По работе и в жизни часто сталкиваюсь с консультированием и просвещением родителей не только по школьному возрасту, но и по дошкольному. Сегодня решила поделиться с вами своими знаниями о первом нормативном кризисе "кризисе одного года".
Буквально сегодня моя просветительская деятельность началась с фразы: "Для начала надо смириться с тем, что ты миллион раз скажешь, что провод трогать нельзя, а он все равно будет лезть к этому проводу". Это происходит не потому что родитель плохо или неправильно говорит, а потому что ребёнку
а) туда хочется
б) туда можется (главное отличие! Ребёнок может добраться туда, куда раньше не мог)
+ если мама играет с малышом, но молчит, то ребёнок будет совершать "запретное действие" чтоб услышать мамин голос, добиться её реакции, "включить" маму в свою деятельность.
Итак, дорогие мамы и папы, как же нам пережить этот первые и далеко не последние изменения в поведении наших любимых малышей?
1. Не переживайте, но ругать/не ругать, кричать/не кричать, наказывать/не наказывать (про наказания обязательно отдельно напишу) - результата вы не добьётесь. Здесь, как и в любом другом возрасте, если честно, очень важно чтобы слово было равно действию. Действие без комментария бесполезно, так же как и слова без подкрепляющих их действий. Если ребенку что-то нельзя (реально нельзя, прям опасно нельзя), то говорим "нельзя трогать" и одновременно убираем его руку (обязательно слово + действие). Если будете сидеть на диване и говорить нельзя, или кричать из соседней комнаты, то это сотрясание воздуха. И не удивляйтесь, что потом все ваши слова будут восприниматься как "пшик".
Важно переключить внимание малыша (но всё равно руку убрать и проговорить): отпусти провод, на тебе лучше вот эту игрушку. И играем с игрушкой, улыбаемся и разговариваем, положительно подкрепление свои действия. Если ваш любопытный исследователь снова полез к проводам, то вы снова отодвигаете, говорите и так по кругу. Если в какой-то момент вы решили, что ладно, пусть провода потрогает, то всё. Конец процессу воспитания. Вами можно манипулировать, чем ребёнок и займётся в следующем возрастном кризисе. Продолжает лезть к проводам, уводим ребенка в другую комнату. Стремиться долго обратно он не будет, у них переключаемость великолепная и произвольного внимания пока нет. А вам далее задача: из поля зрения провода убрать или как-то камуфлировать. Привлекли внимание один раз. Привлекут и снова.
2. Если провод нельзя, то нельзя все провода независимо от того где они находятся и какое у мамы настроение. Будьте последовательны и логичны. Когда у мамы нет логики и последовательности в словах и действиях, ребёнок ориентируется не на нормы, а на ваше настроение. Когда он вырастет, высока вероятность, что он снова будет ориентироваться на настроение людей, на их одобрение, а не на собственные знания и нормы. Задумайтесь...
3. Отделение от мамы - это тяжёлый процесс. Малыш куда-то идёт, но мама должна находиться рядом. Сейчас из каждого утюга говорят модное слово "сепарация". Так вот, именно в кризис 1 года у нас и происходит первый этап. Выходим из комнаты не резко, чтобы ребенок успел вас догнать. Если вы вместе играете на коврике, а родителю надо встать, то встаём тоже не резко, а спокойно, лучше сопровождая комментариями: о, я вспомнила, что не включила стиралку (не выключила утюг, не убрала швабру и т.д ). Обязательно проговаривайте куда вы идёте, чтобы если малыш захочет, он мог присоединиться к вам, а если нет, то продолжил заниматься тем, чем занимается. Даже из туалета (как бы это не было смешно) говорите. Вы где-то рядом, но у него есть свобода. Модно говорить про "мама-радио", но многие не понимают что это такое. Вот пункт №3 - это и есть "мама-радио" :)
4. Совместные дела. Либо вы ребенка привлечёте в свою деятельность, либо он начнёт привлекать вас в свою. А у ребенка всё просто: начинаю истерику, мама придёт. Залезу куда не надо, мама обратит внимание. Надеюсь, что логика ясна и понятна) Раньше он познавал мир опосредованно, через вас: куда принесли, там и лежим, какие игрушки в зоне доступа, с теми и играем. А сейчас он может пойти туда куда хочет. Если мама против и начинается запрет, то что? Правильно! Крики.
Если у ребенка получается быть в процессе готовки, уборки, стирки и т.д. - это классно. Помоги, принеси, убери, дай, на - это то, чему все учат детей как раз к году, и все это делают, но не все знают, что эти слова и действия ещё и помогают малышу быть с мамой в одном поле деятельности, а соответственно, снижают тревожность малыша, а соответственно, у него реже случаются истерики на пустом месте. А то надо ж ещё всё их стиралки вытащить, за роботом-пылесосом побегать, веник и совок отобрать и шкаф с посудой открыть, перебрать, ложками постучать и дальше побежать.
Каждый из детский кризисов - это небольшое отделение ребёнка от родителя, смена авторитета, расширение возможностей. В каждый детский возрастной кризис ребёнок пробует что он может, а родитель рядом для того чтобы не было совершено фатальных ошибок.