Мне вчера сильно испортили прекрасное настроение. Ничего такого особенного, просто походя нахамили так аккуратненько. И, конечно, я принялась это прокручивать в голове, и так, и сяк склоняя этого неправильного человека.
Потом подумала, неужели это будет определять то, что вокруг меня, внутри и вообще как-то влиять на меня? Я ведь уже нарушила свой собственный принцип – не давать оценок, не заниматься морализаторством. И, вообще, потратила свою энергию на этого человека.
Есть одна штука, которую почти никто не считает проблемой – осуждение. Я даже не о том, громком, публичном, а о повседневном, которое в мыслях, разговорах, между делом: «Ну и придурок», «Вечно у неё всё через...», «Да что с этими людьми не так? ».
Звучит как обычное мнение, иногда вполне справедливое, но если присмотреться, это не про других. Это про состояние, в котором ты находишься, когда так думаешь.
Когда ты прокручиваешь в голове чужие косяки, обсуждаешь их, возвращаешься снова и снова, ты уже в этом варишься. И платишь за это своим состоянием.
Когда ты постоянно ищешь, кто хуже, кто глупее, кто страннее, ты сам живёшь в этом фоне. В напряжении, в раздражении, в ощущении, что вокруг одни идиоты. И это не остаётся внутри, оно начинает просачиваться в общение, в решения, в то, каких людей ты к себе подпускаешь.
И дальше – самое простое. Ты начинаешь замечать только то, что подтверждает твою картину мира. Если внутри установка «люди – идиоты», мозг будет отфильтровывать всё, что этому противоречит. Даже если рядом нормальные, адекватные, интересные, ты их просто не видишь. Зато любой чужой косяк становится доказательством: «Ну вот, я же говорил».
Со временем ты оказываешься в среде, которая начинает соответствовать этим ожиданиям. Не потому что мир такой, а потому что ты его так собираешь. Фокус внимания держишь на этом.
Когда ты постоянно фиксируешься на чужих слабостях, ты сам начинаешь вести себя похожим образом. Раздражаешься, тупишь, срываешься, обесцениваешь. Просто потому что это уже привычный внутренний фон.
Я не про то, что всех нужно вдруг полюбить, нам до такого далеко. Люди бывают разными, и от некоторых лучше держаться подальше, но есть разница между трезвой оценкой и постоянным внутренним ядом.
Самый оптимальный вариант – осознать, что человек тебе не подходит ни для чего (то, как он проявляется) и спокойно отойти подальше. Без попыток объяснить ему, что с ним не так, без желания добиться справедливости. Просто развернуться и не тратить на это ни времени, ни сил.
Звучит просто, но на деле – это самая сложная внутренняя работа. Для меня, по крайней мере. Потому что первая реакция, если честно её отрефлексировать –хочется доказать человеку, что он неправ. Хочется, чтобы он понял, чтобы ему стало стыдно, но всё это – ловушка. Пока ты доказываешь, ты остаёшься в жопе плохом состоянии. И продолжаешь платить своим настроением и потерей энергии.
Я не стремлюсь становиться святой, просто однажды заметила: то, как я думаю о других, очень точно показывает, что у меня внутри. И кто-то раздражает, значит, это я сама в раздражении, безотносительно человека, а если осуждение, значит, я в страхе или в обиде.
И это, наверное, единственная причина, чтобы что-то менять. Не ради других, а ради себя.
Меня эта тема давно интересует. Наверное, поэтому и родилась книга «Семь ступеней». Там, среди прочего, как раз про то, как мы смотрим на других и что видим.
Меня всегда волновали вопросы, которые лежат не на поверхности. Почему мы делаем то, что делаем? Откуда берётся злость, обида, желание кому-то что-то доказать? И можно ли это остановить, не ломая себя?
Наверное, поэтому я написала «Семь ступеней». Не для того, чтобы дать ответы, а чтобы посмотреть, как это работает изнутри. Как мы судим других, не замечая, что судим себя. Как держимся за обиды, которые уже давно никто не помнит. Как тратим годы на то, чтобы доказать кому-то, какой он неправ.
В книге это всё выведено в мистическую форму – семь ступеней, семь грехов, испытание, которое надо пройти. Но на деле это просто про нас. Про то, что происходит внутри, когда снаружи вроде бы всё спокойно.
Я не претендую на истину. Просто делюсь тем, что сама чувствую.