 40 лет и почти сразу, одним хмурым утром, безжалостное зеркало показало мне аж два седых волоса, какой-то некрасивый залом под глазом и уставшие от этой жизни зубы, где с одной стороны уже чувствуется какой-то дискомфорт... "Хрусть-хрусть!", весело поддакнули коленки. "Хрыщ!", согласился тазобедренный.
Сразу накатила такая безнадёга... Раньше долгое время казалось, что всё ещё впереди: вторая молодость, путешествия, приключения, высокие заработки и спортивные достижения. Сейчас же как никогда придавило подозрением, что всё лучшее на самом деле уже позади и это был тот максимум, который получилось взять от этой жизни. Мечты уже не сбудутся, приключения не состоятся, достижения не достигнутся, а вторая молодость никогда не наступит.
Видимо, это просто такой период. Кризис сорока, или как там его называют. И я хочу найти в себе какой-то источник радости, юмора и самоиронии, как делала всегда, но почему-то в этот раз не получается. Принятие не принимается, восприятие не воспринимается. Даже мечты не мечтаются. На любую внутреннюю инициативу один ответ: "А смысл?". И вот опять на повестке она - безнадёга.
К безнадёге присоединяется обида за годы, отнятые болезнью, за упущенные возможности, за социальную несправедливость, за собственную лень и страхи. За обидой плетутся тупая безысходность и тихая грусть. Всё, что теперь остаётся - наблюдать за постепенным увяданием, вспоминать молодость, беспокоиться о близких и просто ждать...
Только вот я так жить не хочу! Эта затянувшаяся хандра пугает меня. А что делать и как принять изменения - не знаю. Прошу вас поделиться своим опытом и действенными советами в комментариях. Раньше я смеялась, а сейчас я в шаге от спонтанной блефаропластики, ботокса в лоб и оптовой закупки коллагена, хондроитина и всех витаминных комплексов разом...