Всем привет! Сегодня я расскажу, как я почти готовилась умирать в феврале (я слишком впечатлительная натура), но решила начать новую жизнь.
В этой статье будет печаль и грусть, но также много радости, смеха и ,надеюсь, вдохновения. Уж это я гарантирую! В дополнение, я поделюсь размышлениями о жизни, некоторыми непрошеными советами, и просто в очередной раз буду собой, искренней, и открою вам то, что я готова открыть.
Кстати, я ОЧЕНЬ долго думала, хочу ли я делиться этой частью своей жизни, не переступаю ли я какую-то черту, насколько это не личное?
Я поняла, что мне будет намного проще сделать это так, нежели каждому отвечать на вопрос касательно моего здоровья и о том, что было. Во-вторых, все привыкли меня видеть позитивной и энергичной. И, я думаю, важно напомнить, что я тоже человек, и у каждого бывает дождь с грозой, после которых обязательно будет радуга. А в-третьих, возможно, кому-то очень поможет моя история.
На удивление, будучи оптимистичным человеком, моё воображение рисовало мне картины, как один про себя думает: «Зачем она делится таким?», другой: «Столько ненужных деталей, еще бы выложила заключение врача на 16 страниц!» и так далее. Но в последнее время я всё меньше и меньше думаю о том, что обо мне подумают. Так что я довольно скоро вспомнила, что всем мил не будешь. Кому не интересно, тот не будет читать. Все довольны, все счастливы. А я напишу, как я это вижу. И избавлю себя от того, чтобы рассказывать эту историю множество раз.
Предыстория. Моё здоровье.
Моя история начинается с того, что я всегда была мега-активным человеком, энергичным, ярким, этакой батарейкой Дюрасел. Одна моя подруга из Италии дала мне прозвище «Энергоком». Несмотря на то, что я давно замечала волнующие меня моменты (связанные с сердцем и дыханием), я думала, что это не столь важно. Ведь я столько всего могу и успеваю. И я Энергоком. К тому же, болею я обычно раз в 7-10 лет, до сих пор не болела ковидом (либо перенесла его, не заметив). Я благодарна своему иммунитету и себе за то, как позитивно и с любовью я смотрю на мир (несомненно, это даёт мне крепкое здоровье). Несколько лет назад один молодой человек, заботящийся о состоянии моего здоровья, подарил мне фитнес-часы, и тогда я заметила, что при хорошей физической нагрузке мой пульс легко мог подняться до 220-240 ударов в минуту. Но и тогда мне казалось, что это нормально. Были еще разные знаки, но я обратила на них внимание только в декабре 2025 года, когда стала спать по 3-4 часа за ночь (так было недели 3), а потом всё чаще стала замечать, что даже после простых действий - вроде переодеться, заправить постель - я ощущаю сильный стук сердца и, соответственно, высокий пульс. Я проверила сердце на ЭКГ и результат был хороший: никаких отклонений от нормы. Тогда по рекомендациям разных добрых людей я поставила себе холтер на 24 часа. Это аппарат, который вешается на шею и провода с присосками прицепляют к разным точкам торса. (См. фото ниже)
Холтер фиксирует пульс на протяжении всего времени (в моём случае 24 часа). Так как я хотела максимально точно узнать, как работает моё сердце, то я и отдыхала, и нагружала себя: прошла 8 лестничных пролётов, потанцевала быстрые танцы, попрыгала, погуляла. Расшифровку результата делали в Москве. В этот же день мне прислали 16 страниц диаграмм и заключений. Для меня это было вроде птичьего языка. В целом не всё было так плохо, если не считать двух моментов: при норме пульса 60-85 ударов в минуту, моя средняя дневная частота составляла 90 ударов в минуту. А второй момент: те, кто расшифровал данные аппарата, позвонили в клинику Санкт-Петербурга и просили передать мне, что они настоятельно рекомендуют показаться кардиологу. Они никогда не звонят, просто присылают результаты и всё. Звонки и информирование, в общем-то, не входит в их функционал, но в случае со мной, они сделали исключение из правил, потому что переживали за моё бегущее в ритме танго сердце. Несмотря на то, что меня это напугало (что из-за моих анализов звонят из Москвы!), в то же время я и рада была, что врачам не всё равно на здоровье и жизнь абсолютно незнакомого им человека.
К кардиологу, тем не менее, я не пошла. Потому что сдала анализы крови и ситуация прояснилась. По всем возможным показателям у меня была железодефицитная анемия тяжелой степени (причем, много-много лет подряд. Я знала это еще с 2020 года, но не предпринимала никаких шагов. Я – сильная. Я – Энергоком))). Хотя, на самом деле, я и сейчас так думаю. Но с некоторыми правками ради своей счастливой дальнейшей жизни.
