Лучшие анекдоты за 19 марта с комментариями

No13

Учительница: Дети, кто знает, что такое “наследственность”? Вовочка: Это когда отец - директор школы, а сын - уже с первого класса чувствует себя завучем.

Лучшие комментарии читателей:

• У нас в классе был такой, к третьему классу он уже проводил планёрки
• Завуч - это ещё скромно, обычно сразу министр образования
• Вовочка как всегда прав, только вслух этого говорить не стоило
• Биология в одном предложении лучше, чем весь учебник за восьмой класс

No12

Если вы решили начать новую жизнь с понедельника, а сегодня уже четверг - не расстраивайтесь. Понедельник всегда где-то рядом, просто надо немного подождать.

Лучшие комментарии читателей:

• У меня понедельник уже лет пять “где-то рядом”, но всё никак не дойдёт
• Четверг - это вообще идеальный день, чтобы отложить всё до понедельника
• Главное - не начинать в среду, среда ни к чему хорошему не приводит
• Мой понедельник заблудился где-то между январём и мартом

No11

Доктор, мне кажется, я - мотылёк. Так вам к психиатру, а я - стоматолог. Я знаю, просто у вас свет в кабинете горел…

Лучшие комментарии читателей:

• Стоматолог потом выключил свет и сидел в темноте до конца смены
• Вот так выбирают врача настоящие профессионалы - по яркости лампы
• К психиатру не пошёл, у того энергосберегающие стоят
• Если у вас горит свет, к вам придут. Это работает и с людьми, и с мотыльками

No10

Объявление: “Ищу работу. Могу работать из дома. В случае необходимости могу даже из дома не выходить”.

Лучшие комментарии читателей:

• Резюме мечты. Если бы не одно “но” - его отправили тоже из дома
• У меня такое же резюме, только я ещё приписал “из кровати тоже могу”
• Три работодателя уже ответили, все трое - тоже из дома
• Человек просто честен, в отличие от тех, кто пишет “готов к командировкам”

No9

Бабушка, а почему у тебя такие большие счета за электричество? А это потому, внучек, что я майнинговую ферму в курятнике поставила, чтобы курам теплее было.

Лучшие комментарии читателей:

• Куры теперь несут яйца с QR-кодом
• Бабушка на шаг впереди всей деревни и на два - впереди внука
• Дедушка ещё не знает, что его мастерская теперь дата-центр
• Соседи думают, что бабушка варит варенье. Бабушка варит блокчейн

No8

Алло, это техподдержка? У меня интернет не работает! А индикатор на роутере горит? Да, горит. Каким цветом? Синим. Ого! А должен зеленым. А я его изолентой синей замотал, чтобы в глаза не светил.

Лучшие комментарии читателей:

• Оператор техподдержки после этого звонка взял отгул до пятницы
• Красной изолентой было бы хуже, вызвали бы пожарных
• У меня сосед заклеил камеру на ноутбуке и жалуется, что его не видно на созвоне
• Если замотать роутер целиком, проблема с интернетом вообще перестанет волновать

No7

Самый эффективный будильник - это кот, который садится тебе на лицо ровно за 5 минут до звонка телефона. Причем он не звонит, он просто тяжело вздыхает о твоем несовершенстве.

Лучшие комментарии читателей:

• Мой даже не вздыхает, просто смотрит так, что сам встаёшь и извиняешься
• Пять минут до будильника - это не случайность, это расписание
• Кот не будит тебя, он проводит утреннюю проверку, жив ли кормилец
• Отключил будильник на телефоне, кот справляется и без дублёра

No6

Кем вы работаете? Я помогаю людям увидеть мир в ярких красках. Вы художник? Нет, я мою окна в бизнес-центре.

Лучшие комментарии читателей:

• На собеседовании: “расскажите о миссии компании” - “мы делаем мир прозрачнее”
• Сантехник по той же логике дарит людям чувство свободы и лёгкости
• Мой коллега чинит принтеры и говорит, что возвращает людям надежду
• После его работы открываются горизонты. Буквально, этаж двадцатый

No5

Купил умные весы. Они взвесили меня, вздохнули и отправили по вай-фаю заказ в доставку здоровой еды. Теперь за мной бегает курьер с сельдереем.

Лучшие комментарии читателей:

• Весы хотя бы верят в тебя, мои просто показывают “ошибка” и выключаются
• Курьер с сельдереем - звучит как персональный тренер для тех, кто сдался
• Холодильник уже получил уведомление и заблокировал дверцу до утра
• Умные весы - это когда техника расстраивается в тебе больше, чем ты сам

No4

Мой кот смотрит на меня так, будто я - это его неудачный стартап, который он всё никак не может закрыть, потому что я его кормлю.

Лучшие комментарии читателей:

• Кот-инвестор: вложился в тебя, доходность нулевая, но корм стабильный
• Мой кот давно бы закрыл, но не может найти нового спонсора
• Если ты кормишь кота, ты не хозяин, ты сотрудник на испытательном сроке
• Глаза кота - это ежеквартальный отчёт, и он всегда в минусе

No3

Мой план на день: Проснуться. Осознать, что я - гений. Снова лечь спать, потому что гениям нужно много отдыхать.

Лучшие комментарии читателей:

• Выполнил все три пункта до восьми утра, день прошёл продуктивно
• Эйнштейн спал по десять часов, так что направление верное
• У меня тот же план, только без второго пункта. Просто сплю
• Добавь четвёртый пункт: “проснуться и проверить, всё ещё гений или нет”

No2

Интервьюер: Расскажите о своих сильных сторонах. Кандидат: Я очень быстро считаю в уме. Интервьюер: Хорошо, сколько будет 347 умножить на 812? Кандидат: Пять тысяч! Интервьюер: Это же неправильно. Кандидат: Зато быстро!

Лучшие комментарии читателей:

• Технически он не соврал, скорость действительно впечатляет
• Берите, он идеально подойдёт для составления квартальных прогнозов
• Мой бухгалтер считает так же, только медленнее и тоже неправильно
• Если округлить, отбросить лишнее и не проверять - почти сошлось

No1

Взрослая жизнь - это когда ты радуешься не новой игрушке, а тому, что на распродаже нашел качественные губки для мытья посуды, которые не разваливаются через день.

Лучшие комментарии читателей:

• Рассказал друзьям про губки, они тоже обрадовались. Нам всем за тридцать
• Следующий уровень - радоваться хорошей швабре. Я уже там
• Переломный момент взросления: когда в магазине идёшь мимо игрушек к бытовой химии
• Кто-то собирает кроссовки, а я коллекционирую тряпки для пола, и мне не стыдно