Привет, я Антон Козин. Знаете, что самое страшное в нашей работе? Нет, не проверка ГИТ. А то, что люди всерьез садятся и пишут документы, которые потом хочется в рамочку и в музей абсурда.
Ладно, не буду томить. Вот моя личная подборка. Все имена изменены, но чувства — настоящие.
№5. Заявление «Прошу переименовать меня в Жору»
О, классика жанра. Приходит от сотрудника заявление: «Прошу в трудовой книжке и всех приказах изменить мое имя с Георгия на Жору. С уважением, Жора». Я не выдумываю. Человек искренне считал, что «Жора» — это официальное полное имя, а «Георгий» — это какая-то бюрократическая выдумка. Пришлось объяснять, что паспорт — не чат в телеграме и «Жору» туда не впихнуть, даже если очень хочется. Я кстати очень люблю жрать, а вы?
№4. Объяснительная «Про то, как я пинал принтер»
Стандартная форма объяснительной: «Я, Петров, опоздал, потому что…». Но однажды я прочитал шедевр. Сотрудник написал: «Я не вышел на связь в 14:00, потому что принтер издавал неправильный звук. Я решил, что он подавился скрепкой. Я бил его ногой 15 минут, пока не понял, что это звук входящего звонка по Скайпу. Виноват. Петров». В объяснительной была приписка карандашом от директора: «Петрову — купить новые беруши».
№3. Договор аренды «вот того стула в углу»
Мы видели много дурацких договоров аренды: комнаты, части комнаты, части этажа. Но рекорд — договор на один офисный стул. Текст: «Арендодатель передает, а Арендатор принимает во временное владение и пользование стул модели „Комфорт“ (цвет черный) для размещения пятой точки сотрудника Иванова. Арендная плата — 500 руб/мес + возможность крутиться на нем».
Клиент объяснил это тем, что «место дороже стула, а стул — отдельная собственность». Я тогда подумал: а колесики — это опция или уже входит в стоимость?
№2. Справка «О том, что я живой»
Это мой любимый квест. Сотрудница принесла в отдел кадров справку от… кого бы вы думали? От соседей по лестничной клетке. Текст: «Мы, нижеподписавшиеся, Иванова и Петрова, подтверждаем, что Сидорова Мария действительно живет в квартире 5 и дышит. А также иногда громко слушает Лепса. Подписи».
На мои слова «есть паспорт, прописка, СНИЛС» она ответила: «А вдруг вы не поверите, что я не умерла?». Пришлось завести папку «Абсурд». Эта справка там под №1.
№1. Письмо-согласие «На использование образа кота»
Барабанная дробь… Я получил на согласование внутреннее письмо от маркетолога, который хотел взять интервью у сотрудника. Сотрудник написал ответ, закопировав маркетологу, мне и юристу: «Согласен на распространение моего изображения, включая фото с корпоратива, где у меня на голове сидит чужой кот. Но образ кота прошу размыть, так как это не мой кот и он не давал согласия. С уважением, Василий».
Я зарыдал. Юрист зарыдал. Кот, кстати, оказался беспородным и без документов, так что вопрос его персональных данных остался открытым. Письмо мы отправили в архив как «Материалы для книги „Как сойти с ума по-быстрому“».
Вместо резюме
Друзья-документоведы, не унывайте. Каждый такой перл — это не проблема, это анекдот в чистом виде. Сохраняйте их в отдельную папку, перечитывайте в пятницу вечером и радуйтесь, что наш мир никогда не будет скучным.
А какой смешной документ видели вы? Давайте соберем в комментариях «Зал славы бюрократического юмора»!
Ваш, Антон Козин.