Для тех, кто не знает, поясню простым языком, о чем эта анемия: кровь переносит почти в два раза меньше кислорода, чем должна. Органы (мозг, сердце, почки) находятся в состоянии постоянного удушья (гипоксии), и поэтому сердцу приходится качать кровь в разы быстрее, чтобы хоть как-то снабдить тело кислородом, что может привести к учащенному сердцебиению, одышке, а в тяжелых случаях – к сердечной недостаточности и инфаркту (очень редко к летальному исходу, и то через много лет, когда сердце уже просто не сможет тащить на себе этот груз). Это всё мне объяснили врачи, родственники и интернет.
В общем, один из главных органов работает на износ. В моём случае уже много лет. Также, это влияет на нервную систему и мозг, иммунитет, внешность. Огромный процент людей имеет этот недуг, но у меня это давно, и результаты мои были на таком дне, что врачи один за другим говорили, что это уже почти показатель к переливанию крови, и я должна быть в постоянных обмороках.
При этом январская версия моего 2026 года: преподаю английский большому количеству студентов, занимаюсь спортом, танцами, учусь игре на барабанах, изучаю и практикую сразу несколько иностранных языков, хожу в музеи, путешествую и планирую новые путешествия, волонтерю, рисую, общаюсь с большим количеством людей по всему миру, иногда пишу в блоге и так далее…я даже когда пользовалась инстаграмом, старалась крутить обруч или иногда стоять в планке (чтобы время использовать максимально, а не тратить его). Невестка называла меня «Солдат Наташа». Мало какой врач поверил бы моему образу жизни, взглянув на мои анализы. Да и не только врач. Я спросила у ясеня. В смысле, у искусственного интеллекта. Описала ситуацию, данные анализов и поняла, что жить мне осталось всего ничего))) ИИ очень ярко описывал то, что со мной должно происходить, и что меня ждет дальше. Вот так:
Не могла я не посмотреть и психосоматику. Например, вот:
Как будто бы в этом тоже есть что-то. Во всяком случае, есть над чем подумать. Мне, действительно, порой тяжело принять помощь и заботу. Я довольно самостоятельная мадам. Да и энергии я очень много отдаю.
Но вернемся к устрашающим цитатам)))
Поверила ли я? Отчасти да. Конечно, я не лежала при смерти. О, нет! НО, многие из симптомов я давно замечала и ощущала (почти как главные герои из «Трое в лодке, не считая собаки», если вы понимаете о чём я).
Кстати, к слову, думая о смерти, я в очередной раз поняла, насколько яркую и счастливую жизнь я живу! Скажем, если бы мне было отведено прожить меньше 40 лет, я бы считала, что взяла (почти) максимум от жизни. Я бы ничего не меняла и за всё благодарна. Это очень окрыляет! Когда понимаешь, что за 30+ лет ты прожил столько сказочных, счастливых моментов, будто ты уже несколько жизней прошел на этом пути. Во многом, это благодаря путешествиям и очень разному опыту во всевозможных сферах.
11 августа, 2023 года, долгожданный прыжок с парашютом.
Тем не менее, несмотря на печальную картину бытия, юмор меня не покидал. У меня ощущение, что даже спустя много-много лет, когда я буду при смерти, я пошучу над собой или кем-то. Это, кстати, очень классное лекарство – юмор. рекомендую)
Да и про здоровье я потом активно шутить стала)))
Кстати, я, как преподаватель английского, могу себе позволить и неправильно писать это слово. А пишется оно: фулл хаус (Full house - это определение комбинации карт в покере, состоящей из 3 карт одной силы и 2 карт другой. Считается, что достоинство такой комбинации уступает по силе только каре и стрит-флешу, что, по сути, представляет собой практически комбинации, имеющие в покере ключевой ход событие).
И хотя следующее фото и мини-история не относится к данному параграфу, я поделюсь ею здесь, потому что она забавная. Когда я была с холтером, я максимально конспектировала свой день по часам и минутам. Вот так:
Вообще, когда я преподаю по видео, я сижу. Когда я преподаю по аудио я либо лежу, либо я гуляю, мне нужно определенное количество шагов, да и я люблю ходить. Но с холтером было не очень удобно, поэтому я находилась дома.
Представьте врача, которая видит записи: «сидя преподавала, лёжа преподавала…». Когда я уже уходила из медицинского центра, она не выдержала и спросила: «А что у вас за работа такая, если не секрет?» Было очень забавно. Потом она сказала, что тоже бы хотела так работать.
Но как мы обсуждали с моей подругой, это лишь кажется, что у меня такая работа мечты. Точнее, для меня это так, потому что я на 7-м небе от счастья в рабочие моменты (как и в нерабочие). Но когда подруга увидела, что иногда с 7 до 10 утра я могу провести 10 уроков подряд (однажды такое было), она сказала, что ей с утра всех поубивать хочется, а уж говорить с таким большим количеством людей, найти к каждому подход - это за областью фантастики. В общем, мы пришли к выводу, что не все «Энергоком», и мало кому подойдет мой вид деятельности.
