Мы привыкли думать, что ложь в отношениях — это что-то глобальное: измена, сокрытие серьезных фактов, финансовые махинации – то, что наносит ущерб партнеру. Но часто ложь поджидает нас в повседневных мелочах и не таит в себе, на первый взгляд, никакой разрушительной силы. Наоборот, нам кажется, что такая ложь «во спасение», и задача ее как раз сохранить близость, избежав конфликта.
🗣«Я сказала, что купила платье за 5000, а на самом деле за 8000, ну чтобы муж не ворчал».
🗣«Я не сказал, что задержался на час после работы из-за того, что выпил пиво с коллегами, а не сидел над отчетом, чтобы жена не обижалась».
🗣«Иногда мне пишет бывшая, и мы немного общаемся в переписке, это ничего не значит, но я не говорю об этом своей девушке, чтобы не расстраивать ее»
🗣«Я улыбнулась и сказала, что всё в порядке, хотя внутри все кипит»
💡 На днях обратила внимание на то, как легко мы готовы дать приятельский совет солгать в щекотливых ситуациях, с каким креативом помогаем придумать оправдания и версии для друзей, чью ложь считаем невинной. Потому что в своей жизни поступаем также? Мелкое лукавство, недоговоренность, сокрытие незначительных фактов кажутся безобидными и даже в каком-то смысле заботой об эмоциональном состоянии партнера (зачем его лишний раз тревожить), но эта идея постепенно превращает ложь в привычку, в механизм, который ломает собственную рефлексию и медленно, но верно уничтожает близость (или не дает осознать, что настоящей близости никогда и не было, в этом смысле правда – лакмусовая бумажка близости в отношениях).
📢 Что происходит с психикой, когда мы лжем (даже если партнер никогда не узнает)?
🚩Расщепление «Я».
Когда мы говорим одно, а чувствуем другое (или знаем правду), наша личность как бы раскалывается в этих отношениях. Появляется «Я настоящий» (который злится, боится, хочет платье за 8000 или имеет потребность во внимании противоположного пола) и «Я демонстрируемый» (удобный, хороший, правильный). Чем больше таких эпизодов, тем сильнее разрыв. Мы привыкаем существовать в двух реальностях. Это путь к потере контакта с самим собой: если я нечестен с партнером, вскоре я перестану понимать, чего хочу сам. И это путь к потере контакта с партнером: с ним контактирует моя демонстрируемая, ненастоящая часть, а настоящая чувствует себя одинокой и отвергнутой.
🚩Когнитивный диссонанс и напряжение.
Мозг здорового человека не терпит противоречия. Скрывая правду, вы вынуждены держать ее в фокусе внимания: контролировать мимику, интонации, помнить детали легенды. Это колоссальное внутреннее напряжение. Даже если партнер не заподозрил обман, подсознательно лжец чувствует угрозу разоблачения. Это фоновое напряжение никуда не девается. С новыми эпизодами оно копится, выливаясь в раздражительность на пустом месте или внезапную усталость от партнера. Сложно сохранять любовь к тому, кто «заставляет» тебя неприятно напрягаться.
🚩Формирование паттерна избегания.
Ложь — это попытка избежать реальности, в которой есть место негативным чувствам (гнева, осуждения, сложного разговора и чувства стыда). Когда мы добиваемся результата ложью (сохранили «мир»), мозг фиксирует: «Избегание реальности — это эффективно!»
Так формируется паттерн поведения. Сначала мы врем о цене платья, потом — о своих чувствах, потом — о том, что нас не устраивает в сексе и т.д. В итоге пара приходит к тому, что не говорит по душам годами, потому что привычка врать по мелочам убила доверие как способ коммуникации. Мы обнаруживаем себя, живущими в искусственных отношениях, которые перестали приносить радость.
🚩Рост толерантности ко лжи. Постепенно под определение «мелочь» подводятся все более и более серьезные ситуации. Психика «развращается» от безнаказанности. И вот мы уже лжем по-крупному, а обвиняем в этом партнера, который «вынуждает». Мы понижаем свой уровень эмпатии и раздуваем свое эго, ведь чтобы соврать, надо дистанцироваться от чувств другого и одновременно наделить себя правом решать за партнера в каком мире (с какими иллюзиями) ему жить.
Мы думаем, что ложью защищаем свои границы, но по факту мы ставим колючую проволоку между собой и партнером.
⚠️ Иногда ложь выступает «ответом» на нарушение наших границ. Мы с детства знаем, что там, где есть запреты, чрезмерный контроль, давление, правила, которые мы считаем несправедливыми, ложь неизбежна. Дети лгут учителю, что сделали домашку, но забыли дома тетрадь, родителям про то, что прогуляли школу и пр. Но дети – зависимые существа, они только нащупывают свои границы, учатся контролировать свои желания, принимать решения и оценивать свои поступки. Значимая фигура взрослого необходима им как ориентир, наставник, защитник. И его роль, в конце концов - научить ребенка нести ответственность за себя.
Вырастая, мы должны пройти сепарацию с родителями, интериоризировать родительскую фигуру, став внутренне взрослым. Но часто сепарации не происходит, или происходит не полностью, мы вступаем в отношения из детской позиции, перекладывая родительскую функцию на партнера, продолжая следовать зависимому поведению. Мы боимся открыто отстаивать свои желания и интересы, чтобы не лишиться опеки, и при этом не хотим отвечать за свои поступки. Нам проще сделать вид, что мы согласны с «правилами», но страдать и нарушать их в тихую. Парадокс в том, что чем сильней мы жаждем поддержки и избавления от тягот ответственности взрослой жизни, тем вероятнее мы найдем властного партнера с кучей требований и правил, так что, чтобы удержаться с ним рядом, нам придется подстраиваться и лгать.
📌📌📌 Для правды в отношениях нужна смелость. Для смелости нужна опора на себя.
Быть настоящей, принимать себя настоящей, принимать то, что партнер может не захотеть принимать тебя (и это его право). Принимать его волю как свою, но выбирать себя. Вот что делает человека привлекательным - не то, что он делает «правильные» вещи, а то, что он делает выбор и не боится отвечать за последствия этого выбора.
Если ты злишься, обижаешься, тревожишься, ревнуешь – ты говоришь партнеру о своих чувствах. Если ты можешь позволить себе потратить деньги на свои хотелки – ты не скрываешь это. Если ты хочешь провести время с друзьями – ты обсуждаешь планы с партнером и договариваешься. Если тебе для чего-то нужно общение с противоположным полом – ты честно обозначаешь цель и делаешь общение открытым, принимая все последствия в виде объяснений со своим партнером, либо прекращаешь общение. Это про доверие и шаги в близость. Если в ответ на правду тебя критикуют – значит, человек делает шаг назад от близости, и это повод проанализировать отношения и проговорить ситуацию, чтобы прийти к компромиссу или сделать вывод, что противоречия непримиримы, а значит, отношения невозможны. Дыры в лодке любви не залатать ложью, но можно латать честным открытым уважительным разговором или дать ей затонуть.
💎Честность – высшая ценность, потому что она про самоуважение, и это про отношения с самим собой, через которые нам отражается целый мир, через которые к нам заходит судьба.
А как у вас? Приходится пользоваться «невинной» ложью для сохранения «стабильности» в отношениях?
________________________________________________________________________________
Больше статей в ТГ канале: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru