Всем, всем - доброго вечера!
Хочу поделиться новой серией пушистых историй! Ведь и "на ночь глядя" можно (и нужно) улыбнуться?
Готовы?!
)))))))))))))
Когда мы с отцом приходили с речки с уловом, начиналась "жарёха".
Возле печки стоял высоченный гладкий табурет. Наш кот Васька эффектно вскакивал на него с пола, одним прыжком, распушив хвост.
Оказавшись на табурете, он принимался жалобно орать, пока пока не получал в зубы рыбку. Её он уволакивал в самый дальний угол и бешено фырчал при нашем приближении, как будто мы собирались её отнять.
Через минуту он снова появлялся на табурете и орал пуще прежнего, заботливо подбирая самые противные, гнусавые, хватающие за душу вопли, чтобы мы наконец заткнули ему пасть новой рыбёшкой.
Рано или поздно наступал момент, когда переполненный желудок и земная гравитация подводили кота – подпрыгнув, он соскальзывал с табурета и зависал в воздухе, намертво зацепившись за край передними лапами, отчаянно болтая в воздухе задними.
Для таких минут он приберегал самые душераздирающие свои стоны – соображал, что могут ведь теперь и не "дасть"…
)))))))))))))
Врач (котячий) сказал жене, что наш кот - слишком пухлявый. Да, так и сказал: пухлявый! Смешное слово для 70-летнего ветеринара...
Кота посадили на диету.
В ночь, с прошлой пятницы на субботу, кот чихал. Чтобы любимый котик выздоровел, жена срочно отменила коту диету.
В воскресенье котик чихнул пару раз - и опять получил кормежку по полной.
В понедельник с утра кот весело прыгал по дому, получил завтрак от меня. Но, как только жена появилась на кухне, взгляд кота потускнел, и раздался звук, издали напоминающий чих. Тут же котик получил все возможные вкусняхи...
«Меня терзают смутные сомнения»...
)))))))))))))
Дедушка уважает исключительно плодовые деревья, поскольку убежден в том, что всё на свете должно приносить пользу. Поэтому в нашем саду две черешни, груша, шелковица, лимон и слива. Когда я попросила посадить сирень, дедушка пожал плечами: зачем?
– Для тени, – схитрила я. – И еще у нее цветы.
Дедушка подумал-подумал и... посадил инжир:
– И тень гуще, и цветы у него съедобные!
Дедушкина шелковица с годами разрослась, практически до неба. Собирать урожай стало невозможно, ветки слишком высокие, все достается бабочкам и дроздам. Большинство ягод разбивается об асфальт, пачкая его своим марким фиолетовым соком.
– Соседи сделают тебе замечание, – сказали мы дедушке.
— Спили шелковицу, иначе люди перестанут тебя любить!
– Ничего, – не расстроился дедушка, демонстрируя поистине планетарный масштаб мышления. – Подумаешь, люди! Зато меня будут любить бабочки и птицы!
)))))))))))))
В последнее время его величество кот привык спать в раковине. Вся семья теперь умывается и моет руки, согнувшись в три погибели над ванной.
)))))))))))))
Про покупку квартиры:
Рассказываю другу:
- У меня друг выбирал квартиру с девушкой так - везли с собой кота и заходили в квартиру. Если он там убегать пытался, фырчал, нервничал - отказывались от покупки. В итоге, выбрали квартиру, в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут, радуются.
Друг у меня - "Фома неверующий":
- Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.
)))))))))))))
Сегодня утром папа уехал в командировку. Мы все его провожали.
Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал в аэропорт на такси.
Через полчаса открывается дверь, папа закидывает в квартиру кота и уезжает.
Минута молчания. Кот дуется.
)))))))))))))
Паша вчера рассказывал, как кот уронил с его стола большой кактус.
Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус.
Так вот Пашин рассказ начинался так:
- Я резко чихнул...
)))))))))))))
Играют два игрока в компьютерную игру (онлайн). Вдруг Игрок 1 пишет в чате:
- Ща, подожди (нужен перерыв). Мне коту диван нужно расстелить!
- Что???
Кто не окотячен - не поймет!
)))))))))))))
Этот попугай достался мне от первой жены, при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отстаньте от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая.
Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отстаньте от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды, за обедом, вдруг сказал: "Суп пересолёный! ", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?! " — ответил: "До этого всё было нормально!".
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – высказывался и матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.
Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, прибабахнутая!
)))))))))))))
Купил Яндекс станцию мини (первую версию). А там есть управление жестами - подносишь ладонь, поднимаешь вверх - звук прибавляется, вниз - убавляется.
Коты оценили. Ходят, уровень громкости меняют. Гордятся собой...
)))))))))))))
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге.
А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата два кота. И вот чуть, что не так - они звонят психиатру.
Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели котов пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и, со всей дури, лупить в эту дверь лбом.
Они - к психиатру. А тот говорит:
- Вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь сильно, если он начнет головой биться. Он и убежит.
И вот мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят:
- Услышишь ночью шум - не пугайся.
Друг заинтригован.
В 3 часа ночи он просыпается от стука - кот бьется головой в дверь спальни. Тут же начинается дикий лязг и грохот - это брат с женой лупят крышками по кастрюлям ( в спальне), чтоб кота отпугнуть...
Друг в шоке.
Короче, психиатр понадобился не только коту...
)))))))))))))
Мой кот, после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться, как угорелый, с финишем на открытой форточке. Там сидит, смотрит на улицу. Ритуал такой ежедневный.
Но пару раз - расплющил морду о закрытую форточку, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало.
Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать, открой.
Открыл, пусть посидит, на улицу потаращится.
Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота: "дверь открой чтоб я НЕ вышел".
Но тут слышу - шуршит в лотке. Подготовил себе маршрут!
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#кошки #собаки #попугай #смешные истории #записки ветеринара