РЕАКЦИЯ ДРУЗЕЙ:
Понимая, что если я просто уйду в никуда, ничего не сказав, люди начнут спрашивать, что я, как я, где я. Поэтому я написала в соцсетях, что временно ухожу от социально-активной жизни ради здоровья и творчества. Было очень приятно, что одна подруга мне тут же предложила прилететь к ней в Каш (Турция), сказав, что для меня есть место у неё, что там море и красота, свежий воздух и мне там будет замечательно.
Для меня это очень важный знак:
1. Что есть такой заботливый и щедрый человек в моем окружении (хотя, мы общаемся раз в год, то есть не то, чтобы близко. Мы работали вместе в туристической компании). Но всё равно ощущение, что мы очень близкие подруги. И это прекрасно!
2. Что Вселенная в лице моей подруги так быстро говорит мне: «Всё, что хочешь! Я с тобой. Я рядом!»
Затем мне написали несколько студентов, предложив свою помощь. Любую, какая только понадобится. Один даже сказал, что готов со мной созвониться и поплакать, если мне надо. Я уже была готова плакать от одного лишь сообщения))
Далее близкий друг подарил крупную сумму денег, предложив потратить её на лечение, если мне надо. И сказал примерно так: «Это просто тебе, за то, что ты есть в этом мире».
Мне и врачей хороших предлагали, и моральную поддержку. В общем, мой мир прекрасен и щедр. Несомненно.
Не только мой мир. Любой. Если мы в это верим, живём с этим осознанием. И сами приносим благо окружающим.
КАК Я ИЗМЕНИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ. МЕНЯЮ ДО СИХ ПОР.
Я ярый противник медикаментозного лечения. Причем с детства. Думаю, что во многом это обусловлено воспитанием и примером родителей. Тем не менее, я дала шанс лечению с врачами и некоторыми лекарствами, БАДами.
А фото ниже - это такая памятка была в клинике, куда я ходила и лежала там по 30-40 минут. Показалось интересным:
Но сейчас хочу поделиться, как резко и довольно кардинально я изменила свою жизнь.
1. Отказалась от спорта, танцев, любой физической нагрузки. Было довольно грустно прийти в фитнес-центр и подписать заявление о закрытии своего абонемента. Эх… а я еще так любила зумбу и степ-аэробику (кардио, как вы понимаете).
И не важно, что у меня там (на зумбе и прочих занятиях) сердце готово было вырваться наружу. Я думала, что это норма. Еще я занималась раз в неделю с персональным тренером онлайн, с прекрасной девушкой Яной. И с ней я тоже закончила свои занятия. Сначала я думала, что можно было бы что-то медленное и спокойное, йогу, растяжку, хоть что-то. Но мне пояснили, я почитала, что когда в организме нет кислорода даже для обычного существования, то любая нагрузка в тягость. Даже для йоги нужно больше кислорода, чем обычно. ХОРОШИЕ НОВОСТИ: это временно, несколько месяцев или около года. Потом я опять буду скакать и летать на крыльях любви (хотя, я и так постоянно на них летаю))
2. Отказалась от общения и встреч с друзьями. И предупредила всех в сторис, либо лично. На удивление, при моей большой любви к моему окружению и общению, это было совсем несложно. Наверное, потому что у меня очень много коммуникации на уроках, со студентами. Очень много. Конечно, я часто вспоминала про близких мне людей и думала: как он(а) там, чем занимаемся, где находится и так далее. Но я не ощущала пустоты из-за этого. В очередной раз поняла, насколько моя жизнь полна, многообразна и насколько я самодостаточна. Мне абсолютно нескучно с собой. И это, конечно, порадовало.
Но, порой, было не по себе, что я настолько цельный человек, что могу жить без друзей вокруг. Возможно, я заблуждаюсь с этим выводом, так как это был совсем короткий период времени без общения и встреч, к тому же я знала, что где-то там, в разных уголках города, страны и мира есть те, кто обо мне думает и заботится. И это всегда меня согревает, особенно в трудные моменты. Я не принимаю это как должное. Я очень благодарна моим друзьям за то, что они принимают меня такой какая я есть и не пытаются изменить меня.
3. Барабаны я заменила рисованием. А свой абонемент в музыкальную школу очень удачно подарила тем, кому он ценнее. И вновь задалась вопросом, почему я рисую раз в 5 лет, когда это так наполняет, вдохновляет и, наверняка, благотворно влияет и на сердце, и на душу. Причем, были моменты, когда я смотрела на свой незаконченный рисунок и думала: какая красота! Какой талант! И это всё я?
