Дорогие родители, в прошлой публикации мы говорили с вами о неполных семьях. Сегодня говорим о том, что делать, если ребенок сам выдвигает вам претензии, в том, что семья неполная.
Обычно на самом деле тревога ребенка связана не с неполнотой семьи, а с универсальными детскими переживаниями, которые встречаются в любых семьях. Но со скрытой выгодой для себя или без неё, ребенок проецирует это на свою семейную ситуацию
Давайте рассмотрим 3 распространённых примера. К каждому примеру я добавлю, как можно поговорить с ребёнком.
Пример 1. Тревога из‑за конфликтов со взрослым
Ситуация. Ребёнок думает: «Если бы у меня была полная семья, родители не ссорились бы со мной». На самом деле его беспокоит, что мама часто раздражается и повышает голос.
Почему это бывает и в полных семьях. В полных семьях тоже случаются конфликты родителей с детьми: папа может строго отчитать за двойку, мама тут же рассердиться из‑за разбросанных вещей. Причина — не состав семьи, а усталость взрослых, непонимание, разные взгляды на правила.
Как объяснить ребёнку
«Знаешь, иногда взрослые устают и говорят громче, чем нужно. Это не потому, что нас двое вместо троих, а потому, что все люди иногда злятся. В семьях, где есть и мама, и папа, тоже бывает, что кто‑то из них сердится на ребёнка. А бывает, что и оба родителя сразу выдвигают к своему ребенку претензии»
Давай договоримся: если я повышу голос, ты можешь спокойно сказать: «Мама, мне неприятно, когда ты кричишь». А я обязательно постараюсь сразу взять себя в руки».
В этой ситуации главный ресурс – искренность.
Пример 2. Страх быть нелюбимым или ненужным
Ситуация. Ребёнок говорит: «Если бы папа был с нами, он бы меня любил больше, чем ты». На деле он переживает, что мама занята работой и мало времени проводит с ним.
Почему это бывает и в полных семьях. Даже в полных семьях дети могут чувствовать себя обделёнными:
- родители много работают и редко бывают дома;
- внимание переключается на младшего брата или сестру;
- взрослые увлечены своими проблемами и «не замечают» эмоций ребёнка.
Как объяснить ребёнку
«Мне жаль, что ты чувствуешь себя одиноким, когда я задерживаюсь на работе. Но в других семьях папа и мама тоже могут работать столько же и даже больше. Они так же устают, тоже иногда забывают поиграть с ребёнком, потому что надо готовить ужин или решать важные дела. Дело не в том, сколько взрослых в семье, а в том, чтобы слушать и слышать друг-друга. Скажи мне прямо: «Мама, я скучаю, давай почитаем книжку вместе» — пусть не прямо сейчас, но в тот же день, я обязательно найду на это время, ради тебя».
В этой ситуации «рулит» договороспособность родителя и ребенка.
Пример 3. Неуверенность в себе, страх не соответствовать ожиданиям
Ситуация. Ребёнок жалуется: «В полных семьях родители лучше воспитывают детей, вот у Пети и мама, и папа — он такой уверенный, а я нет». На самом деле он сравнивает себя с одноклассником с другим типом личности и переживает из‑за неудач (в спорте, учёбе, общении).
Почему это бывает и в полных семьях. Неуверенность встречается у детей из любых семей:
- в полных семьях родители могут слишком строго оценивать успехи: «Почему четвёрка, а не пятёрка?»;
- сверстники дразнят за внешность или привычки независимо от состава семьи;
- ребёнок может считать себя «хуже других», даже если его всё поддерживают из-за природной мнительности и тревожности.
Как объяснить ребёнку
«Ты думаешь, что Петя уверен в себе, потому что у него есть и папа, и мама. Но на самом деле уверенность приходит не от этого. Может, Петя просто старается не показывать, что тоже переживает. В любой семье бывают моменты, когда кажется, что ты «не такой». Главное — помнить: ты ценен сам по себе. Давай вместе найдём то, что у тебя получается особенно хорошо!»
Общий алгоритм разговора с ребёнком
1. Признать его чувства: «Я понимаю, тебе грустно/обидно/страшно».
2. Показать универсальность проблемы: «Такое бывает не только у нас, но и у многих других детей — даже если у них полная семья».
3. Конкретизировать причину: «Дело не в том, что нас двое, а в том, что…» (указать реальную причину: усталость, недопонимание, возрастная неуверенность и т. д.).
4. Предложить решение: «Давай подумаем, как сделать так, чтобы тебе стало легче».
5. Подчеркнуть ценность вашей семьи: «Мы с тобой — отличная команда. Мы умеем слушать друг друга, поддерживать, находить выход. Это важнее, чем просто количество людей в семье».
Такой подход помогает ребёнку перестать винить себя или семью в «неполноте», увидеть реальную причину тревоги, почувствовать, что его слышат и готовы помочь, укрепить доверие к родителю.
С уважением, ваш Психолог из детсада.
Читайте ещё: