Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог.
Любовь обычно описывают как одно из самых сильных и ценных человеческих переживаний. Она связана с близостью, поддержкой, ощущением смысла и эмоциональной наполненности. Но иногда то, что человек называет любовью, по своей психологической структуре оказывается совсем другим явлением – зависимостью или даже становится аддикцией.
Когда любовь становится зависимостью
Любовная аддикция – это форма эмоциональной зависимости, при которой человек испытывает сильную потребность в другом как в источнике безопасности, ценности или эмоционального равновесия. Главный признак здесь – не сила чувств, а потеря внутренней автономии.
Партнёр начинает выполнять роль регулятора состояния. Если он рядом, то возникает ощущение спокойствия, если он отдаляется, то появляется тревога или паника. Связь с таким партнёром становится зависимостью, потому что она влияет на всё и прорастает почти во все сферы жизни человека, и если партнёр одобряет, то растёт самооценка, а если критикует, отвергает или просто холоден, то возникает чувство пустоты.
Психологическая «ломка» в отношениях
Любовная зависимость часто напоминает динамику химической аддикции.
Периоды близости вызывают эмоциональный подъём – эйфорию, чувство исключительности, ощущение сильной связи. Но затем могут следовать периоды дистанции, неопределённости или холодности. И тогда появляются состояния, похожие на «ломку»:
навязчивые мысли о партнёре,
тревога при отсутствии контакта,
страх потерять отношения,
сильная потребность в подтверждении любви,
готовность терпеть то, что в обычной ситуации было бы неприемлемо.
Парадокс в том, что чем больше нестабильности в таких отношениях, тем сильнее может становиться зависимость.
В такой системе отношений человек фактически передаёт управление своим внутренним состоянием другому.
В этом случае отношения перестают быть встречей двух людей и превращаются в способ регулировать собственное внутреннее состояние. Партнёр начинает выполнять функцию своеобразного нехимического «психологического вещества», и, можно сказать, что человек начинает «употреблять» другого человека.
Любовная зависимость – это «употреблять» другого человека
Почему я использую слово «употреблять», ведь это слово чаще можно услышать в отношении химических зависимостей?
Это тоже своего рода зависимость. Только предметом «тяги» становится другой человек.
В основе любовной аддикции (зависимости) часто лежит дефицит внутренней опоры.
Если в прошлом человек сталкивался с эмоциональной нестабильностью, дефицитом принятия или непредсказуемостью значимых отношений, он может начать искать внешний источник устойчивости.
Партнёр становится:
источником подтверждения собственной ценности,
способом снизить тревогу,
гарантией безопасности,
доказательством собственной нужности.
Отношения же начинают выполнять функцию психологического обезболивания.
Любовная зависимость – это всегда страдание, ведь человек, испытывающий любовную зависимость находится на грани выживания.
Если немножко абстрагироваться от того, что это любовная зависимость, то иногда это можно представить, как любой кризис, оказавшись внутри которого человек дестабилизирован и, как любая система, которая перестала функционировать, стремится восстановить равновесие испытывая при этом потребность восстановить отношения, «удовлетворить тягу» и возобновить связь с объектом зависимости.
Запускающим событием кризиса в отношениях может быть какая-то внезапная ситуация, которая стала известна (стал известен факт измены или объект зависимости внезапно объявил о желании разойтись), или накопительная ситуация (долгое время копятся недовольства, раздражения и в один момент это становится невозможно сдерживать) [2].
Обычно в этот момент срыва опор наступает пиковый кризисный момент, в который наиболее часто любовный аддикт обращается за помощью.
Часто бывает, когда этот пиковый момент пройден, человек, который находится внутри этого круга любовной зависимости решает дать ещё один шанс своему партнёру, продолжает «употреблять» партнёра и может ходить по этому кругу всю жизнь.
В моей практике встречался случай, в котором одна из партнёрш была недовольна поступками и действиями своего партнёра, чувствовала игнорирование, невнимание, обесценивание с его стороны, когда она делала и делала новые и новые попытки возобновить отношения с этим человеком в надежде на то, что он услышит и изменит своё отношение к ней. Она как будто бы всё время давала ему ещё один новый шанс, надеясь на то что он исполнит все её ожидания, а в моменты повторных обесценивающих действий по отношению к ней испытывала разочарование, горечь отвержения, «тягу» к этому партнёру и страх его потерять одновременно.