И хотя многие из моего окружения считают меня очень уверенным в себе человеком, они даже не догадываются, с каким огромным количеством внутренних комплексов я работаю ежедневно. Поэтому мысли вроде «Я талант!» - это, скорее, исключение, чем правило. Но, не буду скрывать, это очень приятное исключение)
Было:
Стало:
4. Я стала давать себе больше отдыхать, прорабатывая это в моменте. Я приведу вам несколько примеров. А знаете зачем? Потому что, я уверена, что многие из нас, живущих в 21 веке, постоянно что-то требуют от себя, торопятся успеть, обогнать, доказать и так далее. Мы будто живем в гонке. А зачем?
Самое нелепое, что я заметила в моменте – это когда я лежала под капельницей в клинике, я старалась представлять, как железо наполняет мой организм, как мне становится лучше и так далее. И тут мой взгляд оказался на самой капельнице. Надеюсь, что вам не довелось узнать, как она выглядит. Я вот до 2026 года понятия не имела. И вот, я смотрю на неё и вижу «кап-кап-кап…» и думаю про себя: «так, а почему я просто лежу и ТРАЧУ время, когда я могу повторить цифры на французском, например. Я его сто лет уже не практиковала» и начинаю про себя: «Ан, ду, труа, кятр, сяк, сис…». И тут же наблюдаю за собой, как будто со стороны. Хочется сказать «и смех, и слёзы». Насколько нужно быть помешанной на языках и на каком-то достигаторстве, чтобы доходить до такого бреда: повторять французский (которым я вообще не пользуюсь), смотря на капельницу. Конечно, осознав это, я успокоилась, закрыла глаза и дала себе возможность отдохнуть. В общем, это очень полезный опыт посмотреть на себя со стороны.
Другой момент был в самом начале «моего пути расслабления», когда я пыталась пристроить свой музыкальный сертификат. У меня оставалось несколько уроков. При моём сердечном ритме занятия на барабанах не были благоприятным лекарством, мягко говоря. Наоборот, они будоражили меня, моё сердце и мой пульс. И вот я уже нашла счастливчика, кому подарю свои оставшиеся уроки, и тут узнаю, что человек может сходить на любой из инструментов в школе. Первым делом я думаю: «да ладно!? Я бы сама пошла на фортепиано, на гитару и еще на пару инструментов. Просто попробовать». И тут же вновь говорю себе: «Забудь! Это прежняя Наташа, которая родилась 7-месячной, потому что она очень торопилась жить, попробовать все инструменты, прыгнуть с парашютом, возможно полететь в Космос. Будь другой версией себя! Если ты не выучишь еще 5 новых языков, твой мир не рухнет. Если ты не станешь всемирно известным художником, твой мир будет также прекрасен! Если ты не будешь выглядеть как фотомодель, ты не станешь от этого менее ценной». И многое, многое другое. Но, по правде говоря, это ежедневная работа – напоминать себе, что я уже прекрасна и достаточна, что все эти цели и желания могут быть моими заблуждениями или мечтами, навязанными извне. Сердце у меня одно, и я всегда стараюсь напоминать себе об этом. Это, кстати, касается и работы. Вообще, теперь я себя спрашиваю: этот студент не доставляет мне стресса? Этот проект не приносит мне ненужных переживаний? Это волонтерство не отбирает у меня месяцы или годы жизни? Или, по крайней мере, стоит ли оно того?Нравится ли мне моя деятельность, моё времяпровождение и так далее?
А еще был момент, который я запомнила: я сидела и учила китайский. Несмотря на то, что учила с энтузиазмом (иногда получается себя замотивировать, раз в год), я очень хотела спать. У меня был большой перерыв в работе. Я думала, что лучше бы, конечно, пойти погулять. Это свежий (насколько это возможно в Санкт-Петербурге) воздух + мои бесценные шаги (учитывая, что спорта в моей жизни временно нет, прогулка мне весьма необходима). Но я хотела спать. И я почитала в интернете, нашла, что в моем случае намного важнее сон, а не прогулка. Сон – единственный момент, когда сердце и организм могут восстановиться. И я выбрала то, что нужно было моим органам, а не голове, которая рассуждала логически.
Я также научилась жестче держать свои границы. Если я решила в какой-то день не работать, то как бы меня не просили, не уговаривали, моё слово последнее. Мне нужен отдых и я его не продам.
Если я решила не отвечать на сообщения, не общаться, то и здесь я смогла не отвечать, а просто ставить реакцию человеку на сообщение. Иногда было чувство, что я чёрствая, игнорирующая, как так можно, порой я сама себя винила, но тут же прощала…да и я многих предупредила, чтобы дали мне возможность побыть одной. И, я считаю, что проявление любви и заботы – это и в том числе умение оставить человека, когда ему это нужно. Тем более, я попросила не год или два, а некоторое время.
Я отказалась от одной прекрасной девочки-студентки. Она мне очень нравилась, девочка-чудо. Как и её семья. Я вообще до сих пор грущу, что такая интересная, талантливая семья ушла из моего окружения (по моей же воле). Я читала про них разные статьи в интернете и вновь благодарила Бога, судьбу, жизнь, что я будто магнит для таких интересных, вдохновляющих людей! Но я поняла, что для меня преподавание этой девочке - это некий стресс и нагрузка. И я поставила здоровье вперёд всего остального, о чём нисколько не жалею. Кстати, в день, когда я отказывалась от этой ученицы, я сказала себе: место освобождается для не менее вдохновляющего студента. В этот же день мне написали по поводу еще трех студентов! Совпадение, да?)))
МОИ ПРЕКРАСНЫЕ ФЕВРАЛЬ И МАРТ (несмотря ни на что)
Февраль и март 2026 года были поистине счастливыми для меня! Если не считать того, что сердце не успокоилось. Но, по разным источникам, это может занять даже год или около того. И то в зависимости от того, какой образ жизни я буду вести дальше. Мне жаль, что многие из моих друзей переживали за меня (я бы также чувствовала себя, будь я на их месте), а я, тем временем, жила свою прекрасную жизнь с любимой работой и любимыми студентами, с заботой о себе, хобби в виде рисования, с полезным питанием, прогулками и редкими культурными мероприятиями, а также «перепрошивкой» своего сознания и планированием будущих путешествий по разным городам и странам. Меня никто не дёргал, не спрашивал, почему я не выкладываю сторис, не рассказываю о своей жизни и когда мы уже, наконец, увидимся. Я считаю себя экстравертом, но всё-таки я очень люблю быть с собой наедине. Всё больше прихожу к выводу, что я амбиверт.
Расскажу еще немного февральско-мартовских историй:
Удивительный мир вдохновляющей литературы:
За время своего «больничного радостного отпуска» я прочитала почти все книги американского писателя, мотиватора Джона Стрелеки. Меня настолько они увлекли, тронули (да, были моменты, когда я плакала, читая его повествование), что я даже написала статью о его работах.
Я очень рекомендую эти книги к прочтению.
Но на момент написания статьи я прочитала лишь 1,5 книги. Сейчас я уже закончила 5 произведений (они короткие) и оставила на десерт «Большую пятёрку для жизни». Несколько минут назад я завершила «Неожиданная остановка. Как продолжать двигаться вперёд, когда сбился с пути». Сижу и всхлипываю. В начале книги мне было как-то не особо интересно и я даже подумала, что эту часть я не буду рекомендовать. Но вот уже думаю, что надо бы купить её другу в Лондон. Я сама боюсь старости, конца жизни, прощания с близкими мне людьми. А там об этом говорится очень много и весьма интересно! (Сейчас почему-то написала «говоритЬся» и сразу вспомнила мем, который мне подруга из моего прошлого (филолог по образованию) присылала:
Сейчас я перешла к книге «Потрать всё, пока живой».
Очередной бестселлер, который, по правде говоря, привлек меня Дубайским шоколадом на обложке, а также названием книги. Но, прежде чем я заказала её, я прочитала аннотацию. Здесь уже произведение большое (по моим меркам), но и ожидания мои весьма значительны от этого писательского труда. Посмотрим.
Прогулка под солнцем и посидеть на снегу.
Я довольно много гуляла. И даже в мороз. Кто-то жаловался, что вот, какая лютая зима в Петербурге нынче, сколько можно! А мне было так в радость гулять и в -16С (которые ощущались как -35С). Ног не чувствуешь, щеки красные. Зато полное ощущение жизни!
А было и такое, что я гуляла по замерзшему пруду и даже посидела на горке из снега. Как беззаботный ребенок, который любит жизнь в моменте: здесь и сейчас. Этот момент я запомню надолго. Или навсегда. Я его прочувствовала очень хорошо и глубоко, как мне кажется.
А ещё, было дело, я как-то пошла погулять в парк. Кажется, это была Масленица, выходные. Я вела часовой урок и решила пойти в тихое место, а оказалось…Там и развлечения, и музыка, яства всякие, ярмарка, блины и даже…верблюд))) Очень колоритно получилось:
Рисование.
Я много творила. Хотя, нет. Неправда. Не много. Но больше, чем ничего. И каждый раз это было своего рода медитацией. Я парила, я была счастлива. Я была в моменте. Из серии: «и пусть весь мир подождёт».
Выставка в Русском музее.
Мне удалось попасть на выставку, посвящённую всему исконно русскому.
