Все эти ваши поп-звезды, блогеры, коучи, инфлюенсеры - тьфу и растереть! Настоящий рок-звезда древности, который забивал на мнение толпы и умер за свои идеи, не написав ни единой строчки, - это Сократ! Сейчас я тебе, как человек, который только что постиг античную философию на уровне молекул вина и самогона, и готовый дискутировать с тенью Платона, расскажу всё об этом удивительном мужике! Пристегнись крепче и держись за амфору, а то унесет в агора!
Начнем с главного парадокса, мой друг: Сократ не написал ни одной буквы! Ноль, пустота, абсолютный вакуум! Всё, что мы о нем знаем, записали его ученики - Платон и Ксенофонт. Представь себе философа, который просто ходил по базару и трепался с народом, а его болтовня стала фундаментом всей западной цивилизации! Это, как если бы сейчас какой-нибудь алкаш из подворотни нес такую пургу, что через две с половиной тысячи лет ее бы в университетах изучали!
Внешность у Сократа была, мягко говоря, специфическая. Лысый, курносый, с выпученными глазами, толстогубый, с брюхом, которое он сам называл "вместилищем желаний". Греческие красавчики, которые целыми днями натирались маслом и любовались своими бицепсами, просто офигевали: как такой клоун может собирать толпы слушателей? А он собирал! Собирал, потому что мозги у него работали покруче любого процессора! Харизма не в лице, а внутри головы!
По профессии Сократ был каменотесом, камнерезом! Он реально тесал камни и, говорят, даже создал статую трех граций, которая стояла на афинском Акрополе. Представляешь: берет мужик молоток, зубило и высекает из мрамора богинь, а потом идет на площадь и высекает истину, словом, из голов собеседников. Универсальный солдат от искусства!
Сократ был женат на Ксантиппе - женщине, имя которой стало нарицательным для стервозной жены! Она пилила его каждый день, как циркулярная пила, за то, что он не приносит деньги в дом, а ходит по базару и лясы точит. Однажды она так разошлась, что вылила на него ведро помоев прямо на улице. А Сократ, весь мокрый и вонючий, спокойно сказал: "Я же говорил, что после грома бывает дождь". Вот это выдержка, мой друг, - выдержка, достойная философа!
Но Ксантиппа была не просто фурией! Она родила ему троих сыновей. И, по слухам, в молодости была даже симпатичной. Просто жизнь с мужем, который ничего не зарабатывает, а только задает «дурацкие» вопросы, любого превратит в мегеру. Так что, мой друг, если хочешь, чтобы жена была спокойной, зарабатывай деньги или хотя бы приноси маслины домой!
Сократ утверждал, что его философская миссия - это служение богу Аполлону! Он говорил, что у него есть "даймонион" - внутренний голос, который его останавливает, если он собирается сделать что-то не то. Не советует, а именно запрещает! Такой анти-навигатор. Представь, идешь ты в кабак, а внутренний голос шепчет: "Не ходи, Сократ, там сегодня философы плохие!". И он не шел! Сила воли, подкрепленная мистикой!
Главный метод Сократа - диалектика, или, проще говоря, искусство задавать вопросы! Он прикидывался дурачком ("я знаю, что ничего не знаю") и начинал спрашивать собеседника: "А что такое справедливость?", "А что такое добро?", "А почему ты так уверен?". И постепенно загонял оппонента в глухой тупик, показывая, что тот вообще ничего не понимает. Люди бесились, орали, но, в итоге, начинали думать! Майевтика, «повивальное искусство» - рождение истины в муках через диалог!
Сократ обожал ходить босиком! Даже зимой, даже в военных походах. Говорят, его ступни были как подошвы у верблюда. Он считал, что обувь расслабляет тело и отвлекает от мыслей. И в этой привычке был свой кайф: чем меньше у тебя привязанностей к комфорту, тем ты свободнее! Дзен по-гречески!
Кстати, о военных походах. Сократ был не просто диванным-философом, а реальным воином-гоплитом! Участвовал в трех кампаниях Пелопоннесской войны, был храбрым солдатом. В битве при Потидее он спас жизнь Алкивиаду, своему будущему ученику и главному афинскому раздолбаю. А потом, когда награду давали, уступил ее другому. Скромность, украшающая настоящего философа!
В той же битве при Потидее произошел случай, который все запомнили. Сократ вдруг застыл на месте и простоял так целые сутки, о чем-то напряженно думая. Солдаты вокруг бегали, сражались, орали, а он стоял столбом. Потом очнулся и пошел дальше. Транс, медитация или просто приступ эпилепсии — история умалчивает. Но факт остается: мужик умел отключаться от реальности!