В чём проблема такой «любви»?
Главная трудность в том, что зависимые отношения разрушают саму возможность близости. Когда один человек «употребляет» другого, между ними исчезает равенство. Партнёр становится не самостоятельной личностью, а средством удовлетворения внутренней потребности.
В таких отношениях часто возникают:
сильная ревность,
контроль,
эмоциональные качели,
страх расставания,
потеря собственной жизни вне отношений.
И чем сильнее зависимость, тем меньше в этих отношениях остаётся настоящего близкого любовного взаимодействия.
Это очень тяжёлая зависимая ситуация, но с ней можно работать и из неё можно найти выход.
Возможно ли выйти из любовной зависимости?
Сразу скажу, что это не произойдёт резко, и что одной силы воли здесь в большинстве случаев недостаточно, потому что часто, помимо самого факта зависимости, клиент связан ещё и материально (отсутствие дохода, отдельного жилья, совместные дети).
Путь выхода обычно связан с постепенным восстановлением внутренней опоры:
развитием способности быть в контакте с собой,
осознанием собственных потребностей,
работой с тревогой и страхом одиночества,
восстановлением личных границ,
возвращением собственной жизни вне отношений.
Психотерапия может помочь увидеть, какую именно внутреннюю функцию выполняет партнёр, и постепенно вернуть эту функцию самому себе.
Любовная аддикция – вовсе не какая-то избыточная любовь, которая переполняет человека, а, в реальности, это всего лишь нехватка внутренней устойчивости, которую аддикт (зависимый человек) пытается скомпенсировать за счёт другого человека.
Любые попытки удовлетворить свою дефицитарную потребность за счёт другого человека: любые претензии, невысказанные ожидания, проявления профлексии не являются критериями здоровых отношений.
[профлексия – форма прерывания контакта при которой человек делает для другого то, что бессознательно хочет получить сам] [1].
Когда человек начинает «употреблять» другого как средство успокоения, подтверждения или спасения от одиночества, отношения перестают быть пространством встречи двух людей, осознанно выбравших друг друга. Это частично и преследователь, и жертва, и спасатель.
В настоящей любовной близости, партнёры встречаются не для того чтобы напитывать дефициты друг друга или питать дефицитарность одного из них.
Настоящая близость появляется там, где два человека могут быть рядом не потому, что друг без друга невозможно дышать, а потому что они выбирают быть вместе.
Более зрелый подход в отношениях – это когда каждый из нас представляет собой самостоятельную устойчивую величину, а в отношения приходит для того, чтобы провести время вместе, наслаждаясь обществом друг друга и ценя моменты совместного пребывания.
Любовь и зависимость – разные процессы
В здоровой любви присутствует привязанность, но сохраняется автономия. Человек может нуждаться в партнёре, скучать по нему, переживать разлуку – это естественно, но при этом он остаётся целостной личностью.
Зрелые отношения предполагают:
наличие собственной жизни,
способность выдерживать дистанцию,
уважение к границам другого,
возможность говорить о потребностях,
эмоциональную взаимность.
В такой системе партнёр – не средство, а другой человек, с которым происходит встреча.
Хочу отметить то, что все эти любовные переживания, которые испытывает человек (и женщины, и мужчины) – это очень важная сфера, которая отвечает за удовлетворение потребности в любви и близости. Такую потребность невозможно удовлетворить, не будучи в отношениях, поэтому плоскость, в которой лежат такие проблемы не может остаться без внимания и требует участия и помощи психотерапевта.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Предлагаю вам подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии.
В этой статье я использовала термин «профлексия» [1], который описала в своей предыдущей статье «Есть контакт» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/abJnD98KG3UMA95v
Также, я с благодарностью обращалась к материалам открытых лекций о любовной зависимости Kиpиллoвыx B.Г.[2]
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, доступен формат ознакомительной онлайн-встречи 30 минут. WhatsApp, Телеграмм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.