Очень красиво, колоритно, атмосферно и душевно. Я просто поделюсь фотографиями. Когда я увидела то, что увидела, мне хотелось написать всем, порекомендовать всем, чтобы сходили туда. Но я взяла мини-обет молчания, и решила не нарушать его. И просто надеялась, что те, кто увлекается живописью и музеями, увидят афишу и непременно посетят сие волшебство!
Невероятные картины. Живопись. Сколько деталей, красок, красоты и духа! Я была в огромном восторге от увиденного! И в очередной раз благодарила всё и всех, что живу в столь культурном городе Санкт-Петербурге. Это не город, это Фантастика!
«На выставку Ван Гога водил меня Серёга…» или как я ходила на экскурсию на английском языке.
В один из своих спокойных вечеров я посетила Главный Штаб Эрмитажа, а именно выставку импрессионистов (обожаю!) вместе с английским разговорным клубом. Кто знаком со мной близко, тот в курсе, что я не хожу на подобные мероприятия, потому что я общаюсь 24/7. Иногда я готова заплатить, чтобы помолчать)) а тут мне предлагается заплатить, чтобы поговорить. Реально? Вы шутите? Нет, спасибо. Это вообще не про меня. НО так сложилось, что в марте я всё ещё пребывала в своем коконе и общалась только с близкими родственниками (редко) и студентами(часто). Значит, у меня были силы поговорить. И еще, когда я увидела, что этот клуб организовывает поход в музей на импрессионистов – это знак! Я была на выставке Кувшинок Клода Моне в Париже лет 10 назад, я была на выставке Ван Гога (не помню точно в каком городе) и много еще где. Но, кстати, Ван Гог прежде всего постимпрессионист.
Гидом на нашей экскурсии был молодой человек, актёр, возможно и студент, увлеченный искусством. Он очень нервничал, и я вспомнила, как я вела экскурсии на английском в Лапландии. Сколько бы я их ни провела, это всегда был большой стресс для меня. А я человек не из робких, люблю сцену и внимание. Но парню местами было очень тяжело. Я всячески пыталась его поддерживать. В какие-то моменты представляла себя на его месте. В какое-то мгновение я даже подумала, что надо бы организовать нечто подобное в Лондоне или где-то в Китае. Не ради заработка, ради нового опыта и знаний. Но впоследствии рассуждения привели меня к тому, что мне это не надо. Либо не сейчас.
Как бы там ни было, картины сделали своё дело. Я была в восторге!
И, кстати, наш гид настолько меня впечатлил своим английским, что потом мы с ним еще минут 30-40 погуляли вдвоем по вечернему Питеру (общаясь исключительно на английском!) А впечатлил он меня тем, что сам, по его уверениям, выучил язык. Произношение его было лучше моего, и я его похвалила за его успехи. Но когда мы гуляли, я то и дело замечала мелкие, но очень грубые ошибки в его речи. Я всегда обращаю внимание на грамматику и чистоту языка. Тем не менее, исправлять я не стала. Да и в целом, я пребывала в прекрасном настроении от такой культурной программы. И мои слова восхищения были искренними. На таком уровне выучить язык самостоятельно – это большая заслуга, труд и, конечно, мотивация!
Поделюсь несколькими фотографиями, чтобы передать атмосферу:
К сожалению, все самые красивые картины я либо пыталась запомнить просто своими глазами (фото не делала), либо снимала видео. Поэтому не выложу здесь.
А это (фото выше) вид из Главного Штаба на Дворцововую Площадь.
Как я уже говорила ранее, это была не просто выставка, а совместное мероприятие с разговорным клубом английского языка в Санкт-Петербурге. Так уж вышло, что я не любитель подобных клубов (исключительно из-за того, что у меня всегда очередь из желающих пообщаться. Не набиваю себе цену, просто так вышло, что я общительная, люди это чувствуют). Но, пользуясь случаем, хочу рассказать, что моя очень близкая подруга сама проводит разговорные клубы в городе на Неве. Даша - волшебная девушка, прекрасная во всех проявлениях, красива как внешне, так и душой. У неё превосходный английский, она профессионал своего дела. Поэтому я вам очень рекомендую посетить мероприятие, организованное моей Дашей. Важные моменты: это клуб для девушек и женщин (мужчины, извините), там царит гармония, тепло и 100% принятие (неважно какой у вас уровень языка и чем вы занимаетесь). В данный момент вы можете найти расписание клубов через @soulclub.spb (инстаграм. Полагаю, что VK и телеграм тоже). Или просто напишите мне в комментарии. Я вас сориентирую (даже если это будет через несколько лет))). И позвольте показать вам мою подругу:
А это мы вместе, в Омске (откуда родом, и где познакомились):
В Эрарте.