Сократ был учителем Алкивиада - самого красивого, богатого и наглого афинянина, который предавал Афины направо и налево! И когда Алкивиад творил свои грязные делишки, все удивлялись: как такой мудрый учитель воспитал такого подонка? А Сократ просто пожимал плечами: "Я учил его мыслить, а не быть святым". Педагогика, блин, бессильна против генов!
Ещё один знаменитый ученик - Платон. Тот самый, который потом напишет все диалоги. Платон был аристократом, мечтал о политике, но после казни Сократа разочаровался в демократии и ушел в философию. Так что, если бы не смерть Сократа, не было бы "Государства" Платона. Смерть учителя стала трамплином для ученика!
Сократ обожал пировать! Греческие симпозиумы - это вам не просто выпивка, а интеллектуальные тусовки с вином и разговорами о вечном! Сократ мог перепить всех, и никогда не пьянел. Говорят, у него была какая-то ферментативная особенность организма. Он сидел, трезвый как стеклышко, и задавал свои дурацкие вопросы подвыпившим собутыльникам. Те не могли ответить и засыпали. Интеллектуальное превосходство во всей красе!
Сократ не боялся смерти. Вообще! Он считал, что философствовать - значит учиться умирать! Потому что тело мешает мысли, а смерть - это освобождение души из телесной тюрьмы. Такой радикальный дуализм. Поэтому, когда его приговорили к казни, он отнесся к этому как к долгожданному освобождению!
Суд над Сократом - это классика юридического произвола! Его обвинили в трех вещах: в непочитании богов (он вводил новые божества), в развращении молодежи (он учил их сомневаться) и в том, что он "солнце луну ворует" - это уже приписка из комедии Аристофана, но на суде вспомнили. По сути, его убили за то, что он будил людей!
На суде Сократ вел себя вызывающе! Вместо того чтобы унижаться и просить о помиловании, он произнес речь, в которой сказал: "Афиняне, вы меня не слушали, вы зря меня судите, вы позорите себя!". И когда его признали виновным 280 голосами против 220, он предложил в качестве наказания... пожизненный обед за государственный счет! Как олимпийскому чемпиону. Присяжные, мягко говоря, охренели.
Потом, когда ему предложили бежать из тюрьмы (друзья все организовали, Критон подкупил стражу), он отказался. Сказал: "Нельзя отвечать несправедливостью на несправедливость. Я жил по законам Афин, по ним и умру". Принципиальность, доведенная до абсолюта! Даже если законы кривые, он их уважал. Гражданская позиция!
Казнь Сократа произошла через месяц после суда. Все это время он провел в тюрьме, беседуя с друзьями. В последний день он попросил жену уйти, чтобы не рыдала, и спокойно выпил чашу с цикутой. Яд подействовал не сразу - у него онемели ноги, потом тело, потом остановилось сердце. Последние слова были: "Мы должны Асклепию петуха". Асклепий - бог врачевания, петух ему - благодарность за исцеление. То есть Сократ считал смерть исцелением от жизни!
Цикута, которой отравили Сократа, - это болиголов пятнистый. Он вызывает восходящий паралич. Но есть версия, что яд был другой, потому что болиголов действует быстрее. Но какая разница - главное, что он выпил и не поморщился!
Сократ не оставил после себя ни гроша! Он был беден как церковная мышь! Всё его имущество - плащ, который он иногда носил, и, наверное, пара мисок. Но после смерти он оставил такое интеллектуальное наследство, что его хватило на две с половиной тысячи лет!
Жена Сократа Ксантиппа, узнав о приговоре, пришла в тюрьму и рыдала: "Они убили тебя невиновного!". А Сократ спокойно ответил: "А ты что хотела, чтобы они убили меня виновного?". Вот это ирония!
У Сократа был друг, Херефонт, который пошел в Дельфы и спросил у оракула: "Кто мудрее всех?". Пифия ответила: "Софокл мудр, Еврипид мудрее, а Сократ мудрее всех". Сократ, узнав об этом, очень удивился: "Я знаю, что ничего не знаю, а они не знают даже этого. Наверное, я мудрее, потому что осознаю свое невежество". Скромность, возведенная в принцип!
