Часто на консультации слышу от женщин такие фразы: "Вижу "красные флаги" в поведении мужчины (его импульсивность, агрессивность, зависимости, обесценивание меня, эмоциональные качели, тёмное прошлое), но всё равно тянет к нему. После того как он в очередной раз высказал мне по телефону оскорбления, я его заблокировала везде, но проходит 3 дня, и я забываю всё плохое, вспоминая моменты, когда он был нежен со мной, говорил приятные слова...".
Какие глубинные механизмы управляют поведением женщины в этот момент?
1. Надежда внутреннего ребёнка завоевать любовь отвергающего родителя.
Если ребёнок рос с холодным, непринимающим родителем, у него часто формируется зависимость от его одобрения. Он постоянно находится в режиме сканирования его настроения: что бы такого сделать, чтобы меня похвалили, обратили на меня внимание?
У взрослого человека фокус с родителя смещается на партнёра по отношениям. Он продолжает пребывать в режиме настороженного ребёнка: что я должен сделать, чтобы партнёр больше любил меня; что я сделал не так, как мне это исправить?
Есть иллюзия, что есть какой-то волшебный поступок, который всё изменит раз и навсегда.
2. Тревога, связанная с ненужностью, одиночеством, пессимизм.
Срабатывает давний механизм эмоциональной депривированности, покинутости, который сформировался, когда родитель пренебрегал ребёнком, игнорировал, оставлял в пугающем одиночестве или отдавал на попечение другим людям. В такие минуты ребёнок привыкал думать, что он не нужен, не любим, с ним что-то не так.
У взрослого оживает этот механизм, и, когда он остаётся один на один с собой, его начинают затапливать детские тревоги, чувство ненужности, покинутости, обреченности на жизнь в одиночестве. Человек попадает в ловушку зависимости и думает, что без другого ему не справиться.
Так же он довольно пессимистично оценивает свои возможности: всё равно лучше не найду.
3. Идеализация.
Чтобы избежать пугающего сценария, который рисует воображение, человек начинает вытеснять из памяти плохое, фокусируясь на хорошем. Так он ребёнком думал когда-то: лучше плохая мать, чем никакой. Идеализация нужна была ему, чтобы выжить, "не умереть в одиночестве".
4. Отсутствие примера надёжной привязанности и любви.
Обычно человек ищет в других нечто знакомое, привычное, как Мамонтенок ищет свою маму, а в непривычном видит подвох и сторонится этого.
5. Желание сбежать от пустоты в сильные эмоции.
Если человек много лет жил во внешнем и внутреннем хаосе, его мозг, психические процессы претерпевают некоторые изменения. Он привыкает к определенной доле адреналина в своей жизни, и впоследствии гонится за этим адреналином. Жизнь представляет для него смысл только в связи с другим, в страданиях, потому что так настроены его когнитивные и эмоциональные схемы. Пустота неразвитой идентичности приводит к бегству в интенсивные эмоции и самопожертвование.
В терапии неделю за неделей мы с клиентами меняем эти настройки, постепенно возвращая их к себе.
А на какие вопросы вы можете ответить себе уже сейчас, чтобы разорвать порочный круг?
1. Представьте, что вы вернулись к этому партнёру. Загляните на 3 месяца вперёд. Как вы думаете, что, скорее всего, произойдёт: вы будете жить долго и счастливо или он по-прежнему будет проявлять жестокость и, возможно, серьёзно травмирует вас?
2. Что вы посоветовали бы своим подруге /другу, если бы они рассказали вам, что столкнулись с такой проблемой? Перескажите свою историю от их лица с опорой на факты и дайте совет.
3. Что вы могли бы сделать прямо сейчас, чтобы увеличить свои шансы на хороший результат и уменьшить вероятность эмоционального/физического насилия в отношении себя?