А 12 марта (буквально через 2 дня после импрессионистов) я посетила Эрарту (галерея современного искусства). Там также я вдохновилась искусством, но уже современным. Особенно я бы выделила две выставки (посетила я штук 10, наверное. Только временные). Одна из них – это фотографии американского художника Стивена Уилкса (снимал инаугурацию Барака Обамы, кстати).
Фотограф очень красиво передавал атмосферу городов и природных ландшафтов через день и ночь. Вот как описана эта выставка на сайте галереи:
Не буду скрывать, я люблю подобные выставки ещё и потому, что с каждым новым фото чувствую себя счастливее. Это происходит так: «Ооо, Париж! Я там жила, я гуляла по этому месту каждый день. Мой дорогой Париж! О! Берген. Я туда по работе летала. Это было потрясающе. Норвегия, любовь моя! О, Венеция. Помню, как там была… О, Лондон…» В общем, куда ни глянь, так почти все места мне родные.
Заметьте, что в каждом фото есть ночь (темная часть) и день (светлая часть).
И еще была выставка, которую тяжело и пером описать, и через фото передать. Очень необычное искусство через формы и цвет представил венесуэльский художник. Хосе Маргулис «Объёмы».
Через формы и цветы он приводит свои работы в движение. Они пластичны, динамичны, завораживающие. Но это НАМНОГО эффектнее смотрится живьём.
Про ОЗОН (как я практически довела девушку до слёз).
Ранним вечером накануне праздников я забирала свою доставку из ОЗОН. Зайдя в пункт выдачи, я увидела всё тоже знакомое лицо девушки, оно почти никогда не улыбалось, но в этот раз она была особенно печальна и замучена. Вообще, конечно, это тяжелая работа: весь день сидишь в помещении, на складе, можно сказать, среди коробок, пыли и грязи, света белого не видишь. Периодически попадаются капризные покупатели, любящие поскандалить, а еще и получаешь копейки за это всё. Говорю так, потому что я однажды думала, за сколько можно согласиться на подобную работу, и проверила в интернете, сколько получает сотрудник подобной должности (сама удивляюсь, что занимаюсь таким поиском. Хотя, думаю, и этому я могу найти объяснение, так как знаю и чувствую свою натуру хорошо). В общем, между делом, я узнала, что девушка за день до того работала до часу ночи. Просто потому что весь день идут люди, без перерыва, а нужно разбирать коробки еще, отмечать, что товар пришел. И вот она в преддверии женского праздника (еще и когда Петербург посетило яркое солнце) работала до часу ночи. Жаль, что ОЗОН не может (или не хочет) нанять еще одного сотрудника, хотя бы в такие популярные даты. Я прекрасно понимаю и бизнесменов, которым не выгодно платить больше и то, что девушка сама соглашается на такие условия труда. Но это нисколько не делает меня менее эмпатичной по отношению к сотруднице. Получив товар, я направилась во «ВкусВилл» (он был рядом), чтобы купить что-то вкусненькое девушке. Пока я шла в магазин, я посылала лучи добра и любви всем тем, кто со мной занимается, благодаря кому я занимаюсь любимым делом, в любой точке Мира и могу еще больше наполнять Мир счастьем, а также могу подарить немножко радости (сладости) тому, кому это так нужно. Вернувшись через несколько минут в ПВЗ ОЗОН с трюфельными конфетами, я увидела очередь, обошла всех, зашла и вручила девушке со словами: «Это чтобы вам повеселее работалось. Надеюсь, что вы сегодня раньше уйдете и с наступающим праздником вас!» Она была очень тронута, сказала, что сейчас заплачет. Честно говоря, я поторопилась выйти, так как сама бы заплакала, наверное.
И рассказываю я это не для того, чтобы сказать, какая я прекрасная (я, действительно такая, но далеко не во всём. Я могу быть очень противной. Я далеко не ангел вообще). Просто, как мне кажется, многие жалуются на жизнь, имея столько всего прекрасного! Это первый момент. А второй – у меня так много успешных людей в окружении, и, я думаю, если бы мы чаще радовали кого-то спонтанно, в моменте, это было бы просто чудесно! Коробка конфет не стоила мне много денег, но сколько счастья она принесла девушке!
Продолжение истории.
