Моя соседка Ира рассказала мне про то, как её шестилетняя Соня подходит к зеркалу и спрашивает маму одно и то же: "Я красивая?" И каждый раз замирает в ожидании ответа.
"Я говорю ей, что она самая красивая", – рассказывает Ира. – "А она через пять минут спрашивает снова".
Этот повторяющийся вопрос – не жажда комплиментов. Это сигнал. Девочка ищет не похвалу, а опору, внутреннюю точку устойчивости, которой у неё пока нет. Если не выстроить эту опору сейчас, чужое мнение станет для девочки единственным зеркалом, в котором она будет искать себя. Возраст с шести до девяти лет – один из самых важных периодов: именно тогда складывается то, как человек будет воспринимать себя всю взрослую жизнь.
Делюсь с вами тремя установками, которые стоит заложить девочке до 10 лет.
Установка первая. Моя внешность – это часть меня, а не весь я
Семилетняя Катя приходит из школы расстроенная: одноклассник сказал, что у неё некрасивые уши. Мама тут же успокаивает: "Не слушай его, ты очень красивая!" Казалось бы, правильная реакция. Но она снова ставит внешность в центр.
Проблема не в том, красивая Катя или нет. Проблема в том, что её ценность обсуждается через внешность, и мама невольно это подкрепляет.
Что происходит в голове девочки: если красота – это главное, то любой негативный комментарий про внешность воспринимается как удар по всей личности. Один насмешливый одноклассник способен разрушить самооценку, выстроенную на похвалах за красоту.
Что говорить вместо этого. Попробуйте переключить фокус: "Знаешь, мне в тебе больше всего нравится, как ты умеешь дружить. Помнишь, как ты поддержала Машу, когда ей было грустно?" Вы не обесцениваете внешность, вы просто расширяете картину того, кем является ваша дочь.
Задавайте вопросы про тело через ощущения, а не через оценку: "Тебе удобно в этом платье?", "Нравится, как ты себя чувствуешь после танцев?" Так девочка учится слышать своё тело, а не оценивать его взглядом со стороны.
Установка вторая. Я имею право сама себе нравиться
Восьмилетняя Полина нарисовала себя в альбоме, раскрасила волосы в розовый и сказала маме: "Смотри, какая я красивая получилась!" Мама улыбнулась и ответила: "Ну розовые волосы – это немного странно, правда?"
Это называется "перехваченная самооценка": девочка уже почти присвоила себе право нравиться самой себе, но взрослый взгляд со стороны вернул её к чужой оценке как главному ориентиру.
Девочки, которых в детстве поддерживали в праве на собственный вкус и собственное восприятие себя, во взрослом возрасте значительно реже страдают от тревожности и зависимости от чужого одобрения.
Что это значит на практике. Когда дочь говорит "мне нравится это платье", не торопитесь со своим мнением. Спросите: "А что тебе в нём нравится?" Пусть она сформулирует сама. Когда она смотрит в зеркало с удовольствием, не разрушайте этот момент поправками причёски или комментарием про пятно на футболке.
Маленькая девочка, которая умеет нравиться себе, вырастает в женщину, которая не ищет постоянного подтверждения от других.
Установка третья. Моя ценность не меняется от того, как я выгляжу сегодня
Это самая важная из трёх установок.
Девочки в 6-10 лет очень чутко считывают реакции взрослых. Мама расстроилась из-за лишнего веса, бабушка вздыхает перед зеркалом, тётя отказывается от торта со словами "мне нельзя, я и так толстая". Всё это складывается в одну картину: внешность – это проблема, с которой надо бороться, и от неё зависит, можно ли себя любить.
Одна мама рассказывала мне, как её дочка в семь лет отказалась идти на день рождения подруги, потому что "не влезла в красивое платье". Она решила, что в другом платье она недостаточно хороша для праздника.
Говорите вслух о своём теле с уважением, даже когда вам сложно. Не "я сегодня ужасно выгляжу", а "я устала, и мне нужно отдохнуть". Не нужно говорить "у меня некрасивые ноги", можно просто промолчать, если не знаете как сказать, чтобы не делать акцент на внешности.
Когда девочка задаёт свой привычный вопрос "мама, я красивая?" попробуйте ответить так: "Ты знаешь, я смотрю на тебя и вижу девочку, которая сегодня так смешно смеялась за завтраком. Мне так нравится твой смех". Вы не уходите от вопроса, вы отвечаете на настоящий вопрос, который за ним стоит: "Мама, ты меня видишь? Мама, я важна?"
"Я красивая?"
Когда Соня в шесть лет снова подойдёт к зеркалу и спросит маму про красоту, за этим вопросом будет стоять гораздо большее. Не оценка внешности, а поиск ответа на вопрос: "Я достаточно хороша просто так, без условий?"
Три установки, которые мы разобрали, отвечают именно на него. Моя внешность – только часть меня. Я имею право нравиться себе сама. Моя ценность не зависит от того, как я выгляжу сегодня.
Девочка, которая усвоит это до десяти лет, будет задавать себе совсем другие вопросы: "что я хочу?", "что мне нравится?", "кем я хочу быть?"
А это уже совсем другая жизнь.
Как вы отвечаете дочери, когда она спрашивает про внешность. Поделитесь в комментариях, возможно, ваш опыт поможет другим мамам и папам. А чтобы не пропустить новые материалы о детской психологии, подпишитесь на канал.