Сократ был критиком демократии! Он считал, что власть толпы - это власть невежества. Что выбирать начальников по жребию - все равно что капитана корабля выбирать по жребию из пассажиров. Кто доплывёт? Никто! За это его тоже не любили, потому что афиняне гордились своей демократией.
У Сократа была привычка останавливать прохожих на улице и задавать им вопросы. Представь: идешь ты по делам, а тут лысый мужик хватает тебя за рукав и спрашивает: "Скажи-ка, любезный, что такое добродетель?". Ты пытаешься отмахнуться, а он не отпускает. Вот так он и "портил" афинскую молодежь!
Сократ считал, что никто не делает зла сознательно. Если человек знает, что такое добро, он будет его делать. Зло - от невежества! Поэтому задача философа – просвещать! Но, как показала практика, просвещенные люди творят зла не меньше, а то и больше!
Внешность Сократа сравнивали с силеном или сатиром - мифическими существами, уродливыми снаружи, но прекрасными внутри. Он и сам подыгрывал этому образу: дурачился, прикидывался простаком, но за маской скрывался острый ум. Актер от бога!
Сократ не верил в письменность. Он считал, что книги убивают память и делают знания мертвыми. Лучше живой диалог, чем мертвый текст. Поэтому он и не писал. Ирония в том, что всё что мы о нем знаем, мы читаем в текстах!
Сократ был первым философом, который перенес внимание с космоса на человека. До него греки думали о звездах, атомах, стихиях. А он спросил: "А как нам жить-то?". И этим изменил всю философию. Антропологический поворот!
Ученики Сократа разделились на несколько школ. Платон пошел в идеализм, Антисфен - в кинизм (цинизм), Аристипп - в гедонизм. Каждый взял своё. Так один учитель породил множество направлений!
Сократ никогда не брал денег за обучение. В отличие от софистов, которые драли три шкуры за лекции. Он считал, что знание нельзя продавать. Бессеребренник, каких поискать и не найти!
Сократ любил танцевать. Да, лысый, пузатый мужик, который танцует на симпозиуме. Говорят, он делал это для того, чтобы поддерживать тело в тонусе, потому что философ должен быть здоровым. Физкульт-привет от древних греков!
В комедии Аристофана "Облака" Сократ изображен как шарлатан, который парит в корзине под потолком и изучает облака. Это была злая сатира, которая, по мнению некоторых, подготовила почву для суда над ним. Пиар, даже негативный, может убить!
Сократ никогда не занимался политикой, хотя имел на это право. Он говорил, что его внутренний голос запрещает ему лезть во власть, потому что там всё прогнило! Но когда нужно было, он выполнял свой гражданский долг - например, отказался участвовать в незаконном суде над стратегами.
У Сократа было чувство юмора. Когда его спросили, почему он не боится смерти, он ответил: "Смерть - это либо сон без сновидений, либо переселение души. Если сон - то отдых, если переселение - встречу там Гомера и Гесиода! И то и другое неплохо". Логика железная!
Сократ считал, что философия - это подготовка к смерти! Поэтому всю жизнь он готовился. И когда пришло время, был готов на все сто. Пример для подражания, только не торопись, успеем!
Его ученик Платон в диалогах часто вкладывает в уста Сократа свои собственные идеи. Поэтому мы никогда не узнаем, где настоящий Сократ, а где платоновский. Разделить их - всё равно что отделить желток от белка в омлете!
Сократ обожал молодых людей. Не в том смысле, в каком ты подумал, мой друг, а в педагогическом! Он считал, что с ними легче работать, они не закостенели в предрассудках. И они к нему тянулись, потому что он был крутой!
В 399 году до нашей эры, когда Сократа казнили, Афины уже клонились к закату. Они убили свою совесть и через несколько десятилетий потеряли независимость. Символично: город, убивший философа, погиб сам!
В XX веке Сократа объявили предтечей экзистенциализма. Потому что он учил: "Познай самого себя". И это познание ведет к свободе! Камю, Сартр, Хайдеггер - все они вышли из сократовской шинели, точнее – плаща!
Сократ - это не просто философ! Это образ жизни, это метод, это вызов! Он доказал, что один человек с вопросами может быть опаснее армии с мечами! Что истина рождается не в тиши кабинетов, а в базарной толпе! Что смерть - не конец, если после тебя остаются ученики! И главный урок Сократа: не бойся выглядеть дураком, задавая вопросы, бойся выглядеть умным, не имея ответов! Давай выпьем за то, чтобы наш внутренний голос всегда говорил нам правду, даже если она горькая! За Сократа, мой друг!