Предыдущий абзац я написала дней 5 назад. Сегодня я вновь возвращаюсь к этой истории. Потому что у нее есть продолжение. Я вдруг поймала себя на мысли, что мне было бы неловко попасть вновь к этой сотруднице. Я сама не знаю почему, но я стеснялась своей же доброты. Тем не менее, я пришла в ПВЗ OZON в надежде, что там будет другая работница или меня не вспомнят. Стоило мне зайти, девушка сказала: «Ой, спасибо вам большое! Конфеты были такие вкусные. И моя дочь тоже в восторге была. У нее был день рождения в тот день, а я пришла с работы лишь в час ночи, дочь уже спала. И мы ваши конфеты съели на следующий день. Так приятно!» И тут всё моё стеснение ушло. Я расцвела. А потом я еще минут 10 стояла в этом пункте и слушала (уже от другого человека) про ужаснейшие условия сотрудников, что у них всего 3 выходных в месяц, что часто люди орут на них, высказывают своё недовольство по тому или иному поводу, что когда приходит тяжелый товар, девушке часто нужно самой это все поднимать, сканировать (иногда заказывают гантели). И еще много «интересных» моментов. Мне было так плохо и печально за всё, что я слышала от моего собеседника. Где-то внутри себя я понимала, что ОЗОН может себе позволить такие условия труда, потому что находится ОГРОМНОЕ количество людей (судя по количеству пунктов), соглашающихся на подобную работу. Есть спрос – есть предложение. И вроде бы, это выбор каждого человека. Но, если отключить разум и чувствовать сердцем, то мне было очень грустно за такое положение дел. Хотелось обнять девушку и её дочь, а также всех, кто там трудится. Полагаю, что в WB, Почте России, СДЭК… во всех компаниях будут свои «прелести».
Я это сделала мысленно (обняла), ну и поддержала её морально. А сама в очередной раз подумала – как важно нести в мир свет и любовь, не заводиться на людей вокруг, никогда не знаешь, через что проходит тот или иной человек. Это я про тех, кто забирает свой товар, посылку и по каждому поводу начинает качать права и гневаться. Хотя, надеюсь, таких людей всё же мало.
Питание для пополнения железных запасов.
Не могу сказать, что я очень хорошо выполняла все поручения и советы врача, невестки, интернета и добрых людей. НО я старалась по мере сил и возможностей. Кроме того, когда у меня было желание и вдохновение, я старалась красиво оформить своё блюдо. Я же на дизайнера училась. Я вам покажу некоторые фото (я потом отчитывалась, что я ем, примерно).
Осьминогов варила впервые в жизни, мне кажется. Авокадо я резала обычным ножом, просто медленно, очень старалась сделать тонкие слайсы. В интернете нашла схему, как сделать розочку из авокадо, но я пробовала несколько раз, пока что не научилась так, чтобы мне нравилось. Ну а лосось завернуть нетрудно.
Также, несмотря на своё отшельничество, я умудрилась встретиться с одной прекрасной турецкой семьей (во второй половине марта) и погулять с ними по центру волшебного Санкт-Петербурга. Это было замечательным исключением из правил, выходом «из берлоги», но было немного сложно общаться одновременно на русском, английском и турецком языках. Не для мозга, для меня. Я просто не понимала, какой язык будет более приемлемым, так как наша компания говорила на разных языках.
За время своего затишья, я довольно много времени уделила китайскому языку, была в одном сленговом английском клубе (в Телеграме), посмотрела невероятно крутой 6-часовой онлайн-тренинг, как обучать английскому детей разных возрастов.
В общем, этот мой период был замечательным. Что меня очень порадовало, так это то, что у меня не оказалось зависимости от соцсетей! То есть, когда я ими пользуюсь, я непременно каждый день захожу посмотреть сторис друзей и поделиться своими новостями. Но за всё время своего молчания у меня абсолютно не возникало мысли, что я соскучилась по этому. Хотя я и решила, что буду вновь активно делиться с миром своими событиями, и узнавать, что происходит у мира вокруг (говорю о своих друзьях и знакомых).
А еще я размышляла о собственном канале в Телеграм (в сотый раз уже), и поняла, что меня действительно напрягает обилие информации (сказала Наташа, написав три тома о том, как «я провёл февраль и март»))). Когда я вижу, что кто-то выложил очередной пост в ТГ (даже если мне очень интересен данный блогер или это близкий мне человек), я не особо-то радуюсь, потому что за день у меня устают глаза и голова от того количества информации, что я получаю извне. Иногда я получаю десятки сообщений в день. А то и больше (не в канале, а лично мне) + мои дорогие студенты. В общем, идея о своем канале вновь канула в Лету, когда я поняла, что сама их я не очень-то люблю. Мне кажется, что к блогу у меня совсем иное отношение, потому что я пишу много, но не так часто. И у человека не весит уведомление о непрочитанной статье. Хотя, не знаю…
Это были 1,5 месяца наедине с собой, которые я буду холить и лелеять в своей памяти, время открытий и более глубокого понимая себя, время чтения и хобби. И я очень благодарна себе (и даже, наверное, своему недугу за такой период в моей жизни).
Кстати, сегодня 20 марта! День весеннего равноденствия, Новый год в некоторых странах и культурах, а ещё Международный день Счастья! Замечательный день, чтобы выложить эту статью :)
А теперь время вернуться в этот дивный мир коммуникаций, взаимоотношений, дружбы и не только…
Всем любви и здоровья!