Таймлесс: Сапфировая книга
Ну твою ж мать... Чувствовал же, что дальше будет только хуже.
Завязку вы уже знаете, а чем же нас будет удивлять продолжение? Для начала — невероятной тягомотностью. Серьёзно, первую половину фильма сюжет не двигается вообще никак, всё, что мы наблюдаем — это появление местного комедийного сайд-кика, сотканного из страшноватой графики.
Смешить нас будет кринжовая, но милая каменная горгулья, периодически плюющаяся водой. Хотя кто знает, может она просто была писающим мальчиком?
Остальной хронометраж занят разговорами в стиле «глупая овечка» и подростковым желанием применить половые органы по прямому назначению. При этом полено от головы Гидеона никуда не делось — этот парень просто мастерски овладел биполярочкой! Логики в его поведении не обнаружено.
Впрочем, она тут и вовсе скончалась в страшных корчах, ибо по пророчеству ГГшка вроде нужна, но зачем непонятно и по сути периодически вспоминается, что нужна её кровь... Так если вам только кровь нужна — ну так что вы там яблочки нарезаете, ткните ножиком, да и всё! Ну или тампон украдите, на худой конец.
А если нужна для ритуала — вон возле башки Гидеона поленце летает, хряпните разок и ритуальте сколько надо.
Вообще, почти два часа нас ведут к паршивому твисту а-ля «Люк, я твой отец!», вялым истерикам по этому поводу и разрыву с Гидеоном по причине тупости и глуховатости ГГшки, у которой память как у золотой рыбки. Её алгоритм действий выглядит примерно так: «мы с Гидеоном договорились доверять друг другу -> главный засранец сказал мне, что Гидеон-гондон-> я не в силах запомнить две установки сразу, поэтому удаляю более старую = ГИДЕОН — ГОНДОН!».
Серьёзно, ближе к концу фильма хотелось плакать и рыдать, периодически постукиваясь головой об столешницу — быть может так я смог бы войти в состояние сознания героев фильма и его сценаристов.
Увы, не получилось. Поэтому 2/10 и, о боже, мне ещё третий фильм смотреть...
#пандарен